Re: La "Inteligencia Emocional" en el ateísmo.
Pero ¿se podría decir que tú misma te debates también entre algo que hay en el interior de ti, que es "salvaje" (instintos, deseos, idealizaciones) y todas estas reglas, hechos?... ¿no?... Por lo que tú tienes que estar continúamente intentando "corregir" eso que está ahí y no puedes controlar. Arrastrada también por todo eso que nada tiene que ver con Jesús, Dios y demás... ¿eso no eres tú también?... La que percibe cálculos éticos, la que puede ser superficial, la que no ve verdaderos deseos de amar, sino que tiene que impostar su naturaleza humana con todas estas reglas... etc...
A veces te leo y veo que eres tan humana, tan imperfecta como todos los demás. Lo haces sin querer claro, pero ahí aparecen sentimientos, actuaciones que poco tienen que ver con la "gracia de Dios" :-D... No es que lo vea en ti, es que lo veo en todo el mundo... no conozco a nadie que haya sido capaz de suprimirse a sí mismo.
lo tengo que ser, lo soy, no sere otra mientras que habite este cuerpo debido a que es mi "cinturon de seguridad" que me ha dado Cristo para no caer en la soberbia que me mata...
yo tengo como todos que sufrir mi cuerpo - y lo hago - mis anhelos y lo que deseo que no tengo... sentirme como me siento en una especie de exilo porque estoy media ....si cuando en mi - en mi interior ya alcanze lo que otros todavia estan buscando... - no por logro propio sino porque me fue dado...
pero en toda esa imperfeccion que llevo y tengo - de la que doy Gracias a Dios a la vez que me llena de tristeza que soy tan "inmperfecta" a comparacion con El que no lo Es - Cristo - ya que Le conozco.. - siento una gran alegria siendo humana y siendo la que soy ya que es lo que soy en todo que soy... y tal me ha re-formado Cristo en Dios...
me acuerdo de una sequencia que (tengo una memoria de miedo encima de todo - y se que la memoria es "plastica" en cierto modo pero tambien puede ser precisa en ciertas cosas - y eso es una de esas)... te quiero convidar...
en el 96 - invierno - en el centro de Estocolmo estaba andando en una calle que se llama Kungsgatan y bajo un puente que lleva a una calle que se llama Malmskillnadsgatan habia en el lado derecho visto de Hötorget una tienda con libros en aquel entonces... --- entre porque habia estado pensando todo el dia en si podia definir el Amor... y NO PUDE... no pude... y me senti confundida y enormemente triste... y entre en esta tienda porque deseaba ver si habia algun libro que me podia definir esa palabra... - no encontre nada.
paso un año mas ... y no pude con aquello... y tenia "todo" como dicen... y senti profundo "amor"... osea sentimientos en mi ser a mis hijos, mi familia - pero no sabia que era... el Amor... y sabia que no sabia... lo cual me llego a sentir un profundo dolor y tambien un deseo de entender, saber... conocer...
y ha sido un largo caminar en entenderlo mediante vivirlo - solo que suelo decirle a Cristo: no basta... falta algo... falta el poder compartirlo por completo... y no puedo si bien por, en y mediante Ti he podido darlo...
no se si me explico... ya que te explico lo que me habita y lo que es algo que esta en mi mas profundo ser...
