Chistes Religiosos

Re: Chistes Religiosos

Exacto, recordemos que Jesús simpre estaba dispuesto a consolar y ayudar al sufriente.
Él estaba en contacto con los que sufrían, pero no para recriminarlos sino para ayudarlos.
Y tambíén quería que sus discípulos siguieran sus pasos, el nuevo evangelio del amor.
Y también quisiera que todo aquel que fuera realmente cristiano ayudara a su semejante a evitar el
sufrimiento, tanto si el semejante sea cristiano o gentil (no creyente), lo importante era aliviar el dolor.
Desde luego, no por obligación, pues quien no quiere ser liberado (saduceos; "sepulcros blancos") era libre en su
elección, la Gracia es concedida al que pide, al que ora, a quien tiene fe, quienes no quieran, no están obligados.

Y de la misma forma, Jesús aceptaba cualquier regalo; una sonrisa, una llamada, un perfume, un aceite,
una comida a quien le invitase a sentarse a su mesa, a beber vino y comer cordero, celebrar las fiestas,
divertirse, convertir el augua en vino para seguir la fiesta (si hubiera ocurrido en México la hubiera
convertido en tequila si fuera necesario). Pues había que recibir a Dios con alegría no con temor.

Por eso mismo, dejó escrito en el Evangelio "Benditos sean los borrachos, porque ellos verán a Dios dos veces"
(ya se sabe que los borrachos ven doble), claro que el Papa prefirió borrar ese comentario del Evangelio, por eso
ahora ya no se encuentra (je je, es broma).

Un saludo en Cristo:
Rayo Negro.

jejejeje eres genial , un abrazoteeeeeeeeeeeee .
 
Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintaran a mi mismo, pero mas alto.

jejeje
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Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Me voy a divorciar. -¿Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por costumbre.[/FONT]
 
Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Me da un café con leche corto. -Se me ha roto la maquina, cambio....[/FONT]
 
Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] María, dime la verdad, cuantos años tienes? -25. -Pero si me dijiste 25 el año pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.[/FONT]
 
Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Un hombre entra a una tienda y dice: - Me da un tuvo de Cuelgate? - No se dice Cuelgate, se dice Colgate. - Ah!, tamben vos sos Argentino![/FONT]
 
Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente está mirando la carta y llega el camarero: Por favor, a mi me pone una langosta thermidor y un buen cava. Y a su mujer que le pongo?. A mi mujer le pone un fax y le dice que me lo estoy pasando en grande.

jejeje caraduraaaaa jeje
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Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Un general esta pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno : - A ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla ? - Nada, señor. - Como que nada ? - Es que yo soy el sargento, señor.[/FONT]
 
Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Un escocés se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El tío la saca, se la tome encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo **escupe lo que has bebido, gorrona, escúpelo**


jejejeje
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Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Un enano entra en una barbería. - Le corto las patillas ? - Si hombre ! Y entonces con que ando,
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Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Un catalán esta llorando. le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice: - Pero tío, que te pasa ? - Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno nuevo. - Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinándote con ese peine aunque le falte una pua. - No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...


jejejeje ¿ desde cuando tendria el peine ? jejeje xd
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Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Un amigo se encuentra con otro y le pregunta: ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión? El amigo le contesta: Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas. pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño: me cago, me meo, .....


jejeje osea fatal jejeje
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Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Tu sabes como se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? -**1000 formas de servir a tu prójimo**.

xd que miedo jejeje
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Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan: ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla? Las tres cosas! No corramos riesgos!

por favor jejejeje
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Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Sale un señor de una tienda con dos kilos de patatas y de repente aparece un ladrón: -¡arriba las manos! El señor obedece y el ladrón dice: ¡ahora las pelas! -¡si hombre!, las patatas las pelas tú[/FONT]
 
Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Ring, ring - ¿Diga? - ¿Es la embajada de Laos? - Si - Pues uno de vainilla, por favor.


y yo de fresa jejejeje
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Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Oye, como te han ido las vacaciones ? - divinas solo tuvimos un pequeño problema. - Cual ? - Fuimos un día a un cerro y un toro nos vio. Comenzó a correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro delante del toro y le dio siete muletazos. - Jope con tu primo, no sabia que era torero. - No, si lo que es, es cojo.[/FONT]
 
Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Ole tu madre !! - Olera la tuya.

jejejejeje
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Re: Chistes Religiosos

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice: -Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. -Qué, ¿tartamudo? -No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un jo-jo divertido
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