Re: ¿Puede aceptarse el uso de preservativo dentro del matrimonio?
Fernando..... hmmmmm.....
ayer ya lei este mensaje tuyo - varias veces.... y intente de ponerme (suelo hacer eso) en tu lugar y pensar que es lo que el hombre expresa en realidad?!!!
Te marco en negro tu texto que mas de todo me llamo la atencion...
Yo tengo un pasado tambien que es en este aspecto que expresas en otros mensajes tuyos - de experencias intimas con hombres con los que no estaba casada (NO estaba casada sino soltera y me interesaba en realidad mis trabajos, mi carrera, mis estudios, mis viajes, mis amigos etc mas que estar en algo estable con alguien en particular = hija de mi pueblo y del tiempo donde creci)... yo desde que vino Cristo (ahora hace mas de 15 años) no he estado con nadie ni en mis pensamientos, ni lo he deseado ya que me he concentrado plenamente en Cristo y solo El... no he sentido deseo ni nada profundo o ni siquiera interes en hombres.... PERO yo cuando pienso en como soy, lo que soy... y si me imagino un matrimonio (al que Dios explicitamente - no solo en forma espiritual = la Boda con Cristo que es una parte del Camino hacia la Vida por la Verdad que es Cristo) donde no deseo profundamente y en todo al hombre con el que tengo ese matrimonio.
debe ser que soy una especie de mujer rara pero intentar de imaginarme o pensar en como era antes (es que yo estaba con los hombres que yo elegia para estar con ellos y lo estaba porque me gustaban TODO... no hay ni existe parte del cuerpo del hombre que no me gustaba... si me entiendes) y lo que me puedo pensar en cuanto un matrimonio.
lo que expresas en lo marcado de negro me es imposible de incluso entender... no lo entiendo menos si tienes tendencias homosexuales (y NO TE QUIERO OFENDER sino solo expreso honestamente lo que pienso).... o que hay algo en ti a cuanto la sexualidad que no esta "entero"... - como Fernado puedes desear una mujer ficiscamente para un acto intimo sin desearla ENTERA? y en ese entero entra las partes intimas...
me es imposible de entender eso... ya que te digo la verdad que para mi me es imposible imaginarme - el solo pensarme - desear un hombre por su cara, por su forma de ser, por todo que es pero --- no sus partes intimas? es que ni llega en mi mente ni en mi forma de poder siquiera imaginarmelo...
yo cuando era una atea y una mujer sin fe y sin Dios --- yo tenia sexo porque ME GUSTABAN los hombres - enteros ... y no solo unas partes de ellos... y si fue yo culpable de algo fue eso.... que yo si "codicié su intimidad" ya que por ello... tenia yo sexo con ellos.... fijate que maligna y pecadora que era que incluso me daba igual si eran inteligentes o ricos o me podian invitar o lo que sea (eso lo tenia ya yo por mi sola todo y no me hacia falta que alguien me lo diera) sino yo era una persona que miraba su fisico para el "rendimiento" y para lo que en ellos buscaba.
Era opuesta a ti... ya que yo naci y fui criada completamente totalmente libre donde ni existia algun pecado o algo que era pecado al respeto - y no entendi que era malo ni que era pecado ni que yo hacia algo que no era bueno ya que ellos eran hombres libres y yo era mujer libre y para mi tener sexo era como dar un paseo por pasajes bellos, comer una buena buena comida, beber un relamente buen vino etc... = algo muy agradable y con valor propio en si... sin mas algo corporal que te da gozo pero no para cumplir otros intereses.
Era una gran pecadora ya que yo si hacia eso ... que tu dices que ni hiciste... y en todo creo que Dios me ha dado el entendimiento sin MIEDO o sin intereses (ya que yo no deje todo por deseos de alguna meta con Cristo sino porque Le senti gran Amor) que se puede sentir real y profundo amor a alguien sin desear su cuerpo... yo antes deseaba cuerpos pero no amaba a ninguno de esos hombres... ya que no era el "asunto" para mi - ellos solo eran "instrumentos" para mi gozo corporal donde ellos tambien tuvieron lo "suyo" y el "gol" no fue amarles ya que yo no creia en el amor - no creia que existia en realidad.
