Chistes Religiosos
- Autor Draconian
- Fecha de inicio
Las cosas de la vida...
Las cosas de la vida...
Me causó gracia cuando lo leí
El político más poderoso del mundo es Negro.
El líder del Comité Nacional Republicano es Negro.
La magnate de los medios más conocida sobre la tierra es Negra.
El mejor golfista del mundo es Negro.
La máxima jugadora de tenis en el mundo es Negra.
Entre los actores que más ganan a nivel mundial, está un Negro.
El conductor de carreras más rapido del mundo es Negro.
El astrofísico más brillante bajo el sol es Negro.
El Coach ganador del Super Tazón es Negro.
El cirujano de cerebro más exitoso del mundo es Negro.
El humano más rápido del planeta es Negro.
Y EL .................. QUERIA SER BLANCO ¡ PLOP ¡
Las cosas de la vida...
Me causó gracia cuando lo leí
El político más poderoso del mundo es Negro.
El líder del Comité Nacional Republicano es Negro.
La magnate de los medios más conocida sobre la tierra es Negra.
El mejor golfista del mundo es Negro.
La máxima jugadora de tenis en el mundo es Negra.
Entre los actores que más ganan a nivel mundial, está un Negro.
El conductor de carreras más rapido del mundo es Negro.
El astrofísico más brillante bajo el sol es Negro.
El Coach ganador del Super Tazón es Negro.
El cirujano de cerebro más exitoso del mundo es Negro.
El humano más rápido del planeta es Negro.
Y EL .................. QUERIA SER BLANCO ¡ PLOP ¡
Re: Chistes Religiosos
sube el telon y se ve un testigo de jehova contemplando una morcilla
baja el telon
Sube el telon y se ve a un testigo de jehova comiendo una morcilla.
Baja el telon.
Sube el telon y se ve la morcilla sola.
Baja el telon.
Como se llama la obra?
----------------------------------
El testigo expulsado
sube el telon y se ve un testigo de jehova contemplando una morcilla
baja el telon
Sube el telon y se ve a un testigo de jehova comiendo una morcilla.
Baja el telon.
Sube el telon y se ve la morcilla sola.
Baja el telon.
Como se llama la obra?
----------------------------------
El testigo expulsado
Re: Chistes Religiosos
"¿O no sabéis que los santos han de juzgar al mundo? Y si el mundo ha de ser juzgado por vosotros, ¿sois indignos de juzgar cosas muy pequeñas? ¿O no sabéis que hemos de juzgar a los ángeles? ¿Cuánto más las cosas de esta vida? Si, pues, tenéis juicios sobre cosas de esta vida, ¿ponéis para juzgar a los que son de menor estima en la iglesia?" 1 Corintios 6:2-4
Porsupuesto que no espero que entiendas la palabra y mucho menos que la creas.!!!
Dios le bendice!
Greivin.
!Lo dicho! Al desconocer la palabra, se alarma de lo que ella dice:
"¿O no sabéis que los santos han de juzgar al mundo? Y si el mundo ha de ser juzgado por vosotros, ¿sois indignos de juzgar cosas muy pequeñas? ¿O no sabéis que hemos de juzgar a los ángeles? ¿Cuánto más las cosas de esta vida? Si, pues, tenéis juicios sobre cosas de esta vida, ¿ponéis para juzgar a los que son de menor estima en la iglesia?" 1 Corintios 6:2-4
Porsupuesto que no espero que entiendas la palabra y mucho menos que la creas.!!!
Dios le bendice!
Greivin.
Re: Chistes Religiosos
Aznar y Bush en el infierno
Se encuentran Jose María Aznar, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno.
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber cómo quedaba el país despues de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le hizo un cheque.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras. Jose María Aznar también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el pais, y hablo durante 3 horas.
Cuando colgo,el diablo le dijo que eran 35 céntimos de euro.
Aznar se quedo atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás. Así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... y el diablo le respondio:
"Mira, tío... Con la reforma del desempleo, el plan hidrológico, la lista de espera y la atención en la seguridad social, las pensiones, los impuestos indirectos, la subida del euro, la nueva regla para hallar la inflacion, la inseguridad ciudadana, la ley de calidad de la ensenanza,las subvenciones a los coles privados, las privatizaciones y la catástrofe del Prestige, teneis a Espana hecha un infierno.. y de infierno a infierno, la llamada es local"
Aznar y Bush en el infierno
Se encuentran Jose María Aznar, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno.
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber cómo quedaba el país despues de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le hizo un cheque.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras. Jose María Aznar también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el pais, y hablo durante 3 horas.
Cuando colgo,el diablo le dijo que eran 35 céntimos de euro.
