Chistes Religiosos

Re: Chistes Religiosos

Van dos monjas en una moto y al pasar por una curva donde todo el mundo se estrella pero ellas la pasan con facilidad y un policía que había por allí le pregunta a las monjas que como habían pasadola curva a lo que ellas le responden:

"El señor ha estado con nosotras."

Y el policia responde:

"Multa por ir tres en la moto".
 
Re: Chistes Religiosos

En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los
sabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones. Tres de
ellos estaban siempre de acuerdo y en contra del cuarto. Un dia, el rabino
incomprendido esta harto de la politica del "somos tres contra uno, y se
hace lo que dice la mayoria" y entonces decide preguntarle a Dios su opinion.
- Oh Dios !! Yo se que tengo la razon y que los otros tres rabinos
estan equivocados. Por favor, muestranos un signo para que vean que soy yo el
que interpreta correctamente tus leyes.
Apenas ha dicho esto, en el cielo, que hasta entonces habia estado
soleado, aparece una nube tormentosa, y un rayo cae a los pies de los cuatro
rabinos.
- Un signo de Dios ! Lo sabia, yo tengo razon !!
Pero el rabino mas viejo de los otros tres le responde :
- No importa, ahora somos tres contra dos, se sigue haciendo lo que
dice la mayoria.
 
Re: Chistes Religiosos

Un rabino y un monje estan charlando:
Rabino - Oye, cuales son tus aspiraciones profesionales ?
Monje - Pues no se... me imagino que si me lo propusiera, dentro
de unos años podria dirigir mi monasterio.
Rabino - Y eso es todo ?
Monje - Hombre, quien sabe, existe la posibilidad de que llegase
hasta arzobispo, pero eso seria dentro de muchos Años.
Rabino - Y nada mas ?
Monje - Bueno, a lo mejor llegaba hasta obispo con la edad.
Rabino - Y despues ?
Monje - Mira, es dificil, pero de viejecito podria llegar a cardenal.
Rabino - Bien. Y...
Monje - Siendo muy, muy viejo, podria llegar a Papa.
Rabino - Y luego que harias ?
Monje - Pues nada... no pretenderas que llegue a Mesias !
Rabino - Je, je, je, ahi te queria ver... uno de los nuestros
llego a Mesias con 33 años...
 
Re: Chistes Religiosos

Un hombre esta viajando en su coche cuando, al pasar por un puente,
ve a un tio a punto de tirarse al vacio, asi que para el coche a su lado,
baja la ventanilla, y le dice:
- Oiga ! Pero que tonteria va a hacer ?
- Es que no puedo aguantar mas !! Nadie comprende mis problemas !
- Pero hombre, seguro que no es para tanto. Digame, usted cree en
Dios ?
- Si.
- Yo tambien. Es usted cristiano ?
- Si.
- Yo tambien. Catolico o protestante ?
- Protestante.
- Yo tambien. Que religion ?
- Baptista.
- Yo tambien ! Y de que congreso, el del Norte, el del Sur, o el
Americano ?
- El del Norte.
- Anda !! Como yo !! Y digame, es usted Pentacostal, Reformado o
Fundamentalista ?
- Fundamentalista.
- Esto es increible !!! Igual que yo ! Y de que congregacion,
la de los Grandes Lagos o la de La Pradera ?
- La de los Grandes Lagos.
- Genial !!!!! Y de que convencion, la de 1869 o la de 1912 ?
- 1912.
Entonces el del coche le pega al otro un empujon a traves de la
ventanilla, tirandolo del puente, mientras le dice :
- Pues suicidate, hereje !!!!
 
Re: Chistes Religiosos

Un día, mientras caminaba por la calle un candidato de un importante partido político a la presidencia de la República, es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada con San Pedro en persona.

Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que tenemos un problemita. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.

Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad. San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja hasta el infierno.

Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club house y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.

Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club house con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.

El político recién fallecido se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y se despiden de él antes de que se suba al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.
Ahora es el momento de pasar al paraíso. Así que el candidato pasa las 24 horas siguientes pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.

Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir donde deseas pasar tu eternidad. El Hombre reflexiona un momento y luego responde: Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja y baja hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

El Diablo se le acerca y le pone un brazo en el cuello. No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estuve aquí y había un campo de golf y un club house y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y mis amigos parecen unos miserables.

