Chistes Bautistas

Hola a todos.
muy buenos los chistes de todos. jejejeje. me hicieron reir.
En una Iglesia Catolica que se encontraba un pintor restaurando las paredes. y eso entra una ancianita a la Iglesia y el pintor se propone a jugarle una broma a la ancianita. La ancianita se arrodilla a rezar.
Santa maria madre de dios..............y el pintor le dice. Soy Jesus que quieres y la ancianita seguia rezando. y pensando el pintor que no lo escucho le habla mas fuerte.SOY JESUS QUE QUIERES. y la ancianita seguia rezando. santa Maria madre de dios ruega señora por nosotros...............y el pintor dice a lo mejor la ancianita esta sorda por eso no me oye le voy a gritar. SOOOY JESUUUUUS QUEEEE QUIEREEEEEES. y la ancianita le contesta
ya callate no ves que estoy tratando de hablar con tu mama.
 
Dios los bendiga. Muy buenos los chistes. Aquí va otro:
Un hombre de unos 35 años no había asistido a misa desde que su primera comunión a los doce años de edad. Se decidió a entrar a la parroquia del pueblo y se sentó en el primer banco para escuchar con atención toda la misa, todo iba bien hasta que el cura terminó de leer el Evangelio. Cuando comenzó a dar el Sermón, el sacerdote preguntó: ¿Dónde está Dios? mirando al hombre, éste se movió nerviosamente; entonces el sacedote bajó del púlpito y volvió a preguntar mirando al hombre, pero con voz más alta ¿Dónde está Dios?, y el hombre se sonrojó y su corazón comenzó a latir más rápido, entonces el sacerdote volvió a preguntar mirando al Hombre, y esta vez casi gritando: ¿Dónde está Dios?. Entonces el hombre no aguantó más y salió corriendo del templo, un amigo que pasaba por vereda de la parroquia, lo vió y le preguntó: ¿Qué te pasa que saliste corriendo de la iglesia?, y el hombre respondió: Pues, ahí adentro se perdió alguien y me echan la culpa a mí.
Que la paz del Señor esté con ustedes.
 
Bendiciones Ernesto
acerca de Benny Hinn no se crea todo lo que le dicen. yo le podria decir acerca de Benny pero mejor usted vea por si mismo. esta es su direccion. www.BennyHinn.org. tambien le recomiendo que lea sus libros que han sido de bendicion para mi y para muchos hermanos en Cristo.
Mi Señor Jesus lo bendiga.



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A REY DE REYES SEA LA GLORIA Y EL HONOR
 
Efectivamente, hay buenos chistes por aquí...
pero... en una iglesia evangélica, estaba este predicador largamente expresivo, que continuaba y continuaba el sermón, hasta eln punto de llevar tres horas hablando continuamente... Hablaba con mucha propiedad, acerca de que "la Naturaleza es su testigo", "todo lo que vemos es señal de Dios para decirnos cosas acerca de él"... y en esto que una rana entró en la iglesia. Y saltito a saltito fué acercándose al predicador, que continuaba disertando acerca de las cosas que nos hablaban de nuestro Señor. En esto que la vió, y aprovechó para preguntar a la congregación... "Ya veis hermanos, todo nos lleva a Dios, todo nos habla de Dios, las cosas más inverosímiles... como por ejemplo esta rana, que está aquí para decirnos algo acerca de Dios. ¿Alguien aquí presente sabe lo que nos está diciendo esta rana?..."
Un momento espectante y, al fin, un señor muy mayor en la parte de atrás de la iglesia dice: "Yo sé lo que nos dice: Realmente dice "¡¡Deja salir a tu pueblo!!".
Espero que os guste.
Webemaús
 
webemaús:
Muy bueno.
Ahí va otro, aunque con este le estoy dando material a karo... ya sabemos quién.
karolusin, es un chiste, no es verdad.

El pastor se para frente a la congregación y dice: el Señor me ha revelado que aquí hay pecado, para que se descubra quién es, voy a lanzar una pluma al aire y sobre el que caiga, ese es. Lanza la pluma y va la pluma "volando" por toda la congregación y finalmente vuelve a donde el pastor y le cae en la cabeza. Entonces dice: VA DE NUEVO.
 