Aznar se quedo atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás. Así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... y el diablo le respondio:
"Mira, tío... Con la reforma del desempleo, el plan hidrológico, la lista de espera y la atención en la seguridad social, las pensiones, los impuestos indirectos, la subida del euro, la nueva regla para hallar la inflacion, la inseguridad ciudadana, la ley de calidad de la ensenanza,las subvenciones a los coles privados, las privatizaciones y la catástrofe del Prestige, teneis a Espana hecha un infierno.. y de infierno a infierno, la llamada es local"
Re: Chistes Religiosos
¿De donde eran adan y eva?
Un alemán, un francés, un inglés y un español comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el paraíso. El aleman dice:
"Miren que perfección de cuerpos, ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... deben de ser alemanes."
Inmediatamente el francés reaccionó:
"No lo creo, es claro que el erotismo que se desprende de ambas figuras, ella tan femenina, él tan masculino, saben que pronto llegará la tentación, deben de ser franceses."
Moviendo negativamete la cabeza el inglés comenta:
"Para nada, noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto, solo pueden ser ingleses."
Despues de unos segundos mas de contemplacion el español exclama:
"¡No estoy de acuerdo! Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan que están en el paraíso. ¡Esos dos sólo pueden ser españoles!"
¿De donde eran adan y eva?
Un alemán, un francés, un inglés y un español comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el paraíso. El aleman dice:
"Miren que perfección de cuerpos, ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... deben de ser alemanes."
Inmediatamente el francés reaccionó:
"No lo creo, es claro que el erotismo que se desprende de ambas figuras, ella tan femenina, él tan masculino, saben que pronto llegará la tentación, deben de ser franceses."
Moviendo negativamete la cabeza el inglés comenta:
"Para nada, noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto, solo pueden ser ingleses."
Despues de unos segundos mas de contemplacion el español exclama:
"¡No estoy de acuerdo! Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan que están en el paraíso. ¡Esos dos sólo pueden ser españoles!"
Re: Chistes Religiosos
Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice:
- ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
- Póngale Yuca Tigre Catorce
- ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce?
- Sí señor Cura, exclama el campesino
- No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre no es cristiano.
- ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?
Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice:
- ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
- Póngale Yuca Tigre Catorce
- ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce?
- Sí señor Cura, exclama el campesino
- No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre no es cristiano.
- ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?
Re: Chistes Religiosos
na señora: tengo 5.00 dolares para irme en taxi o en bus. Si me voy en taxi no hay problema pero si me voy en bus tengo dos posibilidades: Que conozca a un hombre o que no lo conozca. Si no lo conozco no hay problema, pero si lo conozco tengo dos posibilidades: Que me enamore o que no me enamore. Si no me enamoro no hay problema, pero si me enamoro tengo dos posibilidades: que me case o que no me case. Si no me caso no hay problema, pero si me caso tengo dos posibilidades: que tenga hijos o que no tenga. Si no tengo no hay problema, pero si tengo dos posibilidades: que sea hombre o mujer. Si es mujer no hay problema, si es hombre tengo dos posibilidades: que vaya a la guerra o que no vaya. Si no va no hay problema, pero si va, tengo dos posibilidades: que se muera o que no se muera. Si no se muere no hay problema, pero si se muere tengo dos posibilidades: que se vaya al cielo o al infierno. Si se va al cielo no hay problema, pero si se va al infierno..............Bah...mejor me voy en taxi!
na señora: tengo 5.00 dolares para irme en taxi o en bus. Si me voy en taxi no hay problema pero si me voy en bus tengo dos posibilidades: Que conozca a un hombre o que no lo conozca. Si no lo conozco no hay problema, pero si lo conozco tengo dos posibilidades: Que me enamore o que no me enamore. Si no me enamoro no hay problema, pero si me enamoro tengo dos posibilidades: que me case o que no me case. Si no me caso no hay problema, pero si me caso tengo dos posibilidades: que tenga hijos o que no tenga. Si no tengo no hay problema, pero si tengo dos posibilidades: que sea hombre o mujer. Si es mujer no hay problema, si es hombre tengo dos posibilidades: que vaya a la guerra o que no vaya. Si no va no hay problema, pero si va, tengo dos posibilidades: que se muera o que no se muera. Si no se muere no hay problema, pero si se muere tengo dos posibilidades: que se vaya al cielo o al infierno. Si se va al cielo no hay problema, pero si se va al infierno..............Bah...mejor me voy en taxi!
Re: Chistes Religiosos
Se trata de un hombre que llega al cielo, cuando este está por entrar al paraíso había dos carteles, uno decía: "Paraíso común" y otro decía: "Paraíso especial".
El hombre va al especial, al entrar lo detiene un ángel y surge la siguiente conversación:
¡Aaaaalto!, dice el ángel.
¿Por qué?, responde el hombre.
Usted no puede entrar acá.
¿Por qué?
Porque acá solo entran las personas que en su vida, hicieron algo importante.
