Chistes Religiosos

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Me confundió la renovación del foro y no podía entrar, ya estoy aquí.


Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusion a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:
- Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho.
- London City.
El tercero, español, enseña una en el bajo vientre y dice:
- Apendi citi.

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:

"Ladrón, ladrón, ladrón..."

El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:

"¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"

 

[MAGAOSCURA]

Re: Chistes Religiosos

si , pero yo no tuve problemas por que my darling me dijo que estaba en construccion la pagina , por eso pero dale feliz año nuevo si , y te cuento que me matrisuicido ejje

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Era un hombre que le dice a su mujer:
Cariño, me voy a suicidar desde un sexto piso.
Y le dice la mujer:
Pero si vivimos en un primer piso.
Da igual, me tiro seis veces.

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Estaba un señor en un restauran y le dice al mesero:
¡Mesero! Quiero que me traiga un huevo bien duro.
A los diez minutos llega el mesero y le dice:
Aquí esta señor, que lo disfrute.
El señor toma el huevo y lo golpea, el huevo al recibir el golpe se rompe, y el señor, muy enojado le grita al mesero:
¡Mesero, este huevo está blando!
A lo que el mesero grita:
¡Huevo! ¡Cállate!

 

[MAGAOSCURA]

Re: Chistes Religiosos

que buena mas amas mas , si de abogados

 

[nube33]

Re: Chistes Religiosos

que buena mas amas mas , si de abogados

ahhhhh si de abogados gatitos ....

 

[Princess_Ruth]

Re: Chistes Religiosos

Estas mintiendo, eso jamas sucedio!!! estar rompiendo el noveno mandamiento!!! como te atreves, rebelde!!! jijiji, no te creas, muy divertido ese chiste, me alegro mi gris dia

DTB

 

[Princess_Ruth]

Re: Chistes Religiosos

Estaba un señor en un restauran y le dice al mesero:
¡Mesero! Quiero que me traiga un huevo bien duro.
A los diez minutos llega el mesero y le dice:
Aquí esta señor, que lo disfrute.
El señor toma el huevo y lo golpea, el huevo al recibir el golpe se rompe, y el señor, muy enojado le grita al mesero:
¡Mesero, este huevo está blando!
A lo que el mesero grita:
¡Huevo! ¡Cállate!

Estas mintiendo, eso jamas sucedio!!! estar rompiendo el noveno mandamiento!!! como te atreves, rebelde!!! jijiji, no te creas, muy divertido ese chiste, me alegro mi gris dia

DTB

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero.

www.quepuntazo.com
Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.

 

[nube33]

Re: Chistes Religiosos

Estas mintiendo, eso jamas sucedio!!! estar rompiendo el noveno mandamiento!!! como te atreves, rebelde!!! jijiji, no te creas, muy divertido ese chiste, me alegro mi gris dia

DTB

hola princes ¿ke tal?

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero ¿cuántos años tienes, hija mía?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

En una iglesia, está un sacerdote confesando, cuando ve acercarse a un grupo enorme de niñitos. El primer niño se va a confesar y le dice:
- Padre, me bañé con esponjita.
A lo que el cura le responde: - Eso no es pecado, hijo, ve en paz.
El siguiente dijo lo mismo, y así 15 más. Al final se acerca una niñita:
- Padre, vengo a confesarme.
- ¿Qué, tu igual te bañaste con esponjita?
Ella responde: - No, padre: yo soy Esponjita.

 

[MAGAOSCURA]

Re: Chistes Religiosos

ahhhhh si de abogados gatitos ....

que mala , ejeje pero esta bien dale mas de abogados

 

[nube33]

Re: Chistes Religiosos

En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero ¿cuántos años tienes, hija mía?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma

jajaja de boda isis, para mi maga si por fi

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Estaban 2 sacerdotes platicando sobre la muerte de la mamá de uno de sus compañeros:



Padre, ¿Ya se enteró que se murió la mamá del cura Melo?
Sí, ya me enteré y me da mucha tristeza, no sé cómo le vamos a dar la noticia, porque él quería mucho a su mamá.
No se preocupe padre, yo trataré de decírselo de una forma que no le duela tanto.
Al poco rato el padre se encuentra al cura Melo, y se aproxima a él y le dice:
Cura Melo usted a escuchado que la palabra de Dios dice: "Polvo eres, y en polvo te convertirás".
Sí, responde el cura Melo.
Pues, ¿Ves aquella nube de tierra que se formó allá?
Sí
Es su mamacita santa que viene a despedirse de usted.

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:



- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
- ¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

 

[nube33]

Re: Chistes Religiosos

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:



- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
- ¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

jajaja de bodaaaaaaaaa isis

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Un avión está a punto de estrellarse, sólo quedan 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice:



- "Soy Kobe Bryant, un famoso jugador de la NBA, los Lakers y mis fans me necesitan, no puedo morir", y salta con el paracaídas.
El segundo pasajero dice: - "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado avariciosa para morir". Y salta.
El tercer pasajero dice: - "Soy George W. Bush, el presidente más inteligente que ha tenido mi país, no puedo morir"; y salta.
Ya solo quedan el Papa y un niño de 10 años, el papa le dice: - Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú".
Y el niño le responde: - "No, cógelo, el presidente más inteligente de la historia de los EEUU ha cogido mi mochila".