Chistes Religiosos

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Re: Chistes Religiosos

la mujer entra al ascensor despues de hacer deporte por las calles del barrio. Pisos mas arriba ingresa su vecino. Cuando van en medio de dos pisos se va la luz. La cosa empeora ya que pasan mas de 03 horas. La
vecina empieza a tener malos pensamientos así que piensa por un momento como proponerle a su vecino que hagan el amor. De un momento a otro se quita la ropa y se para en frente de su vecino y le dice:
QUIERO QUE ME HAGAS TU MUJER!
El hombre se quita los pantalones, la mujer se excita y el tipo con los pantalones en la mano le dice:
!Tome lavelos y planchelos que los necesito mañana para ir a trabajar.



halaaaaaaaaaa jejejejeje

 

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Re: Chistes Religiosos

Isabel y Claudia, dos viudas de edad avanzada, se encuentran sentadas en un café local. Isabel: "Vieras que José me pidió que saliéramos en una cita. Como me enteré que saliste con el la semana pasada, me gustaría hablar contigo acerca de él antes de darle mi respuesta." Claudia: "Bueno, déjame contarte: El se presentó a mi apartamento puntualmente a las 7:00 PM vestido como todo un caballero en un fino traje y me trajo un arreglo floral precioso. Después bajamos las escaleras hacia la calle y me encontré con una limusina con chofer uniformado y todo lo demás. Me llevó a comer, una cena maravillosa, con langosta, champaña, postre y bebidas. Después me llevó a ver una obra de teatro y déjame decirte Isabel, la disfrute tanto que me pude haber muerto de la felicidad en ese momento. Mas tarde me llevo a mi apartamento y se convirtió en un animal. Completamente loco, me arrancó en pedazos mi vestido mas fino y caro e hizo su santa voluntad conmigo, ¡dos veces!" Isabel: "¡Dios mió! ¿Entonces me estás diciendo que no salga con el?" Claudia: "¡No, no, no! ¡Simplemente te estoy diciendo que uses un vestido barato!"

jojo jejejeje

 

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Re: Chistes Religiosos

El marido le escribe a su esposa:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes… por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

jejejeje xd

 

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Re: Chistes Religiosos

Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:

"Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entoces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.

Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso... Manuel."

jejejejejejeje pobre novia jejejeje

 

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Re: Chistes Religiosos

Llega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le
dice:
- ¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De que, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos cinco años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a
bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney
- ¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero
conocerlo!
Y fueron...

Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿Cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez.
¿Has estado tu aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparca- coches le
dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Sr. Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Sr. Murillo ¡Este te conoce!
- ¿Eh?.... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio
donde tengo la consulta. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Pablo, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre,
verdad?
- ¿Este también es electricista en el edificio de tu consulta
Manolo?
- ¡Te voy a matar!
- No Eh No, este señor me conoce porque es el que me vendió
el deportivo que te regalé el año pasado...
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!
- Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron
las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer
espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se
quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy
sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿Quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:
¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se vé, se siente,
Manolo con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer
empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hombre mas falso que he visto!
Pepi se quitó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la
cabeza y gritarle los tacos más gordos que sabía.

El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado prostitutas locas, Don Manolo... ¡Pero
como esta! ¡¡¡Ninguna!!!


jojojo jajajaja ay los hombres jejeje

 

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Re: Chistes Religiosos

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.

jejejeje

 

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Re: Chistes Religiosos

Una esposa se levanto en medio de la noche y no vio su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escucho en el sótano llorando. Cuando ella bajo al sótano le preguntó, ¿mi amor por qué estas llorando?
Y él le dice, "te acuerdas 20 anos atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión".
Elle le dice, "si, porque" luego él le contesta "porque esta noche ya hubiera salido de la cárcel.

xd jejejeje

 

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Re: Chistes Religiosos

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

xd jejejejeje

 

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Re: Chistes Religiosos

Pepe recibe una carta que contiene un papel en blanco.
Es de la paca, de mi mujer.
¿Cómo sabes? Le pregunta su amigo.
Es que nos peleamos y no nos hablamos.

jejejeje

 

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Re: Chistes Religiosos

Un matrimonio hablando:
- ¿Vamos a ver una peli de risa?
- Vale, pero nos sentamos en la última fila.
- ¿Y por qué tan atrás?
- Porque quien ríe el último ríe mejor.

jejeje

 

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Re: Chistes Religiosos

Un chico muy tímido le dice a una amiga:
- Luisa, tengo que confesarte que desde hace cinco años te amo en silencio.
- Pues sigue así!

