Chistes Religiosos

Re: Chistes Religiosos

<ins style="border: medium none ; margin: 0pt; padding: 0pt; display: inline-table; height: 250px; position: relative; visibility: visible; width: 300px;"><ins style="border: medium none ; margin: 0pt; padding: 0pt; display: block; height: 250px; position: relative; visibility: visible; width: 300px;"><iframe allowtransparency="true" hspace="0" id="google_ads_frame1" marginheight="0" marginwidth="0" name="google_ads_frame" src="http://googleads.g.doubleclick.net/pagead/ads?client=ca-pub-9281681684068359&format=300x250_as&output=html&h=250&w=300&lmt=1277899287&ad_type=text_image&color_bg=faf7ea&color_border=c5c5c5&color_link=f26521&color_text=000000&color_url=f26521&flash=10.0.32&url=http%3A%2F%2Fwww.chistesbuenos.net%2F%3Fp%3D1154&dt=1277899288154&shv=r20100616&correlator=1277899288213&frm=0&adk=810038584&ga_vid=1343510413.1277899288&ga_sid=1277899288&ga_hid=1141245539&ga_fc=0&u_tz=120&u_his=5&u_java=0&u_h=768&u_w=1280&u_ah=738&u_aw=1280&u_cd=32&u_nplug=4&u_nmime=11&biw=1260&bih=569&ref=http%3A%2F%2Fwww.chistesbuenos.net%2F%3Fcat%3D37&fu=0&ifi=1&dtd=105&xpc=MPy8Ii6mzZ&p=http%3A//www.chistesbuenos.net" style="left: 0pt; position: absolute; top: 0pt;" vspace="0" width="300" frameborder="0" height="250" scrolling="no"></iframe></ins></ins> -¿Se enfadó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más jugando a las cartas?
-¡No! ¡Total, estos cuatro dientes que me faltan me los tenía que sacar en cualquier momento!


menos mal jejeje
 
Re: Chistes Religiosos

Recostado en el sofá yo hacia zapin con el mando del televisor cuando mi mujer preguntó:
-¿Que hay en la tele?
Yo respondí:
- ¡Polvo!
Madre mía la que se lió.


jejeje
 
Re: Chistes Religiosos

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Había un cura granadino que tenía una afición desmedida por el vino. Su fama llegó a oídos del obispo, que lo llamó para decirle:
-Mira, vas a tener que ir tres semanas a decir misa a Sevilla, que se nos ha puesto malo el cura de la parroquia.
-¿Cómo voy a ir yo a decir misa a Sevilla? ¡Si a mí me dan asco los sevillanos!
-Lo siento, pero debes ir.
Finalmente al cura no le quedó más remedio que irse a Sevilla, con un enfado de campeonato. Cuando llegó la hora de decir la primera misa, el cura pensó: “¡Se van a enterar estos sevillanos!”. Empezó la misa y llegó la hora del sermón:
-Hoy quiero hablaros de Adán y Eva. Adán, hombre honesto, casto y bondadoso, del barrio de la Chana, ¡de Granada! Y Eva, pecadora, que traicionó a Adán, del barrio de las Luces, ¡de Sevilla!
Terminó la misa y todos los sevillanos se acordaron de la madre del cura. Al siguiente domingo, el sermón hablaba de Caín y Abel.
-¡Caín y Abel! Caín, hombre bueno y un ejemplo a seguir, de bondad natural, del barrio del Zaidín, ¡de Granada! Y Abel, pecador y mala persona, que mató a su hermano, que no podía caer ya más bajo, del barrio de Triana, ¡de Sevilla!
Nuevamente los sevillanos le dijeron al cura de todo menos bonito. Las quejas de los parroquianos llegaron hasta el obispo, que llamó al cura y le dijo:
-Mira, esto no puede seguir así, te estás riendo de los sevillanos e inventándote historias. Haz el favor de comportarte, que te queda sólo una misa y tienes que intentar quedar bien con los sevillanos.
-¡Lo que usted mande!
Llegó la hora de la última misa del cura, que tenía el encargo del obispo de dar un sermón sobre el hijo pródigo. “¿Qué hijo pródigo ni que hostias?” -pensó el cura-. “Voy a hablar de la última cena”. Y así empezó el sermón:
-Estaba el Señor con sus doce apóstoles cuando dijo Jesús: “Entre nosotros hay uno que me ha traicionado”. “¿Seré yo, Señor?”, dijo Pedro. “No, hijo mío”, contestó Jesús. “¿Seré yo, Señor?”, dijo Juan. “No, hijo mío”, contestó Jesús. Así fueron preguntando todos los apóstoles, hasta que le llegó el turno a Judas, que preguntó a Jesús: “¿Seré yo, mi ‘arma’?
 
