Chistes Religiosos

[circonbrillante]

Re: Chistes Religiosos

Salud a todos los foristas:

No sé si ya lo refirieron, pero ahí va:


La hermana María tiene un hipo increíble y va a que la vea el médico del convento:

-Hip!, hip! hip! Doctor, ¿tiene algo para el hipo?

-Déjeme que la examine... ¡Pero hermana Maria, usted esta embarazada!

Y la monja sale corriendo.

Al cabo de un rato se encuentran el médico y la superiora.

-¿Usted le dijo a la hermana Maria que estaba embarazada?

-Si, pero no es cierto, se lo dije para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.

-Pues el susto se lo ha llevado el cura, y se ha tirado desde el campanario.

Gracia y paz.

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Esto es un judio ruso que no consigue un casa del gobierno.Un dia esta hablando con un amigo:
- Jo tio, pues no hay forma de que me den una casa en el comisionado.
- Les has dicho que eres judio?
- Pues claro, es una de las preguntas en el impreso.
- No, no, mal hecho, tienes que decir que eres catolico.
- Ah, bueno, pues volvere a probar.
Total, que vuelve una vez mas a las oficinas y rellena un nuevo
impreso, esta vez declarandose catolico, pero como ha ido tantas veces a
ese sitio, la gente ya le conoce y el oficinista que le ha atendido se
queda mirando el papel con cara de desconfianza, despues le pregunta:
- Es usted catolico?
- Si, claro.
- Hmm... bueno, demuestremelo; cual es el nombre del mesias?
- Jesucristo.
- Y el nombre de su madre?
- Maria.
- Y su padre?
- Jose.
- Y donde nacio?
- En un establo en Belen.
- Y por que nacio en un establo?
- PORQUE ERA JUDIO Y NO PODIA CONSEGUIR UNA CASA!!!

 

[chico_catolico]

Re: Chistes Religiosos

"No creo en la religión, he visto demasiada religión en los ojos de muchos asesinos y fanáticos de todo tipo."

Un caballero de la Orden de San Juán.

Aquí está tu problema hermano en Cristo, porque si estás bautizado quieras o no lo eres!!!, poner tu Fe en la religión y NO en Cristo Jesús quién NO te defraudará!, te comparto esto:

¿Pides algo para creer en Dios?​

Hace cierto tiempo, mientras asistía a lecciones, el profesor empezó a hablar mal de las personas que creían en Dios. Él se definía como un científico que no creía en Dios. En realidad no se le podía llamar ateo pues creía, y mucho, en sí mismo.

Ya había dado un buen rato al tema así que no pude evitar pedir la palabra y me puse de pie.

- "Profesor", le dije, "¿Usted creería en Dios si lo viera actuando? Me refiero a que si le digo en este momento frente a todos que saque una moneda y la muestre, luego que cierre su mano y que al abrirla la moneda sea otra totalmente diferente...¿creería usted en Dios?".

Luego de un breve silencio, que se me hizo eterno, y de algunas miradas penetrantes, el profesor me dijo que probablemente sí creería si pasaba aquel "milagro".

Tomé asiento y le dije:

- "No se preocupe profesor, así puede estar seguro de que nunca creerá."

Dios no es un mago ni se presta para trucos baratos para que personas que NO QUIEREN creer lo hagan.

La primera condición para 'ver' a Dios es tener FE, o sea convicción de algo que no está viendo. Usted pretende ver a Dios sin tener FE y por eso no podrá verlo hasta que se decida a tener FE."

En realidad, me sentí muy triste como para creer que muchos de nosotros, incluso quienes hemos dicho conocer a Dios, le pedimos muchas pruebas absurdas de prosperidad material, convirtiendo a Dios en un prestamista de milagros, cuando la virtud de todo profeta ha sido ver el milagro antes de que suceda, con los ojos de la FE.

No pidas pruebas para creer. Cree y verás todas las pruebas.

Cree en un Dios grande. Verás un Dios grande.

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Aquí está tu problema hermano en Cristo, porque si estás bautizado quieras o no lo eres!!!, poner tu Fe en la religión y NO en Cristo Jesús quién NO te defraudará!, te comparto esto:

Gracias por todo chico-católico. Soy mujer y soy cristiana. Lo que no soy es religiosa. Te comparto un chistesito. Espero que te guste:



- ¿Ud sabe por qué los judíos tienen los pies planos?
- No, ¿por qué?
- Pruebe Ud. caminar cuarenta años en el desierto y verá...

