Chistes Religiosos

[Cthulhu]

Re: Chistes Religiosos

Perseguir? Estamos exagerando un poquito.
Dar una opinión personal, de forma respetuosa y con todo derecho a réplica no creo que sea perseguir a nadie.
Por mi parte, no acostumbro ofender y menos a las mujeres, pero así y todo algunos(as) piensan que eso es una persecución.

Ahora resulta que los cristianos son los más malos que hay y los que no creen en Dios son los justos.

El mundo al revés.

Bueno, tengo que decirle que, por lo que a mi respecta, y sabiendo que Greivin se refería a mi, ateo no soy. Creo en un Dios distinto del suyo, que muy posiblemente no le guste, pero eso no me convierte en ateo.

Es una simple aclaración, porque aquí ya han decidido etiquetarme como ateo. Parece que nada de lo que diga podrá cambiarlo.

Atentamente, Cthulhu.

 

[Greivin.]

Re: Chistes Religiosos

Bueno, tengo que decirle que, por lo que a mi respecta, y sabiendo que Greivin se refería a mi, ateo no soy. Creo en un Dios distinto del suyo, que muy posiblemente no le guste, pero eso no me convierte en ateo.

Es una simple aclaración, porque aquí ya han decidido etiquetarme como ateo. Parece que nada de lo que diga podrá cambiarlo.

Atentamente, Cthulhu.

No existe mimgún Dios fuera del Dios todopoderoso y único.

No hay dioses distintos, pues no existe más que un solo y soberano Dios.

Todos los demás dioses, son invensiones de los hombres, por el desconocimiento del único Dios.

El que no cree en el único y sabio Dios, aunque crea en miles de otros dioses, seguirá siendo ateo.

Dios le bendice!

Greivin.

 

[Cthulhu]

Re: Chistes Religiosos

No existe mimgún Dios fuera del Dios todopoderoso y único.

No hay dioses distintos, pues no existe más que un solo y soberano Dios.

Todos los demás dioses, son invensiones de los hombres, por el desconocimiento del único Dios.

El que no cree en el único y sabio Dios, aunque crea en miles de otros dioses, seguirá siendo ateo.

Dios le bendice!

Greivin.

Yo considero que su Dios tiene unos atributos distintos de los que usted le da. Tengo la sospecha de que sabe cuales son, por lo que me abstendré de repetírselos.

Por cierto, para que conste nuevamente, no creo que el ser que tiene por nombre el de mi nickname sea un dios. ¡Ni tan siquiera existe!

Atentamente, Cthulhu.

 

[Greivin.]

Re: Chistes Religiosos

Yo considero que su Dios tiene unos atributos distintos de los que usted le da. Tengo la sospecha de que sabe cuales son, por lo que me abstendré de repetírselos.

Por cierto, para que conste nuevamente, no creo que el ser que tiene por nombre el de mi nickname sea un dios. ¡Ni tan siquiera existe!

Atentamente, Cthulhu.

¿ te refieres a que no es todopoderoso, sabio, único, omnipotente, omnisiente, omnipresente, misericordioso, fuego consumidor, amor, justiciero, santo, perfecto?

Porque esos son los atributos y muchos otros más que tiene el único y sabio Dios que yo conozco. ¿Y el suyo?

Dios te bendice!

Greivin.

 

[Cthulhu]

Re: Chistes Religiosos

¿ te refieres a que no es todopoderoso, sabio, único, omnipotente, omnisiente, omnipresente, misericordioso, fuego consumidor, amor, justiciero, santo, perfecto?

Porque esos son los atributos y muchos otros más que tiene el único y sabio Dios que yo conozco. ¿Y el suyo?

Dios te bendice!

Greivin.

Yo le quitaría unos cuantos, habiendo leído el tema en que explico lo que creo, sospechará cuales son.

Ese es el único Dios que yo conozco. No ofrece salvación, ni ayuda, ni consuelo. Si pudiese elegir, he de admitir que el suyo suena mucho mejor.

Atentamente, Cthulhu.

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Bueno Greivin, ya la hemos concedido mucha atención porque es nuestro prójimo y como este intercambio está off-topic, volvemos a nuestros chistesitos que le disgustan tanto.

