Chistes Religiosos
- Autor Draconian
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Re: Chistes Religiosos
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa
jejejeje caraduras jejeje
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa
jejejeje caraduras jejeje
Re: Chistes Religiosos
Esto va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y le ve su amigo y le dice:
-Hey tio,donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que el otro le contesta:
-Na son pa la fresas.y el otro dice:
-Pero chacho esque lo las probao con nata.
Esto va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y le ve su amigo y le dice:
-Hey tio,donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que el otro le contesta:
-Na son pa la fresas.y el otro dice:
-Pero chacho esque lo las probao con nata.
Re: Chistes Religiosos
En la puerta del ayuntamiento una manifestación de gitanos pidiendo trabajo…
¡¡¡¡QUEREMOS TRABAO!!!!!.........
Esto que se le acerca un contratista a uno de ellos y le ofrece un puesto de albañil, y le contesta el gitano..:ANDA PAYO CON TOS LOS GITANOS QUE HABEMOS AQUÍ TAS TENIO QUE VENIR EN BUSCA MIA
jejejeje
En la puerta del ayuntamiento una manifestación de gitanos pidiendo trabajo…
¡¡¡¡QUEREMOS TRABAO!!!!!.........
Esto que se le acerca un contratista a uno de ellos y le ofrece un puesto de albañil, y le contesta el gitano..:ANDA PAYO CON TOS LOS GITANOS QUE HABEMOS AQUÍ TAS TENIO QUE VENIR EN BUSCA MIA
jejejeje
Re: Chistes Religiosos
Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran : una mujer gordita
una rubia un madrileño y un catalán.
Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha...
plasss... Sale el tren del túnel y la mujer gordita piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la mujer
gordita le a dado un guantazo.
El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi.
Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.
jejeje
Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran : una mujer gordita
una rubia un madrileño y un catalán.
Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha...
plasss... Sale el tren del túnel y la mujer gordita piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la mujer
gordita le a dado un guantazo.
El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi.
Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.
jejeje
Re: Chistes Religiosos
Una familia viaja a Palestina de vacaciones; en el viaje la madre muere. Ante tal situación, la hija propone enterrar a su madre en Palestina, por que su madre era muy creyente y cree que le gustaría que la entierren en tierra santa.
El hijo dice, - no!, de eso nada, tu madre pa españa.
La hija insiste, - pero si a ella le encantaría dice.
Los niños discuten por una hora, hasta que la hija pregunta: - Pero, ¿porqué te empeñas en enterrar a ma en España?
Y el hijo dice: - por que aquí resucito uno que enterraron hace más de dos mil años. Osea que tu madre pa España, entendido
Una familia viaja a Palestina de vacaciones; en el viaje la madre muere. Ante tal situación, la hija propone enterrar a su madre en Palestina, por que su madre era muy creyente y cree que le gustaría que la entierren en tierra santa.
El hijo dice, - no!, de eso nada, tu madre pa españa.
La hija insiste, - pero si a ella le encantaría dice.
Los niños discuten por una hora, hasta que la hija pregunta: - Pero, ¿porqué te empeñas en enterrar a ma en España?
Y el hijo dice: - por que aquí resucito uno que enterraron hace más de dos mil años. Osea que tu madre pa España, entendido
Re: Chistes Religiosos
- ¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme.
- ¿Y un marido DVD+R?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme..
Moraleja de la historia:
- No hay nada como los viejos VHS...
¡Varias Horas de Sexo!
- ¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme.
- ¿Y un marido DVD+R?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme..
Moraleja de la historia:
- No hay nada como los viejos VHS...
¡Varias Horas de Sexo!
Re: Chistes Religiosos
Un hombre y una mujer que no se conocian, coinciden en el mismo compartimento de coche cama de un tren.
A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y ocupan sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior.
A media noche el hombre despierta a la mujer y dice:
- Lamento molestarla pero tengo un frio tremendo, podría alcanzarme una de las mantas que estan apiladas junto a la puerta?
La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo a su compañero de camarote le dice:
- Tengo una idea mejor, solo por esta noche supongamos
que estamos casados...
El hombre, sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
- ¡Pero claro, mi vida, claro...!!
Y la mujer responde:
- Bueno, ¡Entonces bájate y agárrala tú, listillo
Un hombre y una mujer que no se conocian, coinciden en el mismo compartimento de coche cama de un tren.
A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y ocupan sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior.
A media noche el hombre despierta a la mujer y dice:
- Lamento molestarla pero tengo un frio tremendo, podría alcanzarme una de las mantas que estan apiladas junto a la puerta?
La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo a su compañero de camarote le dice:
- Tengo una idea mejor, solo por esta noche supongamos
que estamos casados...
El hombre, sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
- ¡Pero claro, mi vida, claro...!!
Y la mujer responde:
- Bueno, ¡Entonces bájate y agárrala tú, listillo
Re: Chistes Religiosos
Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye, Jacinto, ¿Cómo es eso de la reencarnación?
- ¡Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico.
Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice:
- Mira, María, ¿Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿Ves ese gallo? Ese puede ser tu tío José.
Y María va mosqueandose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares.
- Mira, María, ¿Y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, le pregunta por qué llora. Ella le contesta:
- ¡Ay, Jacinto, me siento muy triste!
- Pero, ¿Por qué, María?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu madre .
Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye, Jacinto, ¿Cómo es eso de la reencarnación?
- ¡Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico.
Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice:
- Mira, María, ¿Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿Ves ese gallo? Ese puede ser tu tío José.
Y María va mosqueandose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares.
- Mira, María, ¿Y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, le pregunta por qué llora. Ella le contesta:
- ¡Ay, Jacinto, me siento muy triste!
- Pero, ¿Por qué, María?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu madre .
Re: Chistes Religiosos
Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.
jejejeje
Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.
jejejeje
Re: Chistes Religiosos
Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.
jejeje que palo jejeje
Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.
jejeje que palo jejeje
Re: Chistes Religiosos
Un francés decide ir a la selva a conocer animales salvajes y contrata a una guía mexicano.
Cuando estaban en la selva sale una bestia negra y muy salvaje. Entonces, el mexicano se echa a correr despavorido y el francés le empieza a gritar:
¡Esperra, esperra!
No, contesta el mexicano, no es perra es una pantera.
jejeje pobresillo jeje
Un francés decide ir a la selva a conocer animales salvajes y contrata a una guía mexicano.
Cuando estaban en la selva sale una bestia negra y muy salvaje. Entonces, el mexicano se echa a correr despavorido y el francés le empieza a gritar:
¡Esperra, esperra!
No, contesta el mexicano, no es perra es una pantera.
jejeje pobresillo jeje
Re: Chistes Religiosos
Un hombre llega a la barbería con cara de preocupación. El barbero enseguida le pregunta:
Pedro, ¿Qué te pasa, tu siempre tan bromista y estás con esa cara de preocupación?
Pedro le contesta:
Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a la casa y cuando llego a ella me encuentro a mi mujer con otro.
El barbero muy asombrado le pregunta.
¿Con otro hombre?
Y el hombre le responde:
No chico, con otro dolor de cabeza.
El barbero que es muy bromista piensa que le va a decir eso a otro para tomarle el pelo. En ese momento entra un vecino, y el barbero pone cara de preocupación, a lo que el vecino le pregunta.
¿Qué te pasa, si tu eres siempre tan bromista y te veo tan pensativo?
El barbero le contesta:
Es un terrible dolor de cabeza que tengo, fíjate que ayer tuve que cerrar la barbería por ese dolor de cabeza y cuando llego a la casa encuentro a mi mujer con otro.
Entonces, inmediatamente el vecino le contesta:
Caramba por fin te das cuenta, todos los vecinos sabíamos que apenas tu salías, ese hombre se metía a tu casa con tu mujer y salía en la tarde.
jejeje que cara le salio la bromita jejejeje
Un hombre llega a la barbería con cara de preocupación. El barbero enseguida le pregunta:
Pedro, ¿Qué te pasa, tu siempre tan bromista y estás con esa cara de preocupación?
Pedro le contesta:
Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a la casa y cuando llego a ella me encuentro a mi mujer con otro.
El barbero muy asombrado le pregunta.
¿Con otro hombre?
Y el hombre le responde:
No chico, con otro dolor de cabeza.
El barbero que es muy bromista piensa que le va a decir eso a otro para tomarle el pelo. En ese momento entra un vecino, y el barbero pone cara de preocupación, a lo que el vecino le pregunta.
¿Qué te pasa, si tu eres siempre tan bromista y te veo tan pensativo?
El barbero le contesta:
Es un terrible dolor de cabeza que tengo, fíjate que ayer tuve que cerrar la barbería por ese dolor de cabeza y cuando llego a la casa encuentro a mi mujer con otro.
Entonces, inmediatamente el vecino le contesta:
Caramba por fin te das cuenta, todos los vecinos sabíamos que apenas tu salías, ese hombre se metía a tu casa con tu mujer y salía en la tarde.
jejeje que cara le salio la bromita jejejeje
Re: Chistes Religiosos
Era una vez una mujer que sube en un autobús, y se encuentra con un hombre que se la daba de bien macho. De repente el hombre se coloca al lado de la mujer, y la mujer tapándose la nariz le pregunta:
¿Qué perfume es ese que tiene puesto?
Y el hombre le contesta:
Se llama siete machos, ¿Qué no le gusta?
Y la mujer dice:
Sí, lo que pasa es que parece que se le murió uno.
jejeje
Era una vez una mujer que sube en un autobús, y se encuentra con un hombre que se la daba de bien macho. De repente el hombre se coloca al lado de la mujer, y la mujer tapándose la nariz le pregunta:
¿Qué perfume es ese que tiene puesto?
Y el hombre le contesta:
Se llama siete machos, ¿Qué no le gusta?
Y la mujer dice:
Sí, lo que pasa es que parece que se le murió uno.
jejeje