Y porque te cuento eso - bien.... ya te lo dije... es que lo que tu expresas para mi es un mundo tan tan diferente y algo tan diferente que ni lo llego a poder comprender - si aun entiendo tus palabras y lo que expresas me es tan ajeno que no puedo entenderlo en su profundidad....
Te molestaria contar o explicar lo que has puesto? Para que pueda entenderlo?
bien. con el mayor agrado paso a explicarte.
yo hablo de mi vida desde Cristo, mi vida, mi nueva vida. y eso es lo que he puesto.
y como no puse mi vida antigua, es lógico que no se me entienda.
San Pablo dice todos tenemos un pasado pecaminoso,
y vengo antes de cristo de tener relaciones intimas y mi pecado no es mas que el sexo. estaba caminando vajo los pies de Dios, y ya perdía por el sexo.
mi vida si te contara todo es muy sufrida, a los 24 años agobiado por los problemas, al borde de la desesperación, decido reconciliarme con Dios. pues lo recibí a los 11 o 12 años.
en la mañana me reconcilio y en la tarde ya estoy montando mujer. otra ves en la mañana pido perdón y en la noche ya tengo intimidad. Dios mio cómo podía ser.
lloraba. y le pedía perdón a Dios. vaya como pasaba el tiempo. hasta vergüenza me daba pedir perdón.
y también leía la Biblia. pues mis problemas en un tras se desaparecieron. aun le dije a ella que con ella siempre estoy pecando. me dijo si quieres ya no vuelvo. no le dije ven no mas.
y pasado 3 días de aquellas palabras. en mi hubo un sentimiento de nunca más pecar. le pedí perdón, y se lo conté, y le abracé acariciándola. quiso prenderse ese deseo, pero no permití que crezca. y tengo que agradecer al poder de Dios, que me mantiene tan bien como desde el primer día.
y como veras eso es mi concupiscencia, y hoy en día puedo decir que era.
y tu mi bella dama, sabes que la concupiscencia tiende a despertar y volver. así que Dios hizo un trabajo paulatino. pues después de esto. Dios mio. ni bien daba la mano a una mujer (hermana) a mis 31 años tenía que meter la mano al bolsillo para disimular la erección. yo estaba muy ocupado en disimularlo, pues si se daban cuenta la verguenza que pasaría.
esta concupiscencia tendría que volver con fuerza, mientras Dios seguía trabajando en mi. ya estaba normal y ya no tenia nada de esto. entonces la casualidad hizo que durmiera con una mujer pero en camas juntas pero eran dos camas cada una con sus frasadas. en medio de la noche, su rodilla de ella pasa a mi cama. me daban ganas de saltar a su cama. pero si ella grita, o si no quiere nada con migo. pero si su rodilla pasó a mi cama. y cuando amaneció me alegré de no pasar a su cama. pues ya lo tenía en claro que ella quería que la montara. pero ya era de día. y me alegré mucho que ya fuera de día.
y así pasaba el tiempo y no dejaba de leer mi Biblia en forma diaria y ordenada, y pasado algunos años, se presentó un encuentro con una linda profesora. yo por ese entonces quería las caricias de una dama, añoraba mucho acariciarla, hasta que se dio la ocasión, y casi me viola, pues ella quería la penetración, me negué rotundamente y ya ni la toqué. al día siguiente me mandaron a comprar. y cuando ya estaba cerca del centro de la ciudad. me sentí tan pero con tanta alegría, que hasta hoy no me he vuelto a sentir tan feliz. y me dije que esta felicidad es por lo de anoche. nunca he contado estas cosas a nadie.
entonces, yo tenía que dormir con algunas de las mujeres, porque mi concupiscencia me arrastraría a eso. pero antes recibí enseñanza e instrucción de Dios poco a poco. para que cuando suceda, la victoria esta vez esté de mi parte. pèro no por mi dominio propio ni mi esfuerzo, sino por el poder de Dios que también fluye en todos los cristianos.
pero soy romántico y creo en el amor. añoro tener mi hogar mi familia, una dama quien acariciarla. y que entienda cabalmente que estoy dentro del concurso de los que serán la élite de Cristo, cuando nuestro Dios nos reparta nuestros premios. si es posible sea bendito Dios, y si no es posible, también sea bendito nuestro Dios.
... y veo que esto no sale bien...lo pongo de nuevo y lo completo:...