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

La verdad de las cosas
Un día en el jardín del Edén, Eva le llama a Dios:
- Señor, tengo un problema! - Qué te pasa, Eva?
- Señor, ya sé que Tú me has creado y me has dado este hermoso jardín y
todos estos animales maravillosos, pero no estoy feliz.
Llega la pregunta del Más Allá:
- Y eso porque Eva?
Eva responde: - Estoy muy sola.
- Bueno, Eva, tengo la solución. Crearé un hombre para ti.
- Qué es un hombre, Señor?
- El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas, un
ego enorme y totalmente incapaz de comprenderte o escucharte bien. En
resumen, te fastidiará bastante, pero será más grande que tú, más rápido y
con más músculos, tendrá mucha habilidad para pelearse y pegar patadas a un
balón y cazar rumiantes veloces y tampoco se portará mal en la cama.
Pero te lo daré con una condición.
- Qué condición, Señor?
- Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él primero...

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

- ¿Por qué en Galicia hacen las puertas de las iglesias tan altas? Para que entre el altísimo

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:

- Oye, Jacinto, ¿Cómo es eso de la reencarnación?
- ¡Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico.

Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice:
- Mira, María, ¿Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.

Y a continuación le dice:
- Mira, ¿Ves ese gallo? Ese puede ser tu tío José.

Y María va encabronándose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares.
- Mira, María, ¿Y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano.

De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, le pregunta por qué llora. Ella le contesta:
- ¡Ay, Jacinto, me siento muy triste!
- Pero, ¿Por qué, María?

- Porque a lo mejor venimos sentados en tu madre.

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice:

- En el cielo tenemos sólo una norma: No piseis a las palomas.

Entran en el cielo y ¡joder, está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.

Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar,y la encadena con unas esposas al pobre chico:

- Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer.

Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.

Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy, una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.

El Fari, alucinado, dice:

- Me pregunto qué habré hecho para que me encadenen a tí.

- Yo no sé tú -dice la rubia- pero yo acabo de pisar una paloma.

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país.

Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Qué te hacen acá?

- Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.

Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos.

Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno español hay una larga cola llena de gente esperando entrar.

Intrigado, pregunta al último de la fila: ¿Qué es lo que hacen acá?

- Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo español y te da latigazos.

- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿Por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?

- Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, firma y se va.

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Un niño escribe:

- Querido Niñito Jesús: Me he portado muy bien este año y quiero que, por favor, si es posible, me
traigas una bicicleta nueva. Atentamente: Martincito.

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve que la figura de la Virgen María, lo mira fíjamente. Arrepentido Martincito, rompe la carta y escribe nuevamente:

- Querido Niño Jesús: Creo que me he portado bien este año, por favor tráeme una bicicleta. Atentamente: Martincito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarlo fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir:

- Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Martincito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante. Rompe otra vez la carta y desesperado agarra a la Virgen María y la encierra en el ropero, y vuelve a escribir:

- Jesús, tengo a tu mamá, si querés volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. Martín.

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Dos amigos, Alfredo y Roberto pasaban frente a una iglesia cuando el primero se detuvo y dijo: -Hace mucho tiempo que no me confieso. Entraré aquí a que me den la absolución.

En el confesionario, Alfredo admitió que había mantenido relaciones carnales con una dama. El sacerdote lo reprendió:

-Te reconozco por la voz, Alfredo, y sé que no es esta la primera vez que cometes ese pecado. Quiero que me digas el nombre de esa señora.
-Padre, no es correcto que me pida eso, y no se lo diré.

-Si quieres que te absuelva, tendrás que decírmelo. Vamos a ver: ¿Fue con la hermana de Juan?
Alfredo se negó a contestar.

-Te lo preguntaré nuevamente ¿Acaso fue con la viuda Martínez?
Alfredo siguió callado.

-Te lo preguntaré por última vez -advirtió el sacerdote- ¿Fue con la hija de los Méndez?
-Por tercera vez, me niego a contestar - respondió Alfredo

-En ese caso no te daré la absolución -sentenció el sacerdote- ¡Fuera de aquí!
Cuando Alfredo salió, su amigo Roberto le preguntó: ¿Ya te absolvió el sacerdote?

