Chistes Religiosos
- Autor Draconian
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Re: Chistes Religiosos
Un viejo se esta muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusion.
!Vamos a alquilar un carro funebre para llevarlo con decencia! Dice la
esposa.
!No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo.
?Y por que no lo llevamos al hombro? Pregunta el vecino, el casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reune el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta.
jejeje pobresito
Un viejo se esta muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusion.
!Vamos a alquilar un carro funebre para llevarlo con decencia! Dice la
esposa.
!No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo.
?Y por que no lo llevamos al hombro? Pregunta el vecino, el casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reune el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta.
jejeje pobresito
Re: Chistes Religiosos
Están tres amigos muertos de hambre, sólo tienen un céntimo, van a un restaurante y preguntan:
¿Qué nos puede dar por un céntimo?Y el camarero contesta:
No puedo daros nada, pero bueno, haré una excepción y os daré esta tortilla.Los tres amigos se fueron con la tortilla, y como era tan pequeña uno propuso:
Esta tortilla es tan pequeña que no podremos comérnosla entre los tres. Haremos lo siguiente: nos iremos a dormir y el que sueñe que va más lejos se comerá la tortilla.Por la noche va uno de ellos y se levanta y la come. Al día siguiente dice el primero:
Yo he soñado que iba al cielo, muy alto, muy alto, y hablaba con Dios.Dice el segundo:
Yo he soñado que iba al infierno, muy abajo, muy abajo y hablaba con el diablo.Y finalmente dice el tercero:
Pues yo, como tardabais tanto, pensé que ya no veníais y me comí la tortilla.
Están tres amigos muertos de hambre, sólo tienen un céntimo, van a un restaurante y preguntan:
¿Qué nos puede dar por un céntimo?Y el camarero contesta:
No puedo daros nada, pero bueno, haré una excepción y os daré esta tortilla.Los tres amigos se fueron con la tortilla, y como era tan pequeña uno propuso:
Esta tortilla es tan pequeña que no podremos comérnosla entre los tres. Haremos lo siguiente: nos iremos a dormir y el que sueñe que va más lejos se comerá la tortilla.Por la noche va uno de ellos y se levanta y la come. Al día siguiente dice el primero:
Yo he soñado que iba al cielo, muy alto, muy alto, y hablaba con Dios.Dice el segundo:
Yo he soñado que iba al infierno, muy abajo, muy abajo y hablaba con el diablo.Y finalmente dice el tercero:
Pues yo, como tardabais tanto, pensé que ya no veníais y me comí la tortilla.
Re: Chistes Religiosos
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!
jejejeje uyyyyyy que taxista
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!
jejejeje uyyyyyy que taxista
Re: Chistes Religiosos
Duro de matar
Esto son dos viejos amigos que se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida, tío?
- Fatal, vengo de enterrar a un amigo.
- ¡No me digas! Como paso?
- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acerco demasiado al fuego y ...
- Ya, se quemó vivo, ¿no?.
- No, que va. Del susto se echo hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ...
- Si, y se cayó por el balcón y se mato, no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y ...
- Ya, se la dio contra el suelo, no?
- Que va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto debajo la lona, pero tuvo tan mala pata que reboto y ...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡¡¡Se electrocutó!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún y
rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- Pero entonces.... ¿De que murió tu amigo?
- Al final los bomberos tuvieron que matarlo a tiros...
jejejeje que penita
Duro de matar
Esto son dos viejos amigos que se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida, tío?
- Fatal, vengo de enterrar a un amigo.
- ¡No me digas! Como paso?
- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acerco demasiado al fuego y ...
- Ya, se quemó vivo, ¿no?.
- No, que va. Del susto se echo hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ...
- Si, y se cayó por el balcón y se mato, no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y ...
- Ya, se la dio contra el suelo, no?
- Que va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto debajo la lona, pero tuvo tan mala pata que reboto y ...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡¡¡Se electrocutó!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún y
rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- Pero entonces.... ¿De que murió tu amigo?
- Al final los bomberos tuvieron que matarlo a tiros...
jejejeje que penita
Re: Chistes Religiosos
Un hombre de madura edad se acercaba, como de costumbre, a su kiosco para comprar el periódico, pero éste cuando lo compraba lo abría por la
página de los carteles de fallecimientos, y le decía al kiosquero:
¡Que mala suerte! ¡Hoy no he salido!
Al día siguiente iba y decía lo mismo:
¡Que mala suerte! ¡Hoy no he salido!