Pero yo sí hice algo importante, contesta el hombre.
¿Qué hizo usted?
Yo soy arbitro de fútbol, partido 1 a 1 empataban River y Boca por el campeonato mundial, yo cobré penal para River en el último minuto. Gol de River y éste sale campeón del mundo.
¿Y, cuando fue eso? pregunta el ángel.
Y hará 2 minutos, contestó el arbitro.
Se trata de un hombre que llega al cielo, cuando este está por entrar al paraíso había dos carteles, uno decía: "Paraíso común" y otro decía: "Paraíso especial".
El hombre va al especial, al entrar lo detiene un ángel y surge la siguiente conversación:
¡Aaaaalto!, dice el ángel.
¿Por qué?, responde el hombre.
Usted no puede entrar acá.
¿Por qué?
Porque acá solo entran las personas que en su vida, hicieron algo importante.
Pero yo sí hice algo importante, contesta el hombre.
¿Qué hizo usted?
Yo soy arbitro de fútbol, partido 1 a 1 empataban River y Boca por el campeonato mundial, yo cobré penal para River en el último minuto. Gol de River y éste sale campeón del mundo.
¿Y, cuando fue eso? pregunta el ángel.
Y hará 2 minutos, contestó el arbitro.
Re: Chistes Religiosos
Un sacerdote tenía una gran aversión a los argentinos y no perdía la oportunidad para demostrarlo en las misas que daba.
- Y entonces Caín mató a Abel, y dicen que los descendientes de Caín son los argentinos.
- Y Herodes ordenó la Matanza de los Niños y dicen que era argentino.
- Y Pilatos se lavó las manos, igual que los argentinos.
Estas eran el tipo de expresiones que normalmente usaba.
La comunidad de argentinos habló con el Obispo y éste le llamó la atención al Sacerdote:
- Si Ud. vuelve a mencionar a los argentinos en su misa, lo voy a suspender.
En la próxima misa todos los argentinos estaban presente para ver si el Sacerdote volvía a atacarlos.
- Y en la Última Cena, Jesús dijo: "uno de ustedes me traicionará" y cuando se quedó mirando a Judas, éste le dijo: " Que pasó che, vos la ha tomado conmigo".
Un sacerdote tenía una gran aversión a los argentinos y no perdía la oportunidad para demostrarlo en las misas que daba.
- Y entonces Caín mató a Abel, y dicen que los descendientes de Caín son los argentinos.
- Y Herodes ordenó la Matanza de los Niños y dicen que era argentino.
- Y Pilatos se lavó las manos, igual que los argentinos.
Estas eran el tipo de expresiones que normalmente usaba.
La comunidad de argentinos habló con el Obispo y éste le llamó la atención al Sacerdote:
- Si Ud. vuelve a mencionar a los argentinos en su misa, lo voy a suspender.
En la próxima misa todos los argentinos estaban presente para ver si el Sacerdote volvía a atacarlos.
- Y en la Última Cena, Jesús dijo: "uno de ustedes me traicionará" y cuando se quedó mirando a Judas, éste le dijo: " Que pasó che, vos la ha tomado conmigo".
Re: Chistes Religiosos
Esto era un pastor irlandes que vivia solo en unas montañas con un perro. Un dia se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
-Padre, se me ha muerto el perro. Podria usted decir una misa por la pobre criatura?
-No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extrañas denominaciones, y lo mismo esta de acuerdo.
-Pues muchisimas gracias. Por cierto, tiene usted alguna idea de cuanto podria donar por el servicio? Serian 1.000 $ apropiados?
-Pero hijo, por que no empezaste diciendo que el perro era catolico?
Esto era un pastor irlandes que vivia solo en unas montañas con un perro. Un dia se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
-Padre, se me ha muerto el perro. Podria usted decir una misa por la pobre criatura?
-No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extrañas denominaciones, y lo mismo esta de acuerdo.
-Pues muchisimas gracias. Por cierto, tiene usted alguna idea de cuanto podria donar por el servicio? Serian 1.000 $ apropiados?
-Pero hijo, por que no empezaste diciendo que el perro era catolico?
Re: Chistes Religiosos
Como hubiera sido la historia si Noe fuera un Mexicano viviendo en nuestros tiempos?
En aquel tiempo el Señor le habló a Noe y le dijo:
"Haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruída. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir un arca".
Y entre rayos y centellas le dió las instrucciones de lo que debía hacer,mientras tembloroso Noe solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey"
"Pronto comenzará a llover!!" -trono el Señor.
"Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida".
Pasados el tiempo, el cielo se nublo de golpe y el diluvio comenzó de golpe. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe llorando en el patio de su casa y no vió ningun arca.
"Donde está el arca, Noe?" -preguntó furibundo.
