Chistes Religiosos
- Autor Draconian
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Re: Chistes Religiosos
Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 20 euros".
Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 20 euros".
Re: Chistes Religiosos
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda.
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda.
Re: Chistes Religiosos
Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una dependienta: - Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar? - Cuesta 35 euros. - Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada? - Bueno, esta vale 125 euros caballero. - ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara? - Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken....
Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una dependienta: - Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar? - Cuesta 35 euros. - Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada? - Bueno, esta vale 125 euros caballero. - ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara? - Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken....
Re: Chistes Religiosos
Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así que el se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: "1ero. emborrachar al pavo", se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un trago al pavo, y piensa: "son pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice:- "¿Que pasó?¿ mataste al pavo ??" y el responde "Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y te pego"
Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así que el se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: "1ero. emborrachar al pavo", se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un trago al pavo, y piensa: "son pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice:- "¿Que pasó?¿ mataste al pavo ??" y el responde "Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y te pego"
Re: Chistes Religiosos
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, él le dice a ella:
- Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!
- Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?
-Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!
- ¡No, que no quiero!
- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu…
- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho…
Entonces el negro agarra su guitarra y comienza:
“¡¡¡¡¡Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,
and a japy niu yirrrrr!!!!!!!”
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, él le dice a ella:
- Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!
- Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?
-Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!
- ¡No, que no quiero!
- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu…
- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho…
Entonces el negro agarra su guitarra y comienza:
“¡¡¡¡¡Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,
and a japy niu yirrrrr!!!!!!!”
Re: Chistes Religiosos
jajajaja como molas ,eres la mas humorista del foro ,eres un encanto,mi niña. ahhh keremos mas chistes ennn y oye el de los locos buenisimooooooooooo, jajaja,
jajajaja como molas ,eres la mas humorista del foro ,eres un encanto,mi niña. ahhh keremos mas chistes ennn y oye el de los locos buenisimooooooooooo, jajaja,
Re: Chistes Religiosos
Gracias, aquí va otro:
¿Qué hubiese sucedido si en vez de ser 3 Reyes Magos hubiesen sido 3 Reinas Magas?
· No se hubiesen perdido… hubiesen preguntado por el camino
· Hubiesen llegado puntualmente
· Hubiesen ayudado en el parto
· Hubiesen limpiado el establo
· Hubiesen traido regalos ‘útiles’
· Y también algo para comer
Peeero… mira lo que hubiese pasado inmediatamente despues de partir:
- ‘¿Te fijaste las sandalias que usaba María con esa túnica?’
- ‘El bebé no se parece en nada a José’
- ‘¿Cómo soportan todos esos animales en la casa?’
- ‘… El burro se ve bastante acabado…’
- ‘Dicen que José está sin trabajo…’
- ‘Me pregunto si me van a devolver el envase que les llevé con la comida’
- ‘¿Virgen? No me hagas reir, yo la conozco desde la Universidad’
Gracias, aquí va otro:
¿Qué hubiese sucedido si en vez de ser 3 Reyes Magos hubiesen sido 3 Reinas Magas?
· No se hubiesen perdido… hubiesen preguntado por el camino
· Hubiesen llegado puntualmente
· Hubiesen ayudado en el parto
· Hubiesen limpiado el establo
· Hubiesen traido regalos ‘útiles’
· Y también algo para comer
Peeero… mira lo que hubiese pasado inmediatamente despues de partir:
- ‘¿Te fijaste las sandalias que usaba María con esa túnica?’
- ‘El bebé no se parece en nada a José’
- ‘¿Cómo soportan todos esos animales en la casa?’
- ‘… El burro se ve bastante acabado…’
- ‘Dicen que José está sin trabajo…’
- ‘Me pregunto si me van a devolver el envase que les llevé con la comida’
- ‘¿Virgen? No me hagas reir, yo la conozco desde la Universidad’
Re: Chistes Religiosos
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
Re: Chistes Religiosos
Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!
Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!
Re: Chistes Religiosos
jajaja tienes un arte, ojala haya mas gente asin como tu en el foro, keremos mas mas,jajaja todabia me estoy riendooooooooo
jajaja tienes un arte, ojala haya mas gente asin como tu en el foro, keremos mas mas,jajaja todabia me estoy riendooooooooo
Re: Chistes Religiosos
Llegan 3 individuos al infierno, y les toca el día que está de buenas el diablo y les dice:
Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda destruir con mis manos.
Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en Siberia. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, listo, ya te llevó el chamuco.
Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ¡Lo logré!, vas pa´bajo.
Llega el último y le da una luneta de chocolate. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3,...10,...100, empieza a sudar, 200... 1000. Nada, el diablo ha perdido.
Entonces le dice:
Está bien, puedes subir, pero antes dime, ¿Por qué no pude destruir tu chocolate?
A lo que le respondió:
El chocolate se derrite en tu boca, no en tus manos.
Llegan 3 individuos al infierno, y les toca el día que está de buenas el diablo y les dice:
Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda destruir con mis manos.
Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en Siberia. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, listo, ya te llevó el chamuco.
Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ¡Lo logré!, vas pa´bajo.
Llega el último y le da una luneta de chocolate. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3,...10,...100, empieza a sudar, 200... 1000. Nada, el diablo ha perdido.
Entonces le dice:
Está bien, puedes subir, pero antes dime, ¿Por qué no pude destruir tu chocolate?
A lo que le respondió:
El chocolate se derrite en tu boca, no en tus manos.
Re: Chistes Religiosos
Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.
Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.
Re: Chistes Religiosos
“Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. El otro hombre toma un teléfono celular y llama al servicio de emergencias. Dice jadeando al operador: «¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?».
“El operador con un tono de voz calmado y suave le responde: «Tómelo con calma, puedo ayudar. Primero, vamos a asegurarnos de que está muerto».
“Se hace un silencio, luego se escucha un disparo. De regreso al teléfono, el cazador dice: «¿Y ahora qué?».”
“Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. El otro hombre toma un teléfono celular y llama al servicio de emergencias. Dice jadeando al operador: «¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?».
“El operador con un tono de voz calmado y suave le responde: «Tómelo con calma, puedo ayudar. Primero, vamos a asegurarnos de que está muerto».
“Se hace un silencio, luego se escucha un disparo. De regreso al teléfono, el cazador dice: «¿Y ahora qué?».”
Re: Chistes Religiosos
“Un perro alsaciano va a una oficina de telegramas, toma un papel en blanco y escribe: «Guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau». El empleado examina la nota y, educadamente, le dice al can: «Aquí hay sólo nueve palabras... por el mismo precio puede enviar otro Guau». «Pero –replica el perro– ¡eso no tendría ningún sentido»”.
“Un perro alsaciano va a una oficina de telegramas, toma un papel en blanco y escribe: «Guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau». El empleado examina la nota y, educadamente, le dice al can: «Aquí hay sólo nueve palabras... por el mismo precio puede enviar otro Guau». «Pero –replica el perro– ¡eso no tendría ningún sentido»”.