Re: Chistes Religiosos

* Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras ... y te pones a llorar!!

* Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

* Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar.

* Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

* Salario Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona.

* Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.

* Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.

* Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó.

* Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 4 días.

* Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.

* Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.

* Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.

jejejeje
 
Re: Chistes Religiosos

El poema normal dice así.....

Si amas a alguien, déjalo ir
Si regresa, es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue.

DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y, sinceramente,
ya te mandó a la mierda!

DEL OPTIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y ni te preocupes que...
regresará!

DEL DESCONFIADO:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y, si por casualidad vuelve,
pregúntale a qué volvió,
a donde mierda fue, con quien mierda estuvo,
y por qué cresta se tardó tanto.

DEL IMPACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
Llámalo al celular,
anda a su casa y pregúntale
a todas las personas por él,
incluso llama a la policía y a la radio.
para que todo el mundo se ponga a buscarlo.

DEL PACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve, ponte cómodo,
y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día regresará.

DEL JUGUETÓN:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve y todavía lo amas,
déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.

DEL VENGATIVO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta lo mismo el imbécil
a ver si le gusta!!.

DEL ABOGADO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar
por parte de un cónyuge.
Si te convienen los términos, entabla juicio y.... déjalo en la calle.

DEL ESTADÍSTICO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
SI TE QUIERE, LAS POSIBILIDADES DE QUE VUELVA
SON DE UN 86.5%. SI NO TE QUIERE,
TUS RELACIONES CAEN EN EL CAMPO DE LO PROBABLE,
CON UN MARGEN DE ERROR DE 3%.

DEL POSESIVO:
Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas IDIOTA!


DEL GOBIERNO
Si amas a alguien cóbrale impuestos.
Si no los paga, todos sus bienes son tuyos.
Si los paga, son muy bajos, cóbrale más y que demore más el trámite.

EL PSICOANALISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es porque su ego es muy dominante.
Si no se quiere ir, es porque está loco.

DEL SONÁMBULO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una pesadilla.
Si no vuelve, debes estar soñando.

DEL EXPERTO EN MARKETING:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una persona leal a su marca.
Si no vuelve, es hora de hacer una acción de fidelización y retención.



xd jejeje
 
Re: Chistes Religiosos

El poema normal dice así.....

Si amas a alguien, déjalo ir
Si regresa, es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue.

DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y, sinceramente,
ya te mandó a la mierda!

DEL OPTIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y ni te preocupes que...
regresará!

DEL DESCONFIADO:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y, si por casualidad vuelve,
pregúntale a qué volvió,
a donde mierda fue, con quien mierda estuvo,
y por qué cresta se tardó tanto.

DEL IMPACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
Llámalo al celular,
anda a su casa y pregúntale
a todas las personas por él,
incluso llama a la policía y a la radio.
para que todo el mundo se ponga a buscarlo.

DEL PACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve, ponte cómodo,
y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día regresará.

DEL JUGUETÓN:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve y todavía lo amas,
déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.

DEL VENGATIVO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta lo mismo el imbécil
a ver si le gusta!!.

DEL ABOGADO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar
por parte de un cónyuge.
Si te convienen los términos, entabla juicio y.... déjalo en la calle.

DEL ESTADÍSTICO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
SI TE QUIERE, LAS POSIBILIDADES DE QUE VUELVA
SON DE UN 86.5%. SI NO TE QUIERE,
TUS RELACIONES CAEN EN EL CAMPO DE LO PROBABLE,
CON UN MARGEN DE ERROR DE 3%.

DEL POSESIVO:
Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas IDIOTA!


DEL GOBIERNO
Si amas a alguien cóbrale impuestos.
Si no los paga, todos sus bienes son tuyos.
Si los paga, son muy bajos, cóbrale más y que demore más el trámite.

EL PSICOANALISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es porque su ego es muy dominante.
Si no se quiere ir, es porque está loco.

DEL SONÁMBULO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una pesadilla.
Si no vuelve, debes estar soñando.

