Chistes Religiosos

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

seis tremenda, jajajajaja, DIOS OS BENDIGA esa gracia ke teneis, se ke no lo haceis con ningun otro proposito que de hacernos pasar un ratito riendonos,que a veces nos viene bien no? un beso ....

una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente
de coche se matan
al llegar al cielo le preguntan a san pedro si es
posible casarse alli, san pedro les dice que si
al cabo de cien añ os, se casan con una simple ceremonia
al cabo de veinte añ os, va este matrimonio le dice a san pedro: veras, pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables
seria posible que nos divorciasemos ? pero que deciis ? me costo 100 añ os conseguir un cura para que os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado..

 

[nube33]

Re: Chistes Religiosos

una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente
de coche se matan
al llegar al cielo le preguntan a san pedro si es
posible casarse alli, san pedro les dice que si
al cabo de cien añ os, se casan con una simple ceremonia
al cabo de veinte añ os, va este matrimonio le dice a san pedro: veras, pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables
seria posible que nos divorciasemos ? pero que deciis ? me costo 100 añ os conseguir un cura para que os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado..

 

[Cthulhu]

Re: Chistes Religiosos

Unos cuantos de catalanes

Un catalán se encuentra con un amigo, y viendo que no tiene su alianza de boda le dice:
- ¡Pero tío!, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

Atentamente, Cthulhu.

 

[Cthulhu]

Re: Chistes Religiosos

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como
regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es
capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro
un duro.
- Eso esta hecho. Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer
malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca,
abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
cayo la nena

Atentamente, Cthulhu.

 

[Cthulhu]

Re: Chistes Religiosos

La boda del hijo de Arzallus

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid y, como no tiene experiencia, le pregunta a su padre:

Oye aita, cuando yo casar ¿qué es lo que tengo que hacer?

- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos.

- Pero aita, ¿y eso es todo?

- No. Cuando la tengas desnuda, te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes…

atentamente, Cthulhu.

 

[nube33]

Re: Chistes Religiosos

Unos cuantos de catalanes

Un catalán se encuentra con un amigo, y viendo que no tiene su alianza de boda le dice:
- ¡Pero tío!, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

Atentamente, Cthulhu.

jajaja estubo buenisimoooooooooo jaja

 

[Cthulhu]

Re: Chistes Religiosos

Están tres curas, uno inglés otro francés y otro catalán discutiendo la manera de repartir las limosnas, y dice el inglés:
- Nosotros para repartir el dinero hacemos un círculo en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen dentro se las ofrecemos a Dios y las que no para la parroquia.
El francés dice, negando con la cabeza:
- Pues nosotros hacemos una ralla en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen a la derecha se las ofrecemos a dios y las que caen a la irquierda para la parroquia.
Finalmente el catalán dice:
- Pues nuetro metodo es el mejor de todos, nosotros tiramos las monedas al aire y las que quiera Dios que se las coja.

Atentamente, Cthulhu.

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como
regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es
capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro
un duro.
- Eso esta hecho. Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer
malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca,
abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
cayo la nena

Atentamente, Cthulhu.

Está buenísimo, lo extrañé mucho Cthulhu

 

[Cthulhu]

Re: Chistes Religiosos

Catalanes en Tierra Santa:
-¿Cuanto cuesta la travesia por el lago?
-10 dolares.
-¡Eso es un abuso!
-Piense que Jesus anduvo por estas aguas.
-¡No me extraña! ¡Con estos precios!

Atentamente, Cthulhu.

 

[Cthulhu]

Re: Chistes Religiosos

Está buenísimo, lo extrañé mucho Cthulhu

Yo también les extrañé. Anduve, como supongo que todos en estas fechas, ocupado con cenas y reuniones familiares. Visita de parientes y visitando a parientes. Mucha actividad para no ser cristiano, jejeje... Por lo menos ver a la familia se agradece.

Atentamente, Cthulhu.

 

[Cthulhu]

Re: Chistes Religiosos

Van un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica. El catalán la coge y sale un genio. Este le dice:

- Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

El catalán dice:

- Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.

Y el genio hace 'PUM' y lo construye. El catalán muy feliz. Entonces le dice el genio al andaluz:

- ¿Tu que vas a querer?

El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:

- Cusha genio, picha: er muro que le has contruío ar catalán, ¿é hermético?
- Si, totalmente hermético.

- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
- No, está totalmente aislado.

- ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
- Totalmente cerrado al mar.

- Pooo. ziendo asin, mmm... ¡¡Llénalo de agua, der tirón!!