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Moishe y Sara tenían una tienda de artículos religiosos desde hace 20 años. En los últimos años, las
ventas han bajado drásticamente dado que la población judía del barrio se ha ido mudando.
- Moishe, no estamos vendiendo bien...¿qué vamos a hacer?
- No sé, Sara, no se...
- Quizás deberíamos vender artículos cristianos.
- ¡Artículos cristianos! ¿te has vuelto loca? no podemos vender artículos cristianos, somos judíos. De ninguna
manera.
Paso un mes, y sólo se vendió un talit, dos tefilin y una mezuzá.
- Moishe, no podemos vivir así. Tenemos que empezar a vender articulos cristianos.
- Creo que tienes razón Sarita. Voy a hablar con el distribuidor.
Moishe marcó entonces al distribuidor de artículos cristianos
- Aló, podría mandarme porfavor 100 cruces, unos 50 de esos botecitos de agua bendita, y de esas
pulseritas... rosarios que les llaman, mándeme 100.
- Claro que sí señor, 100 rosarios, 50 aguas benditas, y 100 cruces. Lascruces las quiere con el Jesús o sin él.
- 50 y 50.
- Perfecto. ¿Para cuándo los quiere?
- Para mañana.
- Lo siento mucho señor, pero en shabat no trabajamos

 

[San Juan Diego]

Re: Chistes Religiosos

Moishe y Sara tenían una tienda de artículos religiosos desde hace 20 años. En los últimos años, las
ventas han bajado drásticamente dado que la población judía del barrio se ha ido mudando.
- Moishe, no estamos vendiendo bien...¿qué vamos a hacer?
- No sé, Sara, no se...
- Quizás deberíamos vender artículos cristianos.
- ¡Artículos cristianos! ¿te has vuelto loca? no podemos vender artículos cristianos, somos judíos. De ninguna
manera.
Paso un mes, y sólo se vendió un talit, dos tefilin y una mezuzá.
- Moishe, no podemos vivir así. Tenemos que empezar a vender articulos cristianos.
- Creo que tienes razón Sarita. Voy a hablar con el distribuidor.
Moishe marcó entonces al distribuidor de artículos cristianos
- Aló, podría mandarme porfavor 100 cruces, unos 50 de esos botecitos de agua bendita, y de esas
pulseritas... rosarios que les llaman, mándeme 100.
- Claro que sí señor, 100 rosarios, 50 aguas benditas, y 100 cruces. Lascruces las quiere con el Jesús o sin él.
- 50 y 50.
- Perfecto. ¿Para cuándo los quiere?
- Para mañana.
- Lo siento mucho señor, pero en shabat no trabajamos

Jajajaja. Buen chiste.




Saludos

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita: ¡Cuidado, cuidado, los huevos!
El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana?
La monja le contesta: No, ¡alfileres!

—

Llega un plomero a un convento a realizar un trabajo de fontanería, se entera éste de que la madre superiora tiene un perico. El fontanero muy aficionado a los pericos le pregunta a la madre superiora que si el perico sabe pronunciar alguna frase.

Por supuesto que éste perico habla perfectamente, comenta la monja.
Oiga, ¿Y qué es lo que dice?
Mire, todo depende de la pata que le levante al perico, inténtelo…
El fontanero le levanta la patita izquierda y el perico inicia “El Padre Nuestro”
Sorprendido pregunta a la madre qué es lo que hace si se le levanta la pata derecha. La madre contesta que reza “El Ave María”.
¡No puede ser! Exclama el fontanero.
Oiga, ¿Y si le levanta las dos?
A lo que el perico contesta:
¡Pues idiota, me caigo!

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Debo pedir disculpas por el primer chiste de arriba, es algo vulgar y no se suponía que debía salir, pero se me fue por error cuando copié el segundo chiste. Busqué la tecla de editar y no la encontré. Me gustaría mucho saber si el moderador puede retirar el primer chiste. Espero no se disgusten conmigo y sigan disfrutando sanamente de este tema.


Bendiciones a todos y todas,



Isis. (este es mi nombre real)

 

[Martamaria]

Re: Chistes Religiosos

Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita: ¡Cuidado, cuidado, los huevos!
El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana?
La monja le contesta: No, ¡alfileres!

—

Llega un plomero a un convento a realizar un trabajo de fontanería, se entera éste de que la madre superiora tiene un perico. El fontanero muy aficionado a los pericos le pregunta a la madre superiora que si el perico sabe pronunciar alguna frase.

Por supuesto que éste perico habla perfectamente, comenta la monja.
Oiga, ¿Y qué es lo que dice?
Mire, todo depende de la pata que le levante al perico, inténtelo…
El fontanero le levanta la patita izquierda y el perico inicia “El Padre Nuestro”
Sorprendido pregunta a la madre qué es lo que hace si se le levanta la pata derecha. La madre contesta que reza “El Ave María”.
¡No puede ser! Exclama el fontanero.
Oiga, ¿Y si le levanta las dos?
A lo que el perico contesta:
¡Pues idiota, me caigo!

El primer chiste no lo he entendido.
Pero el segundo sí que me ha hecho reir.
Es que los que llevan segunda intención casi nunca los pillo.

