Chistes Religiosos

Re: Chistes Religiosos

Voy yo con uno que contó Jesus:

"Había un hombre rico, que se vestía de púrpura y de lino fino, y hacía cada día banquete con esplendidez. Había también un mendigo llamado Lázaro, que estaba echado a la puerta de aquél, lleno de llagas, y ansiaba saciarse de las migajas que caían de la mesa del rico; y aun los perros venían y le lamían las llagas. Aconteció que murió el mendigo, y fue llevado por los ángeles al seno de Abraham; y murió también el rico, y fue sepultado. Y en el Hades alzó sus ojos, estando en tormentos, y vio de lejos a Abraham, y a Lázaro en su seno. Entonces él, dando voces, dijo: Padre Abraham, ten misericordia de mí, y envía a Lázaro para que moje la punta de su dedo en agua, y refresque mi lengua; porque estoy atormentado en esta llama. Pero Abraham le dijo: Hijo, acuérdate que recibiste tus bienes en tu vida, y Lázaro también males; pero ahora éste es consolado aquí, y tú atormentado. Además de todo esto, una gran sima está puesta entre nosotros y vosotros, de manera que los que quisieren pasar de aquí a vosotros, no pueden, ni de allá pasar acá. Entonces le dijo: Te ruego, pues, padre, que le envíes a la casa de mi padre, porque tengo cinco hermanos, para que les testifique, a fin de que no vengan ellos también a este lugar de tormento. Y Abraham le dijo: A Moisés y a los profetas tienen; óiganlos. Él entonces dijo: No, padre Abraham; pero si alguno fuere a ellos de entre los muertos, se arrepentirán. Mas Abraham le dijo: Si no oyen a Moisés y a los profetas, tampoco se persuadirán aunque alguno se levantare de los muertos."

Y ustedes se preguntarán ¿Y cual es el chiste? Pues les diré, el chiste es que algunos son muy graciosos para contar chistes, pero realmente carecen de gracia.


"Os aseguro, hermanos, por la gloria que de vosotros tengo en nuestro Señor Jesucristo, que cada día muero. Si como hombre batallé en Efeso contra fieras, ¿qué me aprovecha? Si los muertos no resucitan, comamos y bebamos, porque mañana moriremos. No erréis; las malas conversaciones corrompen las buenas costumbres.Velad debidamente, y no pequéis; porque algunos no conocen a Dios; para verg:uenza vuestra lo digo. "

Dios les bendice!

Greivin.

Muy buen chiste, pero no tan gracioso.

Aún así, muchos no lo entendieron...
 
Re: Chistes Religiosos

Un avión está a punto de estrellarse, sólo quedan 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice:



- "Soy Kobe Bryant, un famoso jugador de la NBA, los Lakers y mis fans me necesitan, no puedo morir", y salta con el paracaídas.
El segundo pasajero dice: - "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado avariciosa para morir". Y salta.
El tercer pasajero dice: - "Soy George W. Bush, el presidente más inteligente que ha tenido mi país, no puedo morir"; y salta.
Ya solo quedan el Papa y un niño de 10 años, el papa le dice: - Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú".
Y el niño le responde: - "No, cógelo, el presidente más inteligente de la historia de los EEUU ha cogido mi mochila".

Jajajaja excelente... el mejor que has posteado amiga, ya se me hacia raro cuando dijo "soy el presidente mas inteligente que ha tenido EEUU"
 
Re: Chistes Religiosos

Un vasco entra en una ferreteria e indignado se dirige al dueño:
- Oye, Iñaki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria cortar cien arboles a la hora, pero sólo llego a ochenta.
El hombre, extrañado, le coge la sierra y mientras dice:
- A ver que le pasa...
Agarra de la cuerda y tira de ella. El otro, alucinado exclama:
-¿ Oye, Iñaki, qué es ese ruido?

Atentamente, Cthulhu.
 
Re: Chistes Religiosos

Pues resulta que en el zoo de Bilbao un chico se cae al foso de los leones y cuando estaban a punto de comerselo salta un joven al foso y rescata al chico, le felicitan los viandantes y aparece un equipo de audaces reporteros del Egin para hacerle una entrevista...
-EGIN- Hola buenas, que ha ocurrido?
- Puees que he visto que el chico a caido al foso y cuando he visto que no podia salir me he lanzado a salvarlo...
-EGIN- vaya desde luego eres todo un heroe, tu eres de bilbao no?
- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aqui porque me han trasladado de funcionario.
-EGIN- Pero tu familia es de aqui, no?
- Pues no, todos estan en Extremadura...
-EGIN- Bueno a pesar de eso estas a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, no?
- No, no!, yo estoy a favor de una España una, grande y libre..
-EGIN- Hummm... bien vale.... adios..
Al dia siguiente aparece en portada del Egin:
*** ESCANDALO, NUEVA AGRESION IMPERIALISTA ***
__JOVEN NEONAZI QUITA LA COMIDA DE LA BOCA AL LEON DEL ZOO__
( se estudia que se hayan podido usar fondos reservados del ministerio del interior )
-CONVOCADA JUSTA MANIFESTACION DE PROTESTA-


Atentamente, Cthulhu.
 
