Chistes Religiosos

Re: Chistes Religiosos

Juan Caca

Se encontraba Juan Caca bebiendo triste en un bar, cuando de pronto aparece su buen amigo y le dice:
Juan, ¿Por qué tan triste?
Juan Caca le responde:
Por qué va a ser, mi nombre pues, como me voy a llamar Juan Caca, es horrible.
El amigo le dice:
Pero eso ahora tiene arreglo, en nuestros días te puedes cambiar de nombre facilito.
Juan Caca dice:
¿Tú crees?, está bien, mañana mismo lo hago.
Al día siguiente el amigo pasa por el mismo bar y ve a Juan Caca bebiendo feliz.
Hola, veo que estás feliz, ¿Hiciste lo que te aconsejé?
Juan Caca dice:
Claro, ya no me llamo más Juan Caca, ahora soy feliz.
El amigo le pregunta:
¿Cómo te llamas ahora?
¡Pedro Caca!



jejejeje xd
 
Re: Chistes Religiosos

La noche de Reyes, Melchor entra en el cuarto de una mujer. El se desnuda se mete en la cama y la mujer dice:
- Majestad! Dije un volvo, un volvo!

jejeje xd que Melchor este jeje
 
Re: Chistes Religiosos

Tres curas hablan del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como hacerlos desaparecer. El primer cura dice:
- "Agarre un rifle, disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de agujeros la parroquia".
El segundo cura dice:
- "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con más fuerza".
Y el tercero dice...
- "Yo tengo la solución, los agarré a todos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás

xd jejejeje
 
Re: Chistes Religiosos

Un gallego llamado García abre una ferretería a dos pasos del Vaticano. Como letrero del establecimiento cuelga un enorme crucifijo, y bajo la figura de Jesús clavado en la cruz, el galaico pone un cartel luminoso que reza:
"Clavos García. 2000 años de garantía"

El escándalo es mayúsculo. Monseñor Fanfanni, editor del Obsservatore Romano, va personalmente a conversar con el gallego y, de la forma más fina posible, le explica que no se puede hacer este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos en Roma!.
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio reemplazando la figura del Cristo crucificado por otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada y la otra suelta saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
"Adivinen en qué mano se usó un clavo García"

El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, clama al gallego:
- "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, ¡inventa otra cosa!".
Imperturbable el siempre creativo gallego coloca ahora una cruz vacía y debajo un nuevo cartel luminoso que reza:
"Si los clavos fueran García, ¡ Ni Dios se escaparía !"


jejejejejeje
 
Re: Chistes Religiosos

Está el cura pasando el cepillo por la iglesia y al recogerlo ve un montón de billetes y al fondo 3 céntimos de Euro, y dice el cura:
- Entre nosotros hay un tacaño.
Y unas voces al fondo murmullan:
- Eh, le decimos que somos 3.

xd jejejejeje
 
Re: Chistes Religiosos

n Alemán, un francés, un inglés, y un cubano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El Alemán dice:
-Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada el con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó:
-No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina...el tan masculino.. Saben que pronto llegara la tentación...Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el ingles comenta:
- Para nada. Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.
Despues de unos segundos mas de contemplación el cubano exclama:
- No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una manzana para comer y esta prohibida, no protestan y todavía piensan que están en el Paraíso.... Esos dos solo pueden ser Cubanos!!!

jejeje xd
 
Re: Chistes Religiosos

Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y tras ingresar en una orden, la mandaron a un convento en un lugar remoto de Cádiz donde todo el mundo ceceaba. Cuando llegó, se quedó sorprendida al ver que los habitantes
del pueblo llamaban a las monjas Zor María o Zor Tereza, con un ceceo tan peculiar que no pudo reprimir una risa inicial.
En el convento estuvo más de nueve años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llegó el día tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo, que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre. La Madre Superiora bautizó a las recién iniciadas:
- Tú, hija, te llamaras Ana, Sor Ana.
- Tú, hija, te llamaras Luisa, Sor Luisa.
Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:
- Tú te llamarás Rita, Sor Rita.
En ese momento la muchacha rompió en llanto. Cómo una monjita se podía llamar zorrita? Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambio de nombre. Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre, y llegó al Vaticano.
Para cambiar su nombre, se realizaría una ceremonia donde ella tomaría un nombre al azar de una cajita. Antes de comenzar la ceremonia, sacerdote que la oficiaría le dijo:
- Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo. Ahí no hay vuelta atrás!
Sor Rita le contestó:
- Sí Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA.
- De acuerdo. Toma un nombre y encomiéndate a Jesús.
- Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entregó al sacerdote.
Este lo leyó, y con rostro agradable le dijo:
- Hija, de hoy en adelante serás SOR RAIMUNDA!!!!!

xd jejejeje que penita jejeje
 
Re: Chistes Religiosos

Estaba un hombre rezando a Dios y se le ocurre preguntarle:
-Dios, ¿para ti cuánto son mil años?
-Pues un segundo, hijo mío.
-¿Y entonces, un millón de dolares?
-Pues un céntimo, hijo mío.
-Pues, podrías mandarme un céntimo...
-¡Cómo no, hijo mío. espera un segundo...!
Martamaría
 