Y así durante mucho tiempo. Al pasar los años ve el kiosquero que el tío no viene, y se dice a si mismo:
¡Vaya tela! ¡Toda la vida comprando el periódico, y para una vez que sale no lo compra!
Un hombre de madura edad se acercaba, como de costumbre, a su kiosco para comprar el periódico, pero éste cuando lo compraba lo abría por la
página de los carteles de fallecimientos, y le decía al kiosquero:
¡Que mala suerte! ¡Hoy no he salido!
Al día siguiente iba y decía lo mismo:
¡Que mala suerte! ¡Hoy no he salido!
Y así durante mucho tiempo. Al pasar los años ve el kiosquero que el tío no viene, y se dice a si mismo:
¡Vaya tela! ¡Toda la vida comprando el periódico, y para una vez que sale no lo compra!
Re: Chistes Religiosos
Toda
la familia en Cuba se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataud
con el cadaver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado
en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa.
Al abrir el cajón, la familia encontró una carta, prendida a la ropa con una aguja, que decía:
"Querido Papá y Mamá:
Estoy
enviando el cuerpo de Tia Gimena para que hagan el entierro en Cuba
como ella quería. Disculpen por no poder acompañarla pero ustedes saben
que los gastos fueron muchos con todas las cosas que, aprovechando las
circunstancias, les estoy enviando.
Ustedes encontraran al fondo del ataud, abajo de ella:
- 12 latas de atún "Bumble Bee",
- 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo "Paul Mitchell",
- 12 potes de vaselina "Intensive Care" (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar!),
- 12 tubos de crema dental "Colgate",
- 12 cepillos de dientes,
- 12 latas de "Span" de las mejores (son españolas),
- 4 latas de chorizo "El Migo" (son de verdad!). Dividan con la familia (Sin peleas!).
En
los pies de Tía Gimena está un par de zapatos "Reebok" nuevos talla 9
para Juan (es para el, pues con el cadaver de Tio José no enviamos nada
para Juan y el se quedó enojado!). En la cabeza de ella hay 4 pares de
calcetines nuevos para los hijos de Antonio, y son de colores
diferentes. (Por favor le repito, no peleen!)
Tía Gimena esta
vestida con 15 sudaderas "Ralph Lauren", Una es para Robertito y las
otras para sus hijos y nietos. Ella también usa una docena de sostenes
"Wonder Bra". Dividan entre las mujeres y tambien las 20 botellitas de
pintura de uñas "Revlon" que estan en los 4 cantos del ataud. Tía
también está vestida con 9 pantalones "Dockers" y 3 Jeans "Lee". Papá,
quedese con los 3 y le regale los otros a mis hermanos.
El reloj
"Seiko" que papá me pidió está en la muñeca izquierda de tía. Ella
también está usando lo que mamá me pidió (pulseras, anillos, etc.). La
cadena que ella tiene en el cuello es para mi prima Carlota y también
los anillos que tía tiene en los dedos de los pies. Los 8 pares de
medias "Channel" que ella tiene puesto es para repartir con las amigas
y vecinas, o, si quieren pueden venderlas (pero por favor no peleen).
La
dentadura que pusimos en tia es para abuela, que hace años está sin
dientes y no puede masticar. Con estos dientes va a poder comer pan sin
antes necesitar mojarlo en el café. Las lentes bifocales son para
Alfredito, pues son del mismo grado que el usa. Es de él tambien la
gorra que tia tiene puesta. El aparato para sordera que tía tiene en
los oidos son para tia Carola. Estos no son exactamente los que ella
necesita pero los compré de Segunda mano pues los nuevos estaban
carísimos.
Los ojos de tía no son de verdad, son de cristal.
Sáquenlo y atrás van a encontrar los anillos de oro para el casamiento
de Josefina. La peluca que tía tiene puesta es también para Josefina,
para que esté super hermosa en su casamiento. Espero que nadie se de
cuenta de todo eso y quite todo, antes que el cadáver llegue a Cuba.
Su hija que les quiere,
María Dolores
PD:
Por favor, consigan una ropa vieja para vestir a tía Gimena para el
entierro y manden hacer una misa para el descanso de su alma, pues ella
ayudó a ustedes hasta despues de muerta. Como ustedes verán, el cajón
es de muy buena madera (no agarra termitas), deshaganlo y hagan los
pies de la cama de mamá y otros arreglos en la casa. El cristal de la
tapa, sáquenlo y arreglen el porta retratos de abuela pues está con el
cristal roto hace años. Con el forro del cajón, que es de saten blanco
(U$ 20.- el metro), Josefina puede hacer su vestido de novia.