Un dia un cura estaba enojado dando su misa y decia quien me a robado mi bisicleta, que no les da verguanza haberlo hecho, no saben que en ella me muevo para ir a visitarlos, me es necesario vovler a repetirles los 10 mandamientos en donde dice no rrobaras, no mataras, no decearas la mujer de tu projimo, en eso hubo silencio y dijo, ya me acorde donde deje la bisicleta.
 
DTB HAAZ

Bueno hiciste que me acordara de otro.
Estaba un predicador que insistia que la Biblia es la Palabra de Dios (tod bien hasta ahi), y que por lo tanto Dios le hablaba a el CADA QUE LA ABRIA, entonces uno del publico le dijo que no le creia que hiciera la prueba. A lo que el predicador le pidio que pasara al frente, que el abriria la Biblia tres veces y con los ojos cerrados señalaria un versiculo y para que el "incredulo" se convenciera seria el quien lo leyera.
1a. vez abre la Biblia y el "incredulo" lee:
Y arrojando las piezas de plata en el templo, partióse; y FUÉ, Y SE AHORCÓ. (Mt.27,5 RVA)
Creyendo el predicador que no habia señalado ahi, abre los ojos y lee Mt.27,5. Entonces queriendo componerla dice a la congregaccion ALGUIEN VA A TENER QUE DEJAR AQUI LAS MONEDAS
2a. ocacion señala y el "incredulo" lee
Y él dijo: El que usó con él de misericordia. Entonces Jesús le dijo: VE, Y HAZ TÚ LO MISMO. (Luc.10,37 RVA)
Y haciendose el desentendio abre por 3a. ocacion la Biblia y el "incredulo" lee
Y luego Jesús, extendiendo la mano, trabó de él, y le dice: Oh hombre de poca fe, ¿POR QUÉ DUDASTE? (Mt.14,31 RVA)
Entonces el "incredulo" le dice ahora ya no soy incredulo sino creyente pues veo que el Señor le ha hablado y le ha dicho:
FUÉ, Y SE AHORCÓ.
VE, Y HAZ TÚ LO MISMO.
¿POR QUÉ DUDASTE?
No nos cabe ninguna duda de lo que usted ahora debe hacer para obedecer la palabra de Dios.
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Bueno cosas que pasan.

Saludos de su hno. en XTO, karolusin
 
karolusin:
la versión que yo me se es:
Y Judas se ahorcó.
Ve tu y haz lo mismo.
Lo que haz de hacer, hazlo pronto.
 
Entra un borracho a misa y se a a comulgar, cuando el cura lo ve, decide no darle la hostia (demasiado santa para el borracho) y le da un borrador (o goma de borrar), el borracho estaba mastique que mastique y le dice a la señora de a la par: "a usted qué le dieron???" La señora responde: "El cuerpo de Cristo", y el borracho dice: "Pues parece que a mi me tocaron las sandalias"
 
Webamaus,
Excelente tu chiste! jajajaajajajaj me he reido no sabes cuanto!
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Horacio, bro;
te reinvindicaste como buen tico, josefino
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jejejejeje muy buenos los últimos.. especialmente las sandalias.... jajaja

Saludos en Cristo
 
Bendiciones
aqui les va otro
Un Misionero llega al Africa. y tenia que llegar a un aldea a Evangelizar, pero en su recorrido tenia que pasar por la selva. Cuando caminaba por la selva El oraba Dios que no me salga un leon. y si me sale que sea Cristiano. En eso no se dio cuenta y cae a un pozo y en el pozo se encontraba un leon.
y el leon al verlo se pone a orar gracias Dios por los alimentos de este dia. y el misionero dice si es cristiano.

bendiciones a todos.
 