"Perdoname, Señor -suplicó el pobre hombre, hice lo que pude pero encontre grandes problemas: Primero, tenía que buscar un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos.
Despues de eso me exigían que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.
Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdi varios meses en visitas inutiles al Ayuntamiento"."Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues Foresta no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que.
Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por la Secretaria de Trabajo, me exigian dar empleo a sus carpinteros afiliados".
Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada clase y tropece con la Secretaria de Agricultura que me obligo a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos.
Obras Publicas, por su parte, pidio un plano de la zona que iba a ser inundada y le envie un globo terraqueo. Casi me matan.
Por ultimo, la CONACUID me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya habia logrado avanzar en la construccion del arca".
El cielo empezo a despejarse. Salio el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento.
"Quiere eso decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
"No -respondio una voz entre las nubes, ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
Como hubiera sido la historia si Noe fuera un Mexicano viviendo en nuestros tiempos?
En aquel tiempo el Señor le habló a Noe y le dijo:
"Haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruída. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir un arca".
Y entre rayos y centellas le dió las instrucciones de lo que debía hacer,mientras tembloroso Noe solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey"
"Pronto comenzará a llover!!" -trono el Señor.
"Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida".
Pasados el tiempo, el cielo se nublo de golpe y el diluvio comenzó de golpe. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe llorando en el patio de su casa y no vió ningun arca.
"Donde está el arca, Noe?" -preguntó furibundo.
"Perdoname, Señor -suplicó el pobre hombre, hice lo que pude pero encontre grandes problemas: Primero, tenía que buscar un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos.
Despues de eso me exigían que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.
Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdi varios meses en visitas inutiles al Ayuntamiento"."Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues Foresta no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que.
Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por la Secretaria de Trabajo, me exigian dar empleo a sus carpinteros afiliados".
Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada clase y tropece con la Secretaria de Agricultura que me obligo a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos.
Obras Publicas, por su parte, pidio un plano de la zona que iba a ser inundada y le envie un globo terraqueo. Casi me matan.
Por ultimo, la CONACUID me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya habia logrado avanzar en la construccion del arca".
El cielo empezo a despejarse. Salio el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento.
"Quiere eso decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
"No -respondio una voz entre las nubes, ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
Re: Chistes Religiosos
El nene vuelve de la escuela primaria en israel,y su padre le pregunta;
- ¿Que te enseñaron en la escuela hoy?
- Hablamos de Moises y su salida de Egipto.
- ¿Ah si? ¿Y que te dijo el maestro?
- Me dijo que Moises y los judios establecieron su campamento en el Mar Rojo y
cuando llegaron las tropas egipcias con sus misiles scud,los judios lanzaron
antimisiles Patriot tierra - tierra que hicieron que las tropas egipcias
quedaran desarmadas. Luego Moises lanzo otros misiles tierra - agua que
partieron en dos al mar Rojo,y asi los judios pudieraon cruzar.Y despues
gracias al formidable equipo de supervivencia que llevaban pudieron andar 40
años por el desierto.
- No puede ser ¿en serio que el more les dijo eso?
- No,pero si te cuento lo que nos dijo,no me lo vas a creer.
El nene vuelve de la escuela primaria en israel,y su padre le pregunta;
- ¿Que te enseñaron en la escuela hoy?
- Hablamos de Moises y su salida de Egipto.
- ¿Ah si? ¿Y que te dijo el maestro?
- Me dijo que Moises y los judios establecieron su campamento en el Mar Rojo y
cuando llegaron las tropas egipcias con sus misiles scud,los judios lanzaron
antimisiles Patriot tierra - tierra que hicieron que las tropas egipcias
quedaran desarmadas. Luego Moises lanzo otros misiles tierra - agua que
partieron en dos al mar Rojo,y asi los judios pudieraon cruzar.Y despues
gracias al formidable equipo de supervivencia que llevaban pudieron andar 40
años por el desierto.
- No puede ser ¿en serio que el more les dijo eso?
- No,pero si te cuento lo que nos dijo,no me lo vas a creer.
Re: Chistes Religiosos
He escrito bastante claro, he dicho Hijas de Dios. No se confunda.
He escrito bastante claro, he dicho Hijas de Dios. No se confunda.
Re: Chistes Religiosos
¿NO TE PARECE QUE ES DIOS QUIEN TIENE QUE DECIR QUIÉNES SON SUS HIJAS? Tú no eres quién, gracias a DIOS.
Martamaría
¿NO TE PARECE QUE ES DIOS QUIEN TIENE QUE DECIR QUIÉNES SON SUS HIJAS? Tú no eres quién, gracias a DIOS.
Martamaría
Re: Chistes Religiosos
Pues eso es lo que nos pasa a veces...que no nos lo podemos creer tal cual...
Martamaría
Pues eso es lo que nos pasa a veces...que no nos lo podemos creer tal cual...
Martamaría