PD2:
Repito, no dejen que toda esa alegría le olviden de vestir tia Gimena
para el entierro. Otra vez les pido que no peleen por las cosas que
mandé. Con la muerte de tia Gimena, tia blanca se quedó muy triste y
enferma. Entonces muy pronto estaré enviando más cosa
Toda
la familia en Cuba se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataud
con el cadaver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado
en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa.
Al abrir el cajón, la familia encontró una carta, prendida a la ropa con una aguja, que decía:
"Querido Papá y Mamá:
Estoy
enviando el cuerpo de Tia Gimena para que hagan el entierro en Cuba
como ella quería. Disculpen por no poder acompañarla pero ustedes saben
que los gastos fueron muchos con todas las cosas que, aprovechando las
circunstancias, les estoy enviando.
Ustedes encontraran al fondo del ataud, abajo de ella:
- 12 latas de atún "Bumble Bee",
- 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo "Paul Mitchell",
- 12 potes de vaselina "Intensive Care" (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar!),
- 12 tubos de crema dental "Colgate",
- 12 cepillos de dientes,
- 12 latas de "Span" de las mejores (son españolas),
- 4 latas de chorizo "El Migo" (son de verdad!). Dividan con la familia (Sin peleas!).
En
los pies de Tía Gimena está un par de zapatos "Reebok" nuevos talla 9
para Juan (es para el, pues con el cadaver de Tio José no enviamos nada
para Juan y el se quedó enojado!). En la cabeza de ella hay 4 pares de
calcetines nuevos para los hijos de Antonio, y son de colores
diferentes. (Por favor le repito, no peleen!)
Tía Gimena esta
vestida con 15 sudaderas "Ralph Lauren", Una es para Robertito y las
otras para sus hijos y nietos. Ella también usa una docena de sostenes
"Wonder Bra". Dividan entre las mujeres y tambien las 20 botellitas de
pintura de uñas "Revlon" que estan en los 4 cantos del ataud. Tía
también está vestida con 9 pantalones "Dockers" y 3 Jeans "Lee". Papá,
quedese con los 3 y le regale los otros a mis hermanos.
El reloj
"Seiko" que papá me pidió está en la muñeca izquierda de tía. Ella
también está usando lo que mamá me pidió (pulseras, anillos, etc.). La
cadena que ella tiene en el cuello es para mi prima Carlota y también
los anillos que tía tiene en los dedos de los pies. Los 8 pares de
medias "Channel" que ella tiene puesto es para repartir con las amigas
y vecinas, o, si quieren pueden venderlas (pero por favor no peleen).
La
dentadura que pusimos en tia es para abuela, que hace años está sin
dientes y no puede masticar. Con estos dientes va a poder comer pan sin
antes necesitar mojarlo en el café. Las lentes bifocales son para
Alfredito, pues son del mismo grado que el usa. Es de él tambien la
gorra que tia tiene puesta. El aparato para sordera que tía tiene en
los oidos son para tia Carola. Estos no son exactamente los que ella
necesita pero los compré de Segunda mano pues los nuevos estaban
carísimos.
Los ojos de tía no son de verdad, son de cristal.
Sáquenlo y atrás van a encontrar los anillos de oro para el casamiento
de Josefina. La peluca que tía tiene puesta es también para Josefina,
para que esté super hermosa en su casamiento. Espero que nadie se de
cuenta de todo eso y quite todo, antes que el cadáver llegue a Cuba.
Su hija que les quiere,
María Dolores
PD:
Por favor, consigan una ropa vieja para vestir a tía Gimena para el
entierro y manden hacer una misa para el descanso de su alma, pues ella
ayudó a ustedes hasta despues de muerta. Como ustedes verán, el cajón
es de muy buena madera (no agarra termitas), deshaganlo y hagan los
pies de la cama de mamá y otros arreglos en la casa. El cristal de la
tapa, sáquenlo y arreglen el porta retratos de abuela pues está con el
cristal roto hace años. Con el forro del cajón, que es de saten blanco
(U$ 20.- el metro), Josefina puede hacer su vestido de novia.
PD2:
Repito, no dejen que toda esa alegría le olviden de vestir tia Gimena
para el entierro. Otra vez les pido que no peleen por las cosas que
mandé. Con la muerte de tia Gimena, tia blanca se quedó muy triste y
enferma. Entonces muy pronto estaré enviando más cosa
Re: Chistes Religiosos
Hola buenos dias llamaba para poner una esquela.
-Digame que querria poner.