¿De verdad te llamas Isis? Es más bonito.
Martamaría

 

[Martamaria]

Re: Chistes Religiosos

Moishe y Sara tenían una tienda de artículos religiosos desde hace 20 años. En los últimos años, las
ventas han bajado drásticamente dado que la población judía del barrio se ha ido mudando.
- Moishe, no estamos vendiendo bien...¿qué vamos a hacer?
- No sé, Sara, no se...
- Quizás deberíamos vender artículos cristianos.
- ¡Artículos cristianos! ¿te has vuelto loca? no podemos vender artículos cristianos, somos judíos. De ninguna
manera.
Paso un mes, y sólo se vendió un talit, dos tefilin y una mezuzá.
- Moishe, no podemos vivir así. Tenemos que empezar a vender articulos cristianos.
- Creo que tienes razón Sarita. Voy a hablar con el distribuidor.
Moishe marcó entonces al distribuidor de artículos cristianos
- Aló, podría mandarme porfavor 100 cruces, unos 50 de esos botecitos de agua bendita, y de esas
pulseritas... rosarios que les llaman, mándeme 100.
- Claro que sí señor, 100 rosarios, 50 aguas benditas, y 100 cruces. Lascruces las quiere con el Jesús o sin él.
- 50 y 50.
- Perfecto. ¿Para cuándo los quiere?
- Para mañana.
- Lo siento mucho señor, pero en shabat no trabajamos

¡Qué verdad refleja este chiste...! Ya lo dijo Jesús cuandollamó a unos cumplidores de la ley sepulcros blanqueados...
un saludo, Isis.
Martamaría

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Gracias martamaría, Isis es un nombre que me puso mi mamá para que mi papá no me llamara Jacinta como mi abuela.

 

[Martamaria]

Re: Chistes Religiosos

Esto es un judio ruso que no consigue un casa del gobierno.Un dia esta hablando con un amigo:
- Jo tio, pues no hay forma de que me den una casa en el comisionado.
- Les has dicho que eres judio?
- Pues claro, es una de las preguntas en el impreso.
- No, no, mal hecho, tienes que decir que eres catolico.
- Ah, bueno, pues volvere a probar.
Total, que vuelve una vez mas a las oficinas y rellena un nuevo
impreso, esta vez declarandose catolico, pero como ha ido tantas veces a
ese sitio, la gente ya le conoce y el oficinista que le ha atendido se
queda mirando el papel con cara de desconfianza, despues le pregunta:
- Es usted catolico?
- Si, claro.
- Hmm... bueno, demuestremelo; cual es el nombre del mesias?
- Jesucristo.
- Y el nombre de su madre?
- Maria.
- Y su padre?
- Jose.
- Y donde nacio?
- En un establo en Belen.
- Y por que nacio en un establo?
- PORQUE ERA JUDIO Y NO PODIA CONSEGUIR UNA CASA!!!

Este es de los que entiendo. Me rio sola. Y más cuando se los cuento a mis amigos.

Por favor, Isis, no te canses de insertar chistes, no veas lo bien que viene reír un poco este foro tan lleno de citas de pecado, condenación y prohibiciones.
Martamaría

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Llega un judío a ver a su rabino, y le expone el siguiente problema:

- Mi mujer me engaña con otro hombre...¿que debo hacer?

- Divórciate - le responde el rabino.

- No puedo hacer eso... ¡yo la amo!

- Entonces no te divorcies- replica el rabí.

Otro día regresa el mismo hombre y le dice:

- Mi mujer sigue engañándome con otro hombre...¿qué debo hacer? ¡Aconséjeme, por favor!

- Divórciate - le dice el rabino.

- Entiéndame... ¡no puedo hacer eso! ¡Yo la amo!

- Entonces no te divorcies -replica, un tanto molesto, el rabino. Y el hombre se retira.

Al día siguiente, regresa el mismo hombre y le dice:

- Rabí...¡ayúdeme, por favor! ¡Estoy desesperado! ¡Mi esposa me sigue engañando con otro hombre y ya ni siquiera se esconde! ¿¿Qué debo hacer??

- Hazte católico- le dice el rabino.

El hombre, desconcertado por la nueva e inusual respuesta, le pregunta:

- ¿Que... me haga católico? ¿Y cómo eso me va ayudar a resolver mi problema? ¿Usted de verdad cree que eso sea la solución? ¿Para qué me tengo que hacer católico?

- ¡¡¡¡Para que vayas a ch.ingar a otro con tus pin.ches problemas!!!!!

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Se encontraban dos mendigos en la calle, uno con un cartel "ayudenme, soy cristiano" a su lado otro con un cartel "ayudenme, soy judío" Se acerca un hombre y le dice al del cartel "... soy judío"
- "Quite ese cartel, no ve que apenas le han dejado dos monedas y el señor que esta a su lado tiene su lata llena de dinero?"
El hombre sigue su camino y el del cartel "...soy judío" le dice al de al lado: "Oíste Moishele? este pretende enseñarnos a hacer negocio!"

