Chistes Bautistas

Un cura fue al dentista. Como el odontologo se nego a cobrarle
la consulta, al dia siguiente le envió de regalo 10 rosarios.
Despues, en la misma semana, fue un Pastor. El dentista tampoco
quiso cobrarle, y el Pastor le mandó 10 Biblias en agradecimiento.
Por último se fue a atender un rabino. El profesional le emparchó
una carie y, por supuesto, se negó a cobrarle ni un centavo.
Al otro dia el rabino le mandó 10 rabinos más....!!!!

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"¡Si hubieras atendido a mis Mandamientos, entonces sería tu paz como un río, y tu justicia como las ondas del mar! Isa.48:18
 
En la última cena: Jesús cenando con los discípulos; y dice "Hay uno entre vosotros que me ha de entregar".
Y los discípulos, preocupados por el tema, van preguntandole... y pregunta Pedro... ¿seré yo? -No, responde Jesús, no Pedro, no serás tú.
Y va Juan, y le dice, -Señor, ¿seré yo?
-No, Juan, no serás tú...
Y van preguintando todos los discípulos hasta que llega Judas, que también le pregunta...
-Señor, ¿seré yo?, y responde Jesús
-Seré yo, seré yo...
Espero que os guste y que continueis enmviando chistes. Era un epígrafe muy desenfadado, ideal para abandonar otros lugares de batalla más encarnizada...
Que el Señor os Bendiga.
Webemaús
 
El pastor de una iglesia evangélica fué a visitar al cura de la parroquia del pueblo,
el cura lo recibió y lo pasó a su casa y lo
invitó a comer.mientras comían y platicaban
el cura le ofrece al pastor una cerveza y el pastor,no gracias,no tomo,usted se lo pierde
dice el cura,bueno un vinito para el desempance? gracias tampoco tomo vino,usted se lo pierde pastor,salen a la terraza y dice el cura;despues de un buen taco un buen tabaco,gusta un cigarrillo? no gracias,tampoco fumo,usted se lo pierde dice el cura,despues de rato de plática el pastor se despide y ya en la puerta le dice al cura
Dios lo bendiga, ah y me despide de su esposa
dice el cura no tengo esposa,usted se lo pierde dice el pastor.
 
Dios les bendiga, yo me se un chiste pero no es Bautista.

Es de cuando el Papa fue a la ciudad de Mèxico y llego en su papaviòn, y del aereopuerto se traslado en su papacoptero, y se subio a su papabus, y luego el papamovil, y viendo todo esto el Señor desde el cielo dijo:
¡Ni pensar que este negocio lo comensè en un burrito! y como a "progresado "
ja.......

_______________
Que Dios les Bendiga
 
Bastante bueno, Leonardo.
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Mario, está repetido (alguien lo contó por ahí atrás...
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Pero a ver si se vuelve a animar este epígrafe...

Ese cura que tenía una iglesia contantas columnas que mandaba las ostias con efecto...
Webemaús
 
buenisimos¡ todos los chistes me han hecho reir bastante. felicidades¡

Que tal este:


estaba la "Purisima Concepción" en el cielo
y le dice a San Pedro
-Danos permiso de bajar a la tierra a anunciar el fin de los tiempos-
y San Pedro le dice:
¿cómo? a la tierra?, no¡ si bajas ayá con las 5,000 vírgenes esto puede ser muy grave, no,de ninguna manera.
Le dice:
andale Pedro, es para que la gente se convenza.
total que convence a Pedro y bajan a Roma.
de regreso tocan en el cielo y dice Pedro:
-¿quién?
-La Purisima Concepción y las 5,000 virgenes.


Despues de unos días nuevamente nuestro personaje pide permiso para ir a Brasil a anunciar el fin de los tiempos.
¿a Brasil?, no allá no, ahorita estan en carnaval y yo no respondo¡
-por favor dejanos ir¡ yo me hago cargo
-bueno, bajo tu propio riesgo.
pasan dos días y regresan, al llegar :
¿quien es?
-La Purisima Concepción y las 5,000 virgenes.

pasa una semana y otra vez permiso, y así van a diferentes países y regresan sin novedad.

un buen día le dice: Pedro te pido permiso para ir a México.
-¿qué qué? ¿a México?, no eso si que no, allá no vas por ningún motivo.
pasan discutiendo varias semanas hasta que lo convence, y les dá permiso sin dejar de recomendarles"mucho cuidado por allá".

pasa un día y regresan al tocar la puerta:
-¿ quién toca?

--este, pues....concha y las muchachas¡¡¡¡¡¡
 
buenisimos¡ todos los chistes me han hecho reir bastante. felicidades¡

Que tal este:


estaba la "Purisima Concepción" en el cielo
y le dice a San Pedro
-Danos permiso de bajar a la tierra a anunciar el fin de los tiempos-
y San Pedro le dice:
¿cómo? a la tierra?, no¡ si bajas ayá con las 5,000 vírgenes esto puede ser muy grave, no,de ninguna manera.
Le dice:
andale Pedro, es para que la gente se convenza.
total que convence a Pedro y bajan a Roma.
de regreso tocan en el cielo y dice Pedro:
-¿quién?
-La Purisima Concepción y las 5,000 virgenes.