-No; pero me dio tres buenas pistas - repuso Alfredo, sonriente.

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Un obispo echándole la bronca al nuevo cura de un pueblo:

- Que te pongas vaqueros en vez de sotana... vale.
- Que te pongas camisas hawaianas... vale.
- Que te pongas un zarzillo en la oreja izquierda... vale.
- Que te hagas una coleta con el pelo que tienes... vale.
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de CERRADO POR DEFUNCIÓN DEL HIJO DEL JEFE... eso si que no.

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Un predicador se murió y se fue derecho al cielo. Pero al llegar notó que a un taxista le habían dado un lugar más elevado que a él. Se quejó a San Pedro:

-No lo entiendo; yo me pasé toda la vida sirviendo devotamente a mi congregación. ¿A qué se debe esta injusticia?. San Pedro le explicó:

-Nuestra política consiste en recompensar a las almas según los resultados. Diga usted, reverendo, ¿qué sucedía cada vez que daba usted un sermón?
El ministro reconoció que algunos feligreses se dormían.

-¡Exactamente! -le recordó San Pedro- Y cuando la gente viajaba en el taxi de este hombre, no sólo seguía despierta, sino que rezaba.

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Fidel hablaba a más de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiendose a la multitud dice:

- ¡Atiendan Compañeros! ¡Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo!

Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:

- Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿No les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?

El pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicos para curar las enfermedades, como yo curé?

- El pueblo fidelista grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas?

Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

- Entonces, ¿A qué estan esperando para crucificarlo? ¡Hombres sin iniciativa!!

 

[GATITOLINDO]

Re: Chistes Religiosos

jejej como siempre jeje un buen chiste si dime isis tienes alguno de san pedro

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un
momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un angel y le dice:
- Oye, ponte aqui tu un momento y controla al personal que quiera
entrar.
- Bueno. Y que tengo que hacer?
- Pues es muy facil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en
la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces: si
escogen la Biblia, adelante, si escogen el dinero, al infierno.
- Vale.
Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el angel va cumpliendo
su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona asi:
- La Biblia, por supuesto!
Y se pone a hojearla hasta que llega a una pagina determinada.
- Que pasaje mas sublime! Permites?
Y le coge un billete que pone como punto en el libro. Sigue
hojeando y al pasar otra pagina exclama:
- Que gran verdad! Que maravilla! Permites?
Y agarra otro billete que utiliza del mismo modo. Sigue asi la cosa
hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las paginas del libro
y entonces, despidiendose cortesmente del boquiabierto angel, nuestro
individuo entra en el Cielo. Regresa San Pedro y el angel le informa de
como ha ido todo y, en particular, del que se ha llevado la Biblia con el
dinero. Ante lo cual San Pedro exclama:
- Cachis! Ya se nos ha vuelto a colar otro del Opus!

 

[GOMEZ3G]

Re: Chistes Religiosos

De que don esta hablando, podría explicar dicho don.

Se que vas a iniciar con esto otra infructuosa discucion sin envargo te contesto.

Considero esa cualidad de contar chistes como un don, y utilicé esta palabra a proposito, y veo que no se demoro alguien en contestar, bueno ...

De todas formas que el señor te Bendiga.

 

[Ernesto Torres]

Re: Chistes Religiosos

Se que vas a iniciar con esto otra infructuosa discucion sin envargo te contesto.

Considero esa cualidad de contar chistes como un don, y utilicé esta palabra a proposito, y veo que no se demoro alguien en contestar, bueno ...

De todas formas que el señor te Bendiga.

Es una pregunta que le formulo, dejando de lado el proposito con el cual usted empleo aquella palabra de don, simplemente quisiera que argumentara aquello de don, logicamente que no se va referir a Dones del Espiritu de Dios, porque contar chistes tomando el nombre de Dios, para hacerlo un hazme reir de los demás, aquello que usted llama don, don de que le pregunto. Hay humoristas que hablan cada payasada, inclusive riendose de las cosas celestiales, para luego dar gracias a Dios por los aplausos recibidos.