Re: Chistes Religiosos





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Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas jeans….acepto
Que lleves camisas hawaianas…acepto
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes…acepto
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que nooo....!!!


jejejejeje
 
Re: Chistes Religiosos

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ...robé una gallina!
-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre...me la comí.
-Bien...entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre...es que no me acuerdo de donde la robé...estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien,..reza un rosario completo, coje 20 dólares y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita 20 dólares.
-No querido...son 50 dólares.
-Pero, cómo que 50 dólares, el cura me dijo....
-Eh, ehhh,..pero el cura es cliente de muchos años.....

jojojo jejejeje ay con esos curitas jejejeje
 
Re: Chistes Religiosos

El monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la VirgenMaria y el Espiritu Santo....
Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:
Vé padre, eso le pasa por dormir con tantos, al final lo echan de su cama!!!


jejejeje
 
Re: Chistes Religiosos

LA PRUEBA DE FE.

En un concurso de prueba de fe estaban un ateo, un testigo de jehova, un catolico y un cristiano pentecostal.

El concurso consistia en una prueba de fe mortal.
Cada uno, ante varios jueces y frente a un precipicio, tenian que demostrar el poder de su fe.
Cada uno tenia que tirarse al precipicio y confiar en que su fe lo iba a salvar, y el que saliera vivo iba ser el ganador.

Comienza el ateo, muy nervioso, y antes de tirarse exclama, yo conocedor de la filosofia, creo en el poder de mi mente, y el poder de la naturaleza, y se que estos me van a salvar, y se tira y zassss !!!, se oye el madraso y murio.

Sigue el testigo de Jehova, muy nervioso, y antes de tirarse exclama a gran voz, yo vendi mas de mil atalayas y despertares, y por eso Russbel vendra y me salvara, y se tiro, y zassss!!!, se oye el madrazo y tambien murio.

Sigue el catolico, muy nervioso, lleno de crucifijos, fotos de santos y con una estatua de la virgen abrazada, exclama a gran voz, todos los santos y la virgen me salvaran, y se tiro, y zassssss !!!, se oye el madrazo y tambien murio.

Por ultimo llega el cristiano pentecostal, muy contento llevaba una biblia, la abre, voltea a ver el precipicio entonces empieza a leer la biblia y dice, EL SABIO VE EL MAL Y SE APARTA, cerro la biblia y se retiro del concurso.


jajajajajajajajajajaja
 
Re: Chistes Religiosos

Una hermanita soltera estaba muy enamorada de un hermano, así que en una reunión le envía un papelito doblado en el que decía:
El Cantar de los Cantares 1:2….
y el hermano le devuelve otro papelito con el texto: Juan 2:4
El Cantar de los Cantares 1:2: “Beseme el con los besos de su boca, porque tus expresiones de cariño son mejores que el vino”.
Juan 2:4: “¿Que tengo que ver contigo yo mujer? Todavía no ha llegado mi hora”.


jejejejeje xd
 
Re: Chistes Religiosos

Un día luminoso un hermano estaba haciendo una revisita a una persona interesada.
El toco el timbre y toco la puerta fuertemente. Era obvio que había alguien en casa, pero a pesar de que el toco la puerta varias veces nadie le abrió.
Finalmente, el hermano tomo un tratado de su maleta y escribió en la parte trasera del tratado “Revelación 3:20″y lo introdujo por la puerta.
Mas tarde esa misma semana, cuando el hermano fue a hacer la misma revisita, el encontró su tratado sobre una mesa pequeña al lado de la puerta.. Bajo su cita bíblica de Revelación estaba escrito “Génesis 3:10″.El hermano abre la Biblia y después de leer el pasaje bíblico se puso rojo y empezó a reírse a carcajadas.
REVELACION 3:20 dice: ” Mira! Estoy de pie a la puerta y toco. Si alguno oye mi voz y abre la puerta, yo entrare en su casa y cenare con el, y el conmigo”.
GENESIS 3:10 dice: “Por fin el dijo: Tu voz oí en el jardín, pero tuve miedo porque estaba desnudo y por eso me escondi”


jajajajaja
 
Re: Chistes Religiosos

¿cual es el colmo de un testigo de JEHOVA? Dar la vuelta a la manzana(o cuadra)y no poder morderla

jejejejejeje
 
Re: Chistes Religiosos

Ustedes saben cuál es el colmo de un testigo de Jehová?…..que se quede dormdio mientras lee la ¡Despertad! ja ja ja
 
Re: Chistes Religiosos

Otro otro : voy voy ,

Una vez una hermana se casó y una amiga de ella (otra hermana) le envió una carta de felicitaciones y le dedicó 1 Juan 4:18…”No hay temor en el amor,sino que el amor perfecto echa fuera el temor,porque el temor ejerce unar restricción…”. Pero ocurrió que a ésta amiga se le olvidó poner 1 por lo que el texto quedó Juan 4:18 diciendo…:”Porque has tenido cinco esposos y el que ahora tienes no es tu esposo, esto lo has dicho verazmente…”


jejejejeje
 
Re: Chistes Religiosos

OTROOOOOOOO ; VOYYYY


EL ANDALUZ Y EL TESTIGO DE JEHOVA

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

"Yo también. No sabía que se pudiera elegir"




jejejejeje
 
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