Despues de unos días nuevamente nuestro personaje pide permiso para ir a Brasil a anunciar el fin de los tiempos.
¿a Brasil?, no allá no, ahorita estan en carnaval y yo no respondo¡
-por favor dejanos ir¡ yo me hago cargo
-bueno, bajo tu propio riesgo.
pasan dos días y regresan, al llegar :
¿quien es?
-La Purisima Concepción y las 5,000 virgenes.

pasa una semana y otra vez permiso, y así van a diferentes países y regresan sin novedad.

un buen día le dice: Pedro te pido permiso para ir a México.
-¿qué qué? ¿a México?, no eso si que no, allá no vas por ningún motivo.
pasan discutiendo varias semanas hasta que lo convence, y les dá permiso sin dejar de recomendarles"mucho cuidado por allá".

pasa un día y regresan al tocar la puerta:
-¿ quién toca?

--este, pues....concha y las muchachas¡¡¡¡¡¡
 
A VER SI NO ESTÁ REPETIDO. Y A PROPÓSITO DE
COMO SE ESTÁ PONIENDO EL FORO,(TIENE MORALEJA
ESPERO NO OFENDER.(TOMENLO COMO ILUSTRACION)

DICEN QUE CUANDO DIOS HIZO AL HOMBRE,HIZO TAMBIEN A LA MUJER DEL BARRO DE LA TIERRA,
PERO LA MUJER SE PASÓ DE TUESTE UN POCO,
ENTONCES DEPUES DE UN TIEMPO CON ADAN ESTE DIJO A DIOS,ESTÁ MUY PRIETITA,DIOS LO DURMIÓ E HIZO DE LA COSTILLA DE ADAN A EVA,Y LA PRIETITA SE PUSO TRISTE Y DIJO ADAN A DIOS
DEJAME A LAS DOS Y DIOS LE DEJÓ A LAS DOS,
LA GUERA Y LA MORENA, DE AHI VIENE QUE UNOS SOMOS HIJOS DE EVA Y OTROS HIJOS DE LA TIZNADA.
 
Mario, Mónica y demás.

Les exhorto aunque sus intenciones sean buenas tengan un poco mas de reverencia a la Palabra de Dios y no tomarla y emplearla en vano.

Mario, tu chiste ni tiene moraleja ni la podemos tomar de ilustración, mejor cuéntanos una de vaqueros :)

Saludos
 
Malcom: este era un vaquero que se metió de sacristan,pero al poco tiempo se dió cuenta que el cura le estaba ganando a su mujer,y
en venganza empezó a robarse las limosnas,pero el cura se dió cuenta del faltante y dijo como le haré para descubrirlo
entonces le dijo al sacristan,hijo,necesitas
confesarte,hace tiempo que no lo haces,y éste obedeció. cofiésome padre que he pecado
etc.etc. Yo te absuelvo dijo el cura,pero dime,sabes quien roba las limosnas? y no le contestó,hijo,contéstame,y nada,se sale el curita enojado dice,contéstame, es que ya no se oyó nada,mire pongase usted y yo le pregunto,cambian de lugar y el sacristan pregunta,padre ¿quien me está ganando a mi mujer? Dice el cura,deveras que no se oye nada hijo.
 
Malcom:
este es otro vaquero (pero no vazquez)
Este estaba soñando que había muerto,y que
llegó al cielo pero que me lo regresan y dice
a san pedro.perame y ora como me bajo de aquí
está bien alto,bueno se te permite bajar de
hombre araña,ya sabes haces fuerza sale telaraña y te vas descolgando,muy bien,hay voy,y así fué bajando,pero ya casi para llegar,nada de telaraña,y dijo ¿y ora?
ya sé voy a hacer el último esfuerzo,hizo
mas fuerza...y que lo despierta su mujer
orale viejo,vete al baño,que ya me enbarraste toda de popó.


Si no les gustaron,ya no me regañes Malcom.
 
Este no es chiste.
Pido perdón por el chiste que aporté de las
2 Evas,ya que se que ofendió,pero nunca es mi intención hacerlo,sé que Dios conoce mi corazón,y sabe que aunque sea imperfecto,yo
amo a tods mis hermanos y pido a todos su oración para que Dios me dé disernimiento y saber cuando hablar y como hablar,yo se que si refreno mi lengua podré dominar todo mi cuerpo. ojalá no me corran (caballo de carreras ó que)digo del foro,yo he crecido
mucho gracias a Dios y a todos los foristas
me gusta leerlos a todos y los admiro.
He aprendido a andar en el Espiritu,y a no satisfacer los deseos de la carne.
Gracias que Dios los bendiga.
Mario.
 
