Chistes Religiosos

Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Una madre le dice al hijo: **nene, ve a la tienda de la esquina y compra una barra de pan y si tiene huevos traes una docena** Va el niño a la tienda y cuando le toca dice: **Que dice mi madre que me de una barra de pan y, si tiene huevos, una docena**. A lo que responde el tendero: **Toma nene, doce barras de pan. y le dices a tu madre que esa no es manera de pedir las cosas**.

jejejeje mal pensaoooooooo jeje
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Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Una joven va al medico. - Doctor, doctor, me duele aquí.- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo. - Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinión. - Bueno, también opino que usted esta muy buena.

jejeje xd
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Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado. - Hijo, he sido una buena madre para ti ? - Claro que si. yo era el único niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.

que meritos jejeje
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Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Una anciana iba a cruzar la calle pero se le acerca un tipo y le dice: -señora, mejor no cruce la calle porque en la otra acera hay una riña. La señora se vuelve y le pregunta: ¿cómo dice, que hay una niña? -no, no señora, no una niña, sino una disputa. Y le responde la anciana: -ah, entonces no es tan niña


jejeje ! que oidos !jeje
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Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Un tío va al medico y no para de tirarse pedos. -Doctor (prat), doctor (prrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrat). -A ver, desnúdese y túmbese en esa cama. El doctor le examina, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado: -Doctor, (plaam), doctor, ¿qué (prrff) va a hacer? -Abrir la ventana.


que susto se llevo jejejeje
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Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice: - Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero? El padre contesta: - Dígame la mala primero. El comandante le dice: - Es que hemos descubierto que su hijo es homosexual El padre dice: - Que mala suerte. Y cual es la buena noticia? El comandante contesta: - Que ha sido elegido **La reina del cuartel**[/FONT]
 
Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Un moro vendiendo sillas en el rastro: - Cuanto cuestan? - Mil sitisientas - Y si no me siento?[/FONT]
 
Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Un matemático despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer le dice **Brindemos por Batman**. El hombre, todo sorprendido, pregunta: **Batman? que pasa?** y la mujer le contesta **Cacho despistado, no te has dado cuenta todavía de que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?**

jejeje cosas de hombres jejeje
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Re: Chistes Religiosos

Este gracioso video nos explica qué debemos hacer cuando nuestro dulce
se queda atorada en la máquina, jaja




Saludos
Nobleeagle ><>
 
Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle tocado los pechos a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ? - NOOO Padre...! por encima...! - que tonto , si la penitencia es la misma.


jejeje vaya curita jejeje
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Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, así que lo que hace es darle un papel doblado pero vacío y le cobra las veinte pesetas. - Pero usted se cree que soy tonto? Aquí no hay nada de queso! - No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.[/FONT]
 
Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Un hombre que no podía tener descendencia decide visitar a su medico para poner solución al problema. El medico le entrega un tarro y le pide que se lo devuelva al cabo de una semana con su semen para analizarlo. Después de 7 dias, vuelve al medico con el tarro y le dice: -Mire doctor, he probado con la mano derecha... y nada. con la izquierda... tampoco. Mi mujer ha probado con las dos, mi suegra hasta con los dientes... . ¡ y no hay forma de abrir el tarro!

xd jejejeje
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Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Un tío va al médico con dolores al mear. el médico, nada mas mirarle el , comenta: -Usted tiene una enfermedad venérea. -Pero eso es imposible! -Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este negocio. -Que no, que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor. -Ah, ¿si? ...hmmm... dígame, ¿qué precauciones? -Siempre doy nombre y dirección falsos.[/FONT]
 
Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Un tío va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital. -Pero esto es absurdo! Si es solo la uña! -Ya, pero las normas del hospital... -Pues me niego! Y una voz desde el vestidor de al lado dice: -Ná, déjelo, si no le va a servir de nada. fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador del gas.

vaya animos jejeje
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Re: Chistes Religiosos

Un cristiano que le habían puesto por nombre Jesús, y para comprar los comestibles tenía que desplazarse hasta el abastecimiento en burro una vez por semana y de vez en cuando iba a Misa.

Así que cierto día compró un saco de patatas (papas) y entró a escuchar misa en el momento que el cura estaba preguntando a los feligreses ¿a qué vino Jesús al mundo"?

Jesús entendió que le estaba preguntandoa él y le contestó... "a por un saco de patatas".

El cura que oye semejante barbaridad, dijo...¡¿dónde está ese burro?!

dice Jesús... "ahí a la puerta lo tengo atado" .:leapfroga

Saludos

Alfageme
 
Re: Chistes Religiosos

Un cristiano que le habían puesto por nombre Jesús, y para comprar los comestibles tenía que desplazarse hasta el abastecimiento en burro una vez por semana y de vez en cuando iba a Misa.

Así que cierto día compró un saco de patatas (papas) y entró a escuchar misa en el momento que el cura estaba preguntando a los feligreses ¿a qué vino Jesús al mundo"?

Jesús entendió que le estaba preguntandoa él y le contestó... "a por un saco de patatas".

El cura que oye semejante barbaridad, dijo...¡¿dónde está ese burro?!

dice Jesús... "ahí a la puerta lo tengo atado" .:leapfroga

Saludos

Alfageme


Sabes , me gustan los chistes , y me se mucho entre ellos unos cuantos de este tipo y no los pongo , hay muchos chistes para poner y no me gusta aquellos que hacen mension al SEÑOR JESUS , EL se MERECE nuestro respeto . Se que al Señor le gusta que nos riamos , pero no me gusta reirme de su PERSONA .

Un saludo.
 
Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Una tumba en el cementerio. No veas que bronca... al año siguiente: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Nada! Total, si todavía no has usado lo que te compre el año pasado...[/FONT]
 
Re: Chistes Religiosos


Humor Chiste

Un gran chiste sobre esos epitafios que se escriben en las tumbas del cementerio.

Cuando la gente busca el humor lo puede encontrar hasta en los lugares mas impensados.

Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:

"Aquí yace Vicente,

que vivió cien años

y murió a los veinte"

Este hombre, sin entender muy bien qué es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo. Se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:

- Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?

- Sí, por supuesto, lo escribí yo pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello.

- ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca?

- Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.

- Muy bien, empiece.

- ¿Trabaja?

- Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.

- ¿Bebe?

- No, no me gusta el alcohol.

- ¿Sale con alguna chica?

- No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.

- ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?

- No, no me van esas cosas.

- ¿Cuál es su nombre?

- Emeterio.

- ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!

- ¿Cuál es?

AQUÍ YACE EMETERIO:

DE LA CONCHA DE SU MADRE

DIRECTO AL CEMENTerio
 
Re: Chistes Religiosos

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:

.Padre, tengo un problema!
.¿Dime hija, cuál es tu problema?
.Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "Hola somos prostitutas, ¿no quiéres divertirte un rato?".
Le contesta el padre:
.Eso está muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, traígame a sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia y se les quitará lo mal hablado.

La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día siguiente, al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados rezando el rosario, meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen:
.Hola somos prostitutas, ¿quiéres divertirte un rato?.

Y contesta uno de los periquitos del padre:
.Hermano, guarda los rosarios, que nuestra oraciones han sido escuchadas.