DEL EXPERTO EN MARKETING:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una persona leal a su marca.
Si no vuelve, es hora de hacer una acción de fidelización y retención.



xd jejeje

Están todos muy bien buscados, pero el que me ha hecho reír ha sido el del vengativo.
Martamaría
 
Re: Chistes Religiosos

Están todos muy bien buscados, pero el que me ha hecho reír ha sido el del vengativo.
Martamaría


DEL JUGUETÓN:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve y todavía lo amas,
déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.


A mi el que me ha hecho reir ha sido el del jugueton jejejejeje xd .
 
Re: Chistes Religiosos

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.

jejejeje

MUy bueno.
Martamaría
 
Re: Chistes Religiosos

Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un
brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.
-Y eso? como te ha ocurrido?
-Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
-Si? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me
acaricia....
-Y si se lo coges con la puerta del coche tambien?

xd jejejeje logico jejeje

Bueno, bueno, bueno. De los míos.
Martamaría
 
Re: Chistes Religiosos

5.Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: - ¡Viene la policía! - ¿Y ahora qué hacemos? - ¡Saltemos por la ventana! - ¡Pero si estamos en el piso 13! - ¡Este no es momento para supersticiones!

xd jejejeje este ni piensa jejejeje
 
Re: Chistes Religiosos

7.Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. - ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? - ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces qué mira??? ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

ajajajajaja que fuerte jejejeje ! El dinerito ante to !!! ajaja
 
Re: Chistes Religiosos

Están dos borrachos en un bar. Uno de ellos va al servicio y cuando regresa se había olvidado subirse la cremallera de la bragueta y su “pajarito” cae sobre la mesa. El otro borracho despavorido empieza
a gritar:
- ¡Una víbora, una víbora”
Y el otro al verlo (sin fijarse en lo que era) grita también:
- Mátala, aplástala.
El amigo del borracho coge una botella y le pega en la cabeza a la supuesta culebra a lo que el otro sigue gritando:
- ¡Dále, dále más fuerte que me acaba de picar!


jejejejeje
 
Re: Chistes Religiosos

Había una vez un chino que vivía junto su un vecino llamado Curro, que tenía cinco perros rottwailer. Cada vez que el chino pasaba frente a su casa, Curro soltaba a sus perros y éstos corrían detrás del chino. Al día siguiente, el chino salió con su espada e intentó atacar a los perros, pero Curro los hizo volver chiflando.
Un día, harto de los perros, fue a la comisería para hacer la denuncia. Ya en la comisería, el chino dice:
-Señol policía, quielo hacel una denuncia.
-Sí, claro. Dígame.
-Los pelos de culo me molestan.
-¿¡¡Qué!!?
-Sí señol. Me molestan los pelos de Culo.
-Bueno… entonces córtelos.
-Ya intenté, pero Culo chifla y los pelos se meten adentlo…


jajajajajajaja
 
Re: Chistes Religiosos

Muchas han sido las ingratas sorpresas en esas citas a ciegas, en que ella te describe como es por el chat y luego… te encuentras al troll del Señor de los Anillos… Esperemos que con esta exhaustiva guía, la comunicación entre hombres y mujeres sea mas fácil y realista:
Cuando ellas dicen… quieren decir….
40 y tantos = 49
Aventurera = se acuesta con cualquiera
Atlética = sin tetas
Apariencia normal = fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastillas
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = ni de broma

Voluptuosa = muy gorda
Osamenta sólida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante (busca matrimonio)
El idioma español de las mujeres
1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = (más) lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?

El idioma español de los hombres
1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sueño = tengo sueño
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = hagamos el amor

6. Me aburro = ¿quieres que hagamos el amor ?

7. ¿Bailas? = me gustaría hacer el amor contigo

8. ¿te puedo llamar? = me gustaría hacer el amor contigo

9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría hacer el amor

10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría hacer el amor







jajajajajaja Xd
 
Re: Chistes Religiosos

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
..Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;
‘ding’ para m
‘dong’ para s.
¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto….
¡¡¡ AY HIJO!!!…..¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS !!! SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA DE MIERDA !!!




jejejeje pobresito jejejeje
 
Re: Chistes Religiosos

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: ‘Órgano sexual femenino’, con cuatro letras,y la segunda es una ‘O’.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces ‘boca’.

bueno ajajajaja
 
Re: Chistes Religiosos

Esto que es un chino que está meando nada más y nada menos que en plena Plaza Catalunya de Barcelona, a lo que se le acerca por detrás un Mosso d’Esquadra y le dice:
- Escolta…. (En Catalán escolta = escucha)
A lo que el chino responde:
- Es colta pero golda




xd estos chinos que gracia tienen jejejejeje