-Pilar muerta
-y ya esta?hombre señor querra poner algo mas,no
-q va si era mi suegra
-Mire q le hago un descuento especial poniendo 3 palabras mas
-ummmm,vale apunte pilar muerta.Vendo opel corsa
jejejeje
Hola buenos dias llamaba para poner una esquela.
-Digame que querria poner.
-Pilar muerta
-y ya esta?hombre señor querra poner algo mas,no
-q va si era mi suegra
-Mire q le hago un descuento especial poniendo 3 palabras mas
-ummmm,vale apunte pilar muerta.Vendo opel corsa
jejejeje
Re: Chistes Religiosos
Dos judíos entran a un restaurante para comer. Al terminar piden la cuenta. El primero le dice al otro: "Paga tu" y el segundo contesta: "No paga tu"
Y así se quedaron discutiendo por media hora hasta que uno de ellos llegó con la siguiente idea y le dice a su amigo:
"Ok, hacemos una apuesta. Aquí hay una pecera, metemos la cabeza ahí y el que la saque primero paga la cuenta."
Los dos aceptaron la apuesta.
Al siguiente día sale en el periódico:
"Dos judíos muertos en una pecera."
Y así se quedaron discutiendo por media hora hasta que uno de ellos llegó con la siguiente idea y le dice a su amigo:
"Ok, hacemos una apuesta. Aquí hay una pecera, metemos la cabeza ahí y el que la saque primero paga la cuenta."
Los dos aceptaron la apuesta.
Al siguiente día sale en el periódico:
"Dos judíos muertos en una pecera."
Re: Chistes Religiosos
Dos rubias de paseo
Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice:
A esta muchacha yo la conozco.
La otra toma el espejo lo ve y le dice:
Claro que la conoces, soy yo.
Dos rubias de paseo
Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice:
A esta muchacha yo la conozco.
La otra toma el espejo lo ve y le dice:
Claro que la conoces, soy yo.
Re: Chistes Religiosos
¡Buenísimo!
Martamaría
Humor Chiste
Un gran chiste sobre esos epitafios que se escriben en las tumbas del cementerio.
Cuando la gente busca el humor lo puede encontrar hasta en los lugares mas impensados.
Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:
"Aquí yace Vicente,
que vivió cien años
y murió a los veinte"
Este hombre, sin entender muy bien qué es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo. Se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:
- Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?
- Sí, por supuesto, lo escribí yo pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello.
- ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca?
- Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.
- Muy bien, empiece.
- ¿Trabaja?
- Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.
- ¿Bebe?
- No, no me gusta el alcohol.
- ¿Sale con alguna chica?
- No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.
- ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cuál es su nombre?
- Emeterio.
- ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!
- ¿Cuál es?
AQUÍ YACE EMETERIO:
DE LA CONCHA DE SU MADRE
DIRECTO AL CEMENTerio
¡Buenísimo!
Martamaría
Re: Chistes Religiosos
Un andaluz entra en una tienda y dice:
- Quiero dos cuerdas de guitarra.
- Perdone señor, pero esto es una droguería.
- Quiero dos cuerdas de guitarra.
- No se si me ha entendido esto es una droguería, supongo que tendrá que ir a un comercio especializado.
- Quiero dos cuerdas de guitarra.
- Se lo diré claramente para que usted lo entienda: Aquí NO tenemos cuerdas de guitarra.
-Entonces para que ponen en el escaparate "Artículos de tocaor".
- Quiero dos cuerdas de guitarra.
- Perdone señor, pero esto es una droguería.
- Quiero dos cuerdas de guitarra.
- No se si me ha entendido esto es una droguería, supongo que tendrá que ir a un comercio especializado.
- Quiero dos cuerdas de guitarra.
- Se lo diré claramente para que usted lo entienda: Aquí NO tenemos cuerdas de guitarra.
-Entonces para que ponen en el escaparate "Artículos de tocaor".
Re: Chistes Religiosos
Lepero en el consultorio
Lepero en el consultorio
Un lepero entro al consultorio del medico agarrándose la panza.
- ¡Ay doctorciño! Me duele mucho la tripa. Desde anoche, que comí mejillones, no para de dolerme el estomago.
- La comida de mar suele causar estos inconvenientes. Dígame, los mejillones se veían en malas condiciones, olían mal cuando los abrió?
- ¿Usted abre los mejillones para comerlos?
- ¡Ay doctorciño! Me duele mucho la tripa. Desde anoche, que comí mejillones, no para de dolerme el estomago.
- La comida de mar suele causar estos inconvenientes. Dígame, los mejillones se veían en malas condiciones, olían mal cuando los abrió?
- ¿Usted abre los mejillones para comerlos?