Entra un borracho a misa en semana santa cuando el cura dice:
"Y Jesús fue entregado por Judas"
Y el borracho grita "Lo mismito del año pasado"
El cura: "Y fue arrestado"
EL borracho: "Lo mismito del año pasado"
El cura: "Y fue condenado a muerte"
EL borracho: "Lo mismito del año pasado"
El cura: "Y fue latigado"
El borracho: "Lo mismito del año pasado"
El cura enojado: "GUARDIAS, SAQUEN A ESTE BORRACHO DE LA IGLESIA"
El borracho: "Lo mismito del año pasado"
 
Haaz, muy buenos, sobre todo el de "VA DE NUEVO". A ver este...
Estando en el cielo, se reunen todos los creyentes con el Señor, y este separa a los que en vida fueron matrimonios, a un lado los hombres y a otro lado las mujeres. Y dice "vamos a ver la integridad de estos matrimonios... ¡que todas las mujeres que no han sido intimidadas dentro del matrimonio, que den un paso al frente!
Pero ninguna lo dió. Todas intimidadas.
"Ahora lo haremos con los hombres; los que nunca permitieron que la voluntad y los caprichos de su cónyugue los humillase, que dén un paso al frente..."
Y UN hombre dió un paso al frente.
El Señor, todo extrañado le pregunta con admiración... "¿Y tú eres el único? Cómo lo has conseguido hijo mío?"
El hombre contesta...
"Aquella de allí fue mi mujer. Me dijo que si no daba un paso al frente,
¡¡ya vería al llegar a casa!!
Que el Señor os Bendiga!!
Webemaús
 
aqui va otro
se encontraban tres sacerdotes catolicos uno era de España, El otro de Estados Unidos y el tercero de Mexico hablaban como cada uno de ellos repartian las limosnas a Dios. primero le toco al de España. En España hacemos una raya aventamos las monedas para arriba las que caen del lado derecho son para Dios y las que caen del lado izquierdo son para nosotros. le toca el turno al de EStados Unidos. dice pos nosotros aventamos las monedas para arriba y las que caen cara son para Dios y las que caen aguila para nosotros. le toca el turno al mexicano y dice,no pos nosotros alla en Mexico aventamos las monedas para el cielo y le decimos a Dios agarra tu parte y las que caen al suelo son para nosotros.


Dios los Bendiga
 
ESTIMADOS HERMANOS DIOS LES BENDIGA, hace tiempo que no escribia pero ya estoy aqui de nuevo, EL chiste mas "chistoso", que he oido en mi vida ha sido el de la rana. Webemaus te sacaste un 1000, ahi les va un chiste:

Un hombre creyente se encuentra en su lecho de muerte y le pide a su madre como su última voluntad:
-haced venid dos diputados (políticos), te
lo ruego.
La madre cumpliendo la voluntad de su hijo hace venir a los diputados y los pone enfrente de él. Entonces el pobre hijo moribundo dice:
- poned uno a mi izquierda y otro a mi derecha.
Entonces su madre hace lo que su hijo le dice y entonces, el pobre hombre clama:
"Señor, gracias porque me permites morir como Tú, con dos ladrones a mis lados.

Aquí les va otro, si ofende a alguien, verdaderamente no es mi intención.
aclaración: la palabra machín, es un modismo mexicano que se refiere a fuerza, o mas fuerte comparado con el resto, o muy diestro para hacer una cosa.

En un pueblo Un hombre de edad adulta entra a una cantina e ingiere una cantidad considerable de licor; cansado de tanto tomar sale a la calle y observa a una monjita caminando por la calle; el hombre se acerca a la monjita y le propina un soberano golpe a lo cual la monjita cae inconsiente a el suelo, y en eso el borracho exclama:
¡NO QUE MUY MACHIN...BATMAN!

ahi les va otro de bautistas:
Estaban en una ocasión viajando en un avión un un cura, un pentecostal y un bautista, en eso el avión empieza a perder control y el capitan de este prepara a la tripulación para lo peor, entonces el cura incita a los pasajero dicendo: santa maria........, el pentecostal se levanta y dice a los ´pasajeros, utilice sus lenguas, utilece sus lenguas y empezo a reprender a el avión; el bautista no hayando mas que hacer o decir, se levanta, toma su cesto y empieza a caminar en el pasillo del avión diceindo: la ofrenda , la ofrenda .....