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Dos altos directivos de Coca Cola piden una audiencia con el Papa.

Una vez delante del pontifice le ofrecen 5 millones de dolares, si en lugar de decir: "El pan nuestro de cada día, dice la coca cola nuestra de cada día...".

El papa indignado les contesta que seria una blasfemia hacer eso y que ni loco lo haría.

Le suben la oferta a 10 millones y sigue negandose diciendo que la iglesia entera se tiraría contra él.

A los dos años, vuelven los mismos directivos y con una amplia sonrisa le ofrecen 25 millones de dolares por decir la coca cola nuestra de cada día en lugar de el pan nuestro de cada día. El papa, insiste en su postura de que eso es algo imposible, empeñados en conseguirlo le ofrecen 40 millones, pero el papa sigue negandose.

A los 5 a ños vuelven los directivos al Vaticano y como última oferta le dan 100 millones de dolares. El papa se queda pensativo, se vuelve hacia su ayuda de camara y le pregunta:

- ¿Hasta cuando hemos firmado el contrato con los panaderos?

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

El Final está Cerca



Un sacerdote y el próspero Pastor Charly "Cash" Moon de dos iglesias locales de Guatemala están de pie al lado del camino sosteniendo una señal que lee, "el Final está Cerca! ¡Vuélvase ahora antes de que sea demasiado tarde!"



Ellos planeaban sostener la señal para cada carro que pasara.



¡"Déjennos en paz ustedes religiosos locos y ricachones!" gritó el primer conductor mientras se apresuraba en su viaje.



A los pocos segundos los dos predicadores oyeron por los alrededores de la curva neumáticos que chillaban y luego un gran choque. ¿"No cree usted," dijo "Cash" al otro religioso, que deberíamos más bien presentar una señal que diga “el final de la pista está cerca?"

 

[Ernesto Torres]

Re: Con las cosas divinas, no se juega.

Re: Con las cosas divinas, no se juega.

El Dios Santo no es un hazme reir de nadie.

De toda palabra ociosa, un dia se tendrá que dar cuentas.
Mientras tanto jactense en sus sobervias.

 

[Princess_Ruth]

Re: Chistes Religiosos

Llega un judío a ver a su rabino, y le expone el siguiente problema:

- Mi mujer me engaña con otro hombre...¿que debo hacer?

- Divórciate - le responde el rabino.

- No puedo hacer eso... ¡yo la amo!

- Entonces no te divorcies- replica el rabí.

Otro día regresa el mismo hombre y le dice:

- Mi mujer sigue engañándome con otro hombre...¿qué debo hacer? ¡Aconséjeme, por favor!

- Divórciate - le dice el rabino.

- Entiéndame... ¡no puedo hacer eso! ¡Yo la amo!

- Entonces no te divorcies -replica, un tanto molesto, el rabino. Y el hombre se retira.

Al día siguiente, regresa el mismo hombre y le dice:

- Rabí...¡ayúdeme, por favor! ¡Estoy desesperado! ¡Mi esposa me sigue engañando con otro hombre y ya ni siquiera se esconde! ¿¿Qué debo hacer??

- Hazte católico- le dice el rabino.

El hombre, desconcertado por la nueva e inusual respuesta, le pregunta:

- ¿Que... me haga católico? ¿Y cómo eso me va ayudar a resolver mi problema? ¿Usted de verdad cree que eso sea la solución? ¿Para qué me tengo que hacer católico?

- ¡¡¡¡Para que vayas a ch.ingar a otro con tus pin.ches problemas!!!!!

Jejeje, me acorde de cuando Ned Flanders (de los Simpsons) le habla al Reverendo Alegria con un problema clasico de el, algo trivial, y muy sutilmente le contesta "Ned, ¿Nunca has pensado en otras religiones? todas son mas o menos lo mismo" jejeje

DTB

 

[Thames]

Re: Chistes Religiosos

Para los que han hecho del darwinismo su religión:

- Un científico famoso le pregunta a otro, cual fue el colmo de nuestro gran Darwin?

- Pues, no haber podido dejar su herencia a los monos,
- Upss, no haber podido heredar nada de los monos
No, no, no, le responde el cientifico, no haber podido ser suegro del eslabon perdido, je,je,je
​

 

[Draconian]

Re: Chistes Religiosos

Jejeje, me acorde de cuando Ned Flanders (de los Simpsons) le habla al Reverendo Alegria con un problema clasico de el, algo trivial, y muy sutilmente le contesta "Ned, ¿Nunca has pensado en otras religiones? todas son mas o menos lo mismo" jejeje

DTB

Yo también vi ese capítulo...jajaja.