Re: Chistes Religiosos

Pues resulta que en el zoo de Bilbao un chico se cae al foso de los leones y cuando estaban a punto de comerselo salta un joven al foso y rescata al chico, le felicitan los viandantes y aparece un equipo de audaces reporteros del Egin para hacerle una entrevista...
-EGIN- Hola buenas, que ha ocurrido?
- Puees que he visto que el chico a caido al foso y cuando he visto que no podia salir me he lanzado a salvarlo...
-EGIN- vaya desde luego eres todo un heroe, tu eres de bilbao no?
- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aqui porque me han trasladado de funcionario.
-EGIN- Pero tu familia es de aqui, no?
- Pues no, todos estan en Extremadura...
-EGIN- Bueno a pesar de eso estas a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, no?
- No, no!, yo estoy a favor de una España una, grande y libre..
-EGIN- Hummm... bien vale.... adios..
Al dia siguiente aparece en portada del Egin:
*** ESCANDALO, NUEVA AGRESION IMPERIALISTA ***
__JOVEN NEONAZI QUITA LA COMIDA DE LA BOCA AL LEON DEL ZOO__
( se estudia que se hayan podido usar fondos reservados del ministerio del interior )
-CONVOCADA JUSTA MANIFESTACION DE PROTESTA-


Atentamente, Cthulhu.

jajajaj
 
Re: Chistes Religiosos

Esta un medico neurocirujano en su consulta de Bilbao cuando entra un tipo.
- Hola buenas.
- Buenas, ¿qué le ocurre?
- Pues mire vera, mis padres no eran vascos, aunque yo he nacido aqui, y por no haber sido mis padres vascos ocurre que no me siento completamente vasco, y querria poder solucionarlo...
- O sea, ¿que lo que usted quiere es ser mas vasco?
- Exacto...
-... Bueno, pues hay una nueva operacion que puede solucionar eso, pero le advierto que se trata de una operacion muy peligrosa porque hay que quitarle 1/3 del cerebro...
- Oiga, a mi no me importa, yo por ser mas vasco lo que sea, oiga..
- Muy bien...
Total que le hacen la operacion y al cabo de 1 semana el tio vuelve.
- Buenas...
- Buenas, ¿qué tal se encuentra ahora?
- Oiga pues muy bien, oye pues que esta mañana he cortado media docena de troncos, y he remado durante 20 kilometros en una trainera pero es que oye, pues que no me siento completamente vasco todavia, tu...
- Pssssss... Humm... todavia hay otra operacion que puede realizarse, pero le advierto que es mas peligrosa que la anterior, por que le quitamos 1/3 del cerebro que le queda... ¿seguro que quiere hacerla?...
- Si oye pues ... yo por ser completamente vasco lo que sea, oye...
Le hacen la siguiente operacion y al cabo de una semana vuelve el tio a la consulta con una txapela en la cabeza...
- Hola, ¿qué tal esta ahora...?
- Oye, cojonudamente oye, esta mañana he levantado 2 docenas de piedras de 200 kilos, y he cortado 200 troncos, oye pues, pero...
- ¿Pero qué...??
- Pero que hay algo dentro de mi que todavia no es completamente vasco, tu... y yo lo que quiero es ser un vasco hecho y derecho pues...
- Uffff, pues hay una ultima operacion que se puede realizar, pero le advierto que es la ultima operacion que se puede hacer y ademas puede ser peligrosisima por sus efectos secundarios, ya que le quitamos la mitad del cerebro que aun le queda...
- Oye, yo por ser vasco, los sacrificios que sean necesarios, oye, pues...
Le hacen la ultima operacion... y al cabo de una semana, entra el tio en la consulta con una barretina y una butifarra y dice:
- ¡Osti tu nen! aquesta vez tas pasat una mica, ¿no?


Atentamente, Cthulhu.
 
Re: Chistes Religiosos

Un partido de fútbol entre la Real Sociedad y el Athletic. Gana el Athletic, y los forofos Bilbainos se van a celebrarlo por los bares de Donosti. Un grupo de ellos entra en uno y piden un agua de Bilbao. El camarero les trae agua mineral, y los bilbainos, con mucha condescendencia y prepotencia le explican que en Bilbao al champan lo llaman agua de Bilbao. El camarero les pone su champán. Cuando se lo terminan, piden la cuenta. El camarero, con naturalidad, les dice:
- "No, en San Sebastian el agua no la cobramos".

Atentamente, Cthulhu.
 
Re: Chistes Religiosos

Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa.
Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible...
* Estos p*** bilbaínos... pandilla de chulos... se van a enterar, sí...
Por fin, los bilbaínos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
* Txiki, ¿¿la cuenta me traes??
El camarero se acerca a él con sonrisa despiadada, y le dice:
* Aquí tiene... ¡¡¡¡6549 Euros!!!!
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida, y le espeta:
* ¡Aiba la ostia!, ¿pero qué pasa?, que lo de éstos no me lo cobras ¿¿¿o qué???