El Diablo lo mira, sonríe y dice:¡Ayer estábamos en campaña!. ¡Hoy, ya votaste por nosotros!
 
Re: Chistes Religiosos

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo.

Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.

Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

"¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?"

"Yo voy a decir una palabra. Si usted la deletrea correctamente la primera vez, entra; si se equivoca, va directo para el infierno."

"OK, ¿cuál es la palabra?"

"AMOR."

Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidió
que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece su marido.

"¡Hola! ¡Qué sorpresa!" dice ella. "¿Cómo estás?"

"¡Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?"

"Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno."

"OK, ¿cuál es la palabra?"

"SCHWARZENEGGER"
 
Re: Chistes Religiosos

En la víspera de su boda, un joven va a confesar.

Terminada la confesión, a punto de marcharse recuerda que no le han señalado la penitencia.

- Reverendo, dice, no me ha puesto penitencia.

- No importa hijo mío, no importa, responde el párroco.

De todos modos vas a casarte mañana...
 
Re: Chistes Religiosos

Un ministro anabaptista y un rabino estan sentados juntos en un
avion, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren
beber. El rabino contesta:

- Yo me tomare un martini, gracias.

- Y usted ?

El ministro contesta indignado:

- Pero como se atreve !? Antes que mancillar mi cuerpo tomando
alcohol cometeria adulterio!!

El rabino se apresura a decir:

- Eh ! Deje lo del martini ! No sabia que se podia elegir !
 
Re: Chistes Religiosos

Jaimito estaba en la escuela dominical con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
 
Re: Chistes Religiosos

Estaba San pedro en la puerta del cielo y derrepente llega barak obama, y san pedro le dice quien eres tu! Y obama bromeando le dice Leonado Dicaprio! y San pedro se da vuelta y dice Señor, Señor el titanic se undio o se quemo!!!
 
Re: Chistes Religiosos

Una hermana oraba constantemente: “Señor, quita las telarañas de mi vida!” Esto lo hacía siempre y había un hermano que la escuchaba preocupado. Una noche en que la hermana seguía en su letanía: “Señor, quita las telarañas de mi vida!”, el hermano oró así: “Señor: ¡MÁTALE LA ARAÑA!”
 
Re: Chistes Religiosos

Un pastor, recién regresado del instituto bíblico, fue nombrado para una iglesia de pueblo donde la mayoría de los creyentes eran campesinos. La primera noche en su presentación dijo: “Vengo a ustedes con hermenéutica, homilética, exégesis, apologética y cosmogonía!” De pronto se puso en pié un hermano anciano y le dijo: “Hermanito, hermanito yo también cuando vine aquí tenía artritis, diabetes y reuma, y el Señor me sanó, como también lo puede sanar a usted de todas esas enfermedades.”
 
Re: Chistes Religiosos

Un cura estaba diciendo su homilía tranquilamente y comenta:
- Y Jesús, con 3000 panes y 3000 peces, le dio de comer a tres personas!.
De repente se escucha en la primera fila:
- Buaaaj, menudo milagro!, eso también lo hago yo!.
Replica el cura:
- Vaya, ya me confundí, mañana lo digo bien.
Al día siguiente:
- Y Jesús, con 3000 panes y 3000 peces, dio de comer a tres personas!.
El de la primera fila:
- Buaaaj, menudo milagro!, eso también lo hago yo!.
El cura:
- Vaya, me volví a confundir, seguro que mañana lo digo bien!.
Al tercer día:
- Y Jesús, con 3 panes, ¿te enteras, tres panes! y con 3 peces ¿te enteras?, tres peces!, le dio de comer a 3000 personas!.
El de la primera fila:
- Buaaaaj, menudo milagro!, eso también lo hago yo!.
El cura enfadado:
- A sí listo?, y me puedes decir cómo haces tú eso?.
A lo que el fiel le responde:
- Pues muy sencillo!, con todo lo que sobró los dos días anteriores!.
 
Re: Chistes Religiosos

El bautismo no vale para nada en cuanto a la salvación. No importa quien o donde te hayan bautizado.

Nacer de nuevo, no es bañarse o sumergirse en agua. Usted no ha nacido de nuevo y el fruto de sus labios da testimonio de ello. Usted rechaza de una y otra forma la salvación, negando la obra redentora de Cristo y negando su palabra.