Bueno les pongo otros para que se rian un rato:

Un avión cae en picado. Un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata:
-¿Vamos a tomar tierra?
-¿A tomar tierra? ¡Te vas a hartar de tierra!

Va uno a recoger unos análisis y le dice el médico:
- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico.


¡Camareroooooo! ¿Qué demonios es esto? ¡Hay un pelo en mi sopa!
- Claro, señor, es cabello de ángel.
- ¿De ángel?
- Sí, de Ángel, el cocinero.


Manolo, ¿sabes que se ha muerto el vecino del tercero?
- ¿El del tercero? No recuerdo quien era...
- Sí hombre, aquel gordo con gadas que bebía mucho.
- Ah ya caigo, pero no bebía tanto...
- ¿Que no bebía? Le han incinerado y lleva ya tres días ardiendo


- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.


Dos monjitas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale la señora.
- Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo!
- Aaaaah... ¡Pues que bien se conservan!


Un pequeño avión bimotor en el que viajaba un grupo de excursionistas empieza a tener problemas mecánicos y dice la azafata:
- ¡Tenemos problemas mecánicos! ¡El avión se va a estrellar! ¿Alguien sabe rezar?
- ¡Yo sé rezar! - dijo un sacerdote que iba en el avión.
- ¡Pues empieze Padre, porque nos falta un paracaidas

Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.


seguiría con más pero me tengo que ir.


DLB.


Mónica.
 
Había una vez un misionero en medio de la selva, que iba caminando hacia la otra aldea para predicar a los nativos.

En eso se le cruza en el camino un león hambriento, y se le acerca para devorarlo

Entonces el misionero se arrodilla, levanta los ojos al cielo y reza así:

"Dios mío, infúndele sentimientos cristianos a esta fiera que quiere devorarme"

En eso el león también se arrodilla, mira al cielo y dice:

"Dios mío, bendice estos alimentos que pusiste en mi camino,que estoy a punto de comer".

Y se lo comió.
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El título del chiste podría ser:

"No sabemos orar como conviene."



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Ev. San Mateo cap. 28,18-20
Acercándose, Jesús les dijo: "Yo he recibido todo poder en el cielo y en la tierra.
Vayan, y hagan que todos los pueblos sean mis discípulos, bautizándolos
en el nombre del Padre y del Hijo y del Espíritu Santo,
y enseñándoles a cumplir todo lo que yo les he mandado. Y yo estaré
siempre con ustedes hasta el fin del mundo".
Hacer clic para expandir...

Juan Manuel

e-mail: [email protected]
 
Sin ánimo de repetirme, creo que este ya estaba contado, pero bueno, es la intención.
Ahora sí, ¿qué pasa con los chistes "laicos" que no tienen contenido ofensivo, ni denigrante, ni marginante... etc. (hay pocos jajaja)? Realmente, no tienen nada malo, aunque eso de saber unos cuantos acerca de las iglesias tiene su cosa. A ver qué me seguís contando.
¡Que el Señor nos conserve el humor a pesar de las disputas, proiblemas, preocupaciones...
Webemaús
 
Karolusín mi amado no tengo nada que decir de Benny Henn, cuando a venido a México, a entregado ofrendas muy fuertes a cierto ministerio cristiano que se encarga de ayudar a los niños de la calle, si hay hermanos que venden la fé y hacen este tipo de cosas que mencionan, que el Señor los bendiga y dejen de hacerlo, mientran que el Señor siga utilizando a Benny Henn para que su Santo Espiritú se manifieste en sus predicaciones y sane a miles de enfermos, y que digo miles "a millones", el Señor te bendice mi hermano Karolusín


Atentamente tu hermano en Cristo Jesús


Roberto Mateos Quiroz
 
DTB ROBERTO MATEOS QUIROZ

Bueno por esa regla de tres simple, EL FIN JUSTIFICA LOS MEDIOS y por lo tanto como la ICA ayuda a miles de personas, con ministerios como el de Madre Teresa de Calcuta, pues entonces venga de ahi, y recivamos los donativos de NARCOTRAFICANTES, y despues no digas que esta mal.
wink.gif



Saludos de su hno. en XTO, karolusin
 
hermanos disculpen est no es un chiste solo una consulta a Karolusin o algun otro mexicano (a) resulta que una de las jovenes de mi grupo se va a trabajar a mexico y le dieron esta direccion:

SIERRA TORRECILLOS NUMERO 211
ARBOLEDAS SELAYA 38060
MEXICO
FONO 6120148 - 6148756

si pueden darme una informacion acerca de esa empresa o personas le agradeceria mucho.

Mirna

Dado que he tenido problemas con mails indeseables espeo me dejen los mensajes en este u otro foro .
 
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