Atentamente, Cthulhu.
 
Re: Chistes Religiosos

Un avión está a punto de estrellarse, sólo quedan 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice:



- "Soy Kobe Bryant, un famoso jugador de la NBA, los Lakers y mis fans me necesitan, no puedo morir", y salta con el paracaídas.
El segundo pasajero dice: - "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado avariciosa para morir". Y salta.
El tercer pasajero dice: - "Soy George W. Bush, el presidente más inteligente que ha tenido mi país, no puedo morir"; y salta.
Ya solo quedan el Papa y un niño de 10 años, el papa le dice: - Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú".
Y el niño le responde: - "No, cógelo, el presidente más inteligente de la historia de los EEUU ha cogido mi mochila".

Éste tiene que ganar mucho oyéndotelo contar...
Muy bueno.
Martamaría
 
Re: Chistes Religiosos

Quería decir de gracia divina ¿No?
Martamaría

Hola Martamaría!!

Jaimito enseña sus tiempos



La maestra le pregunta a Juanito:
- A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando.
A lo que Juanito responde:
- Maestra, en tiempo presente.
- Muy bien Juanito.
- Dime Jaimito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio.
A lo que Jaimito responde:
- Maestra, es tiempo perdido.
 
Re: Chistes Religiosos

Jaja me acaban de contar este:

Cierta propiedad que comparte el Cielo con el Infierno esta en muy malas condiciones, principalmente por el descuido por parte del bando del infierno. Cansado de esto, San Pedro envia una notificacion al infierno: "REPAREN LA REJA O TENDREMOS QUE RECURRIR A ACCIONES LEGALES POR MEDIO DE UN ABOGADO!!!"

El diablo se rie y piensa: "Ah... buena suerte encontrando un abogado en el Cielo........................"

:p espero que no resulte ofensivo para nadie :p
 
Re: Chistes Religiosos

Hola Martamaría!!

Jaimito enseña sus tiempos



La maestra le pregunta a Juanito:
- A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando.
A lo que Juanito responde:
- Maestra, en tiempo presente.
- Muy bien Juanito.
- Dime Jaimito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio.
A lo que Jaimito responde:
- Maestra, es tiempo perdido.[/QUOTE

¡Buenísimo!

Te cuento uno:
Está un padre predicando y para sondear a los asistentes le pregunta a uno de ellos:
-A ver, tú mismo: ¿quién es Dios?
-Disculpe padre, es que yo no soy de esta parroquia...

Martamaría
 
Re: Chistes Religiosos

Hola Martamaría!!

Jaimito enseña sus tiempos



La maestra le pregunta a Juanito:
- A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando.
A lo que Juanito responde:
- Maestra, en tiempo presente.
- Muy bien Juanito.
- Dime Jaimito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio.
A lo que Jaimito responde:
- Maestra, es tiempo perdido.[/QUOTE

¡Buenísimo!

Te cuento uno:
Está un padre predicando y para sondear a los asistentes le pregunta a uno de ellos:
-A ver, tú mismo: ¿quién es Dios?
-Disculpe padre, es que yo no soy de esta parroquia...

Martamaría

Jajajajajaj, está requetebueno...te cuento otro:

Pasando el cepillo



Está el cura pasando el cepillo por la iglesia y al recogerlo ve un montón de billetes y al fondo 3 céntimos de Euro, y dice el cura:
- Entre nosotros hay un tacaño.
Y unas voces al fondo murmullan:
- Eh, le decimos que somos 3.
 
Re: Chistes Religiosos

Estaba un señor en un restauran y le dice al mesero:
¡Mesero! Quiero que me traiga un huevo bien duro.
A los diez minutos llega el mesero y le dice:
Aquí esta señor, que lo disfrute.
El señor toma el huevo y lo golpea, el huevo al recibir el golpe se rompe, y el señor, muy enojado le grita al mesero:
¡Mesero, este huevo [COLOR="DarkGreen"

está blando![/COLOR][COLOR="DarkGreen"] o sea, "estáhablando" [/COLOR]
A lo que el mesero grita:
¡Huevo! ¡Cállate!

¡Por poco no lo pillo! ¡Pero qué bueno!
Martamaría

 
Re: Chistes Religiosos

Jajajajajaj, está requetebueno...te cuento otro:

Pasando el cepillo



Está el cura pasando el cepillo por la iglesia y al recogerlo ve un montón de billetes y al fondo 3 céntimos de Euro, y dice el cura:
- Entre nosotros hay un tacaño.
Y unas voces al fondo murmullan:
- Eh, le decimos que somos 3.

Este lo conocía con catalanes como protagonistas. jejeje.

Atentamente, Cthulhu.
 
Re: Chistes Religiosos

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo.
 
Re: Chistes Religiosos

Bueno aqui les presento a Lio.

Es uno de mis comics favoritos.
Que lo disfruten. :)


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