DIOS LOS BENDIGA, RECORDEMOS QUE COMO YA SE HABIA DICHO, NO POR EL HECHO DE UNA PERSONA, SE GENERALIZA A TODOS.

Lámpara es a mis pies tú palabra, y lumbrera a mi camino.

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Shalom
 
bueno a ver si les gusta
era una mujer que estaba en un hospital y tubo un ataque cardiaco muere y va al cielo
llega a la precencia de Dios,y le dice esto es todo,ya termino mi vida en la tierra, a lo que Dios le responde no todavia no! todavia tienes 40 anos, 10 meses y 3 dias mas de vida y la devuelve al hospital, ella despierta. y dice bueno si todavia voy a vivir 40 anos mas quiero verme bien, y le habla al doctor y le dice que se quiere hacer una liposuccion, unos implantes y pues se lo hacen, luego toma su bolso se pone su maquillaje y hasta se peina, y al salir del hospital al ir atravesando la calle que pasa un carro y pues la mata,
llega al cielo otra vez a la presencia de Dios y le dice pero como si tu me dijiste que todavia viviria 40 anos mas, a lo cual Dios le responde, oh lo siento es que no te reconoci.
Omar
 
Dios les bendiga y conserve el buen humor.

Felicidades a todos....sakar, me gustaron mucho los tres chistes.

aqui va uno de Judas......

Dicen que un dia que el Senor llevo a sus apostoles a Orar, les dijo..."carge cada uno una piedra y vamos al monte a Orar"

todos cargan su piedra de tamano regular pero Judas pasandose de listo se agarra una piedrita y se va jugando con ella. Al llegar a la cima del monte, uno de los apostoles le dice al Senor..."maestro, tenemos hambre, has que las piedras se conviertan en pan"

"Asi sea", contesta el Senor, y se sientan a comer muy agusto todos, menos Judas, a quien tamana piedrita se le habia convertido en simple galletita.

Al dia siguiente se van a Orar una vez mas y todos cargan su piedra tamano regular, menos Judas, quien esta vez se escogio una piedra bastante grande (tan grande que le tubo que pedir a los demas apostoles que se la echaran al hombro).

Al llegar a la sima del monte, Cansado y lleno de sudor, le dice Judas al Senor... "maestro, has que las piedras se conviertan en pan, pues tenemos hambre". A lo que contesta el Senor..."no te preocupes Judas, hoy les he traido tortas. :):):):):)



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Reciban gracia y paz de Dios nuestro Padre y de Cristo Jesus nuestro Senor. (Gal.1,3)
 
Los chistes están muy buenos y me he reído
mucho con ellos. Sin embargo me permito una
sugerencia, atendiendo a la susceptibilidad
de no pocos hermanos: siempre es posible
hacerles alguna adaptación. Por ejemplo, en
chistes que se desarrollan en el cielo, es
preferible cambiar la persona del Señor
(Dios mismo) por la de un ángel anónimo.
En los demás, es mejor no hacer aparecer al
Señor en el chiste, así como tampoco a los
más venerables personajes bíblicos. No
olvidemos que algunos de los chistes que
cuentan los evangélicos han sido ideados por
judíos anti-cristianos. Usando un poco de
imaginación, es posible tomar lo que hay de
gracioso en un chiste y ponerlo en una nueva
versión que no juegue con lo que nos es
sagrado.
¡Ánimo pues y afinen su buen humor!
Ricardo.
 
Muere un hermano y llega al cielo, entonces Pedro lo lleva por todos los aposentos para que vaya conociendo. Pasan frente a un salón donde se oye un canto: "oh Señor quiero que arda hoy mi ser..." Y Pedro le dice: "ahí están los pentecostales".
Luego pasan por otro salón y se oye otro canto: "alabaré, alabaré, alabaré a mi Señor..." Y Pedro dice: "ahí están los bíblicos". Y así van pasando por las diferentes denominaciones. Cuando llegan al puro fondo del corredor, pasan por un salón donde no se oye nada y Pedro en voz baja dice "ahí están los bautistas", y el hombre, también en voz baja pregunta "y por qué hablamos así", y Pedro responde "porque ellos creen que están aquí solos".
 
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