 

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Re: Chistes Religiosos

-Mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mama, a donde te
vas ? Mama ! Mama, vuelve !

jejeje xd

 

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Re: Chistes Religiosos

Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendra que ser en la cestita.

jejejeje que lista

 

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Re: Chistes Religiosos

Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un
brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.
-Y eso? como te ha ocurrido?
-Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
-Si? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me
acaricia....
-Y si se lo coges con la puerta del coche tambien?

xd jejejeje logico jejeje

 

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Re: Chistes Religiosos

Chistes de avisos o avisos chistosos

Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria "El Entierro Triste".

Traiga a su muerto que se lo resucitamos. Prostibulo "El Entierro Alegre"

Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

Nadador profesional se ofrece como presidente. Años de experiencia haciendo lo que sabe: nada.

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

Violo a domicilio, solicite muestra gratis.

Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no
importa...

Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.


Buscopersonaltecnicoparaarreglarmierdadebarraespaciadora.

Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní

Psicópata asesino busca chica para relación corta y pasional.

Cambio caja de juguetes por revistas mmmmmm

Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro

Se necesita cama con muchacha adentro.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.

Cambio moto destrozada, por silla de ruedas.

Cambio condón roto por ropa de bebe.

Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones.

Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por
mayor.

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

Ce dan Klases de Hortografya!

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

jejejeje

 

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Re: Chistes Religiosos

Chistes Largos: La nadadora

Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso instante.

Ella dijo: ¿Pero no sabemos nada de nosotros!
El le contestó: No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso Hotel.

Una mañana, estaban ambos acostados junto a la piscina. El se
levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta
demostración de todos los estilos de saltos que existen. Luego
regresó y volvió a acostarse junto a su esposa.
Ella dijo: ¡Eso fue increíble!
Fui Campeón Olímpico de Saltos. Te dije que nos conoceríamos
bien sobre la marcha, contestó él.

En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar
largos a una impresionante velocidad. Después
de treinta vueltas, salió y se acostó junto a su marido.
El dijo: ¡Estoy asombrado! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?
No... -contesto- ... Fui prostituta a domicilio en Venecia ......

xd jejejejeje

 

[Espasmo]

Re: Chistes Religiosos

Este era un ancianito que lo estaban bautizándolo y le sumergieron y le sacaron del agua y le preguntaban ¿¡Viste a Dios!? ¡Nooo! y de nuevo lo sumergen y luego lo sacan y le preguntan de nuevo, ¿¡Viste a Dios!? ¡Nooo! y de nuevo se repite y se tardaban un poquito mas y le pregunta de nuevo, ¿¡Viste a Dios!? ¡Nooo! y de nuevo, lo sumergen y se tardan mas y el viejito desesperado manotea y solo sacan y le preguntas ¿¡Viste a Dios!? ¡Sííííííí?







Aunque me la platico un "amigo" de donde yo vivo y que no profesa ninguna religión diciéndome que era veridico.

Pero cuando me la contó, no me aguante la risa, que hasta lagrimas me salieron.

 

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Re: Chistes Religiosos

Este era un ancianito que lo estaban bautizándolo y le sumergieron y le sacaron del agua y le preguntaban ¿¡Viste a Dios!? ¡Nooo! y de nuevo lo sumergen y luego lo sacan y le preguntan de nuevo, ¿¡Viste a Dios!? ¡Nooo! y de nuevo se repite y se tardaban un poquito mas y le pregunta de nuevo, ¿¡Viste a Dios!? ¡Nooo! y de nuevo, lo sumergen y se tardan mas y el viejito desesperado manotea y solo sacan y le preguntas ¿¡Viste a Dios!? ¡Sííííííí?







Aunque me la platico un "amigo" de donde yo vivo y que no profesa ninguna religión diciéndome que era veridico.

Pero cuando me la contó, no me aguante la risa, que hasta lagrimas me salieron.

jejejeje xd pobrecito jejeje muy bueno , un saludito .

 

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Re: Chistes Religiosos

La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

jejejexd

 

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Re: Chistes Religiosos

Operación Bikini

Un ejecutivo bastante pasado de peso, que había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, y andaba ya obsesionado con la llegada del verano y los baños en la piscina, lee un buen dia el siguiente anuncio en el periódico:

¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la urbanización hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:

"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."

"Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."

El ejecutivo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un golpe! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN hombre mulato con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía:

"¡Si te alcanzo, ERES MIO!"