Yo he de juzgar a los ángeles, cuanto más las cosas pequeñas de esta vida. Usted se siente juzgada porque tiene de que ser juzgada. Yo simplemente le cito en cada una de mis intervensiones la palabra de Dios y lo que dice respecto a usted y su salvación. Si usted no lo entinede, es porque en usted no está la palabra de Dios ni su Santo Espíritu, por lo cual todo lo que sea corrección atravez de la palabra lle ofenderá y le hará reaccionar como lo hace.

De lo único que tendré que dar cuentas cuando esté concientemente en la precencia del Señor (Pues ya lo estoy en alma), es de no haberle hablado a usted y a personas como usted, la verdad de Cristo, verdad que usted necesita urgentemente conocer, más aún cuando está cerca su día.

Dios le bendice!

Greivin.

¡Ahora entiendo vuestra sobrebia! ¡¡¡Vais a juzgar nada menos que a los ángeles!!! Claro, y estáis haciendo prácticas con los hombres...
Martamaría
 
Re: Chistes Religiosos

Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de como hacerlo.

El primer hombre oró a Dios, diciendo:

- "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río."

Y poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.

Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo:

- "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río."

Y poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote un par de veces.

El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo:

- "Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río."

Y poof!... Dios lo convirtió en una mujer. Miro el mapa, hizo una caminata de unos metros, y entonces... cruzo el río por el puente!!!
 
Re: Chistes Religiosos

Estaba un fanático de fútbol y llega un ángel y le dice:
- Te tengo dos noticias una buena y una mala; ¿Cuál quieres que te diga primero la buena o la mala?.
- La buena.
- La buena es que en el cielo también se juega fútbol.
Entonces el aficionado se emociona y el ángel dice:
- La mala es que juegas en el partido de mañana.
 
Re: Chistes Religiosos

Una hermana oraba constantemente: “Señor, quita las telarañas de mi vida!” Esto lo hacía siempre y había un hermano que la escuchaba preocupado. Una noche en que la hermana seguía en su letanía: “Señor, quita las telarañas de mi vida!”, el hermano oró así: “Señor: ¡MÁTALE LA ARAÑA!”

¡¡¡Muy, muy, bueno!!!
Martamaría
 
Re: Chistes Religiosos

Un hombre se llevo a su suegra y a su novia para Isrrael de paseo y su suegra murio, entonces un comerciante le dijo:

El traslado a Chile, cuesta 5 millones pero si la entierras aqui en Israel tierra santa te cuesta 1 millon entonces el hombre dijo noooo yo me la llevo a Chile.

El negociante dijo ¿porque? si te digo que en israel te cuesta 1 millon es mucho mas economico entonces el hombre respondio:

¡No voy a correr el riesgo! si hace 2000 años enterraron a un hombre aqui y resucito a los tres dias!!!!
 
Re: Chistes Religiosos

Dios les preguntó a los Griegos:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?.

Los Griegos le respondieron:

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?.

Dios les dijo:

-"No matarás".

Los Griegos le contestaron:

- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios les preguntó a los Egipcios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?.

Los Egipcios le respondieron:

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?.

Dios les dijo:

- "No cometerás adulterio".

Los Egipcios le contestaron:

- No, gracias.

Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios entonces les preguntó a los Sirios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?.

Los Sirios le respondieron:

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?.

Dios les dijo:

-"No robarás" Los Sirios le contestaron:

- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.

Y así Dios fue consultando pueblo por pueblo hasta llegar a los Judíos, a quienes preguntó:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?.

Los Judíos le respondieron:

- ¿Cuánto costaría?.

Dios les dijo:

- Sería gratis.

- Entonces mándanos diez...
 
Re: Chistes Religiosos

En un pequeño pueblo, el pastor de una iglesia estaba orando por algunas peticiones, en eso se levanta un hermano y le dice: “Hermano pastor, por favor oren por mi negocio, para que el Señor envíe bastantes clientes, pues casi estoy quebrado." El pastor habló a toda la congregación y les dijo: “Pónganse de pie y hagamos una oración que llegue al cielo para que Dios envíe muchos clientes pues, él escucha a los que le claman”; antes de comenzar a orar, el pastor le pregunta al hermano propietario del establecimiento: “Hermano ¿Cuál es su negocio?”, a lo que el comerciante cristiano le contesta: “Hermano yo tengo una funeraria”