Atentamente, Cthulhu.

 

[Cthulhu]

Re: Chistes Religiosos

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El camarero se la pone y le dice:

- Són noranta-cinc cèntims.

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:

- Escolti, falten cinc cèntims.

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:

- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m'està escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe!

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:

- ¡Ya sabía yo, c*****, que por cinco céntimos acababas hablando español!

Atentamente, Cthulhu.

 

[Cthulhu]

Re: Chistes Religiosos

Un aragones, se fue a la estación, y se acerca a la ventanilla,
-Me dá un billetico,
-Para dónde maño,
-Toma, no se le he dicho a mi mujer y te lo voy a decír a tí

Atentamente, Cthulhu.

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Van un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica. El catalán la coge y sale un genio. Este le dice:

- Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

El catalán dice:

- Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.

Y el genio hace 'PUM' y lo construye. El catalán muy feliz. Entonces le dice el genio al andaluz:

- ¿Tu que vas a querer?

El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:

- Cusha genio, picha: er muro que le has contruío ar catalán, ¿é hermético?
- Si, totalmente hermético.

- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
- No, está totalmente aislado.

- ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
- Totalmente cerrado al mar.

- Pooo. ziendo asin, mmm... ¡¡Llénalo de agua, der tirón!!

Atentamente, Cthulhu.

jajajajajajjajajajajaaj

 

[Cthulhu]

Re: Chistes Religiosos

Esto que es un subsahariano, un catalán y un aragonés en el paritorio esperando a que nazcan sus respectivos hijos, a lo que al cabo del rato se va la luz de todo el hospital y al cuarto de hora vuelve la luz; a lo que entra un médico a la sala de espera y dice: Bueno que sepan señores que sus hijos han nacido sin problemas pero que debido al apagón de luz no sabemos cual es de cual, asi que tendran que ir a la sala de paritorio e intentar identificarlos....
A lo que dice el medico la última palabra el aragonés sale corriendo a la sala de paritorio y coge el niño negro... Y dice: ESTE ES EL MÍO - a lo que el médico que llega depués de él le dice- Pero bueno, como va a ser este el suyo si es negro, este será del señor subsahariano que esta en la sala. a lo que el aragonés responde- NO NO, ESTE ES EL MÍO, QUE SÍ- el doctor desquicia dice: - pero vamos a ver no ve usted que este no puede ser el suyo.... a lo que el aragonés le responde: -¡y una mierda y que me toque el catalán!

Atentamente, Cthulhu.

 

[Cthulhu]

Re: Chistes Religiosos

¿Vosotros sabéis como se dice en Fabla aragonesa: "Por favor, me puede repetir lo último que me ha dicho que no lo he entendido" ?
¡Mandeeeeeeeee?

Atentamente, Cthulhu.

 

[Cthulhu]

Re: Chistes Religiosos

Científicos madrileños excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, la Comunidad de Madrid llego a la conclusión de que los antiguos madrileños tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por supuesto, a la Generalitat de Cataluña no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace 3500 años.
Científicos aragoneses no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros mas y aun nada, entonces excavaron 250 metros en total y ni por ésas.... Entonces llegaron a la conclusión (con toda razón) que los antiguos aragoneses hace mas de 5000 años... ya tenían teléfonos móviles.

Atentamente, Cthulhu.

 

[nazarhet]

Re: Chistes Religiosos

La boda del hijo de Arzallus

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid y, como no tiene experiencia, le pregunta a su padre:

Oye aita, cuando yo casar ¿qué es lo que tengo que hacer?

- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos.

- Pero aita, ¿y eso es todo?

- No. Cuando la tengas desnuda, te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes…

atentamente, Cthulhu.

JAJAJAJA, amigo, Cthulhu, con este chiste ha roto, usted el molde de los mejores chistes: simplemente, genial, jajaja, que me parto el body en cuatro cachos de el ataque masivo que de risa me ha dado, jajajajaja.

 

[Cthulhu]

Re: Chistes Religiosos

JAJAJAJA, amigo, Cthulhu, con este chiste ha roto, usted el molde de los mejores chistes: simplemente, genial, jajaja, que me parto el body en cuatro cachos de el ataque masivo que de risa me ha dado, jajajajaja.

Gracias, me alegra que le guste el chiste. Supongo que usted será español ¿me equivoco?

Atentamente, Cthulhu.

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Verdaderamente que los chistes nos quitan un poco el estrés de tener que debatir con gente que tiene las ideas más increíbles.