Re: estoy perdiendo mi FE
deina dijo:
Nunca he sido un ejemplo de catolico, pero nunca le he hecho daño a nadie, no me gustan las injusticias e incluso di 2 años catesismo y 3 años me fui a la sierra de misionera a pregonar la palabra de Dios y sin embargo ahora dudo de lo que yo misma pregonaba con beemencia, por que? simple en los ultimos años y digo años no dias ni meses como 2 1/2 a 3 años proximadamente me a ido super mal todo lo que intento sale mal y hay que hacerlo muchas veces antes de que salga bien y por cada noticia buena que tengo aparecen 3 malas no puedo alegrarme de nada porque rápido recibo una noticia mala que opaca todo lo anterior, les parece fatalista y exagerado mi mejsaje que mas quiciera yo, una vez renege tanto con Dios segun yo "platique" con él le dige lo mal que me sentia, defraudada de él y abandonada arta de mi vida y como magia un mes fui feliz parecia que Dios se habia apiadado de mi y que habia dicho "se me paso la mano, pobresita basta de pruebas" pero me duro poco el gusto.
Es la primera vez que entro al foro y como desconozco los perfiles de las personas que aqui andan, no voy a mensionar lo que ahora pienso de Dios no quiero incomodar a nadie ni quiero toparme con extremistas prefiero que Si alguno esta muy firme en su fe lo invito a que platiquemos, pueden pasar dos cosas o recupero mi fe o el que trate de ayudarme la pierde conmigo.
¿quien acepta el reto?
Yo acepto el reto... no pasa de que pierdas tu incredulidad y recuperes tu Fe, ¿tu aceptas mi reto?
Te voy a contar mi historia, por cierto muy similar a la tuya,
desde niño, sentia un interes por conocer de Dios, yo naci en
una familia catolica, como muchos dicen "catolica a su manera",
pasaba horas estudiando el catecismo, anhelaba mi "primera comunión",
mi confirmación, etc, pasaba horas rezando todos esos devocionales
que bien conoces, novenas y hasta el rosario... sin embargo
nunca experimentaba un encuentro con Dios... nunca...
Sin embargo yo tenia mi Fe y hasta insistia en jalar a mi familia a todo lo referente a misa, etc.
Al llegar a la secundaria, mi vida cambio radicalmente, sufri bastante
el rechazo y fui victima de burlas, yo no sabia ni comprendia el por que,
ya que según yo, no era mal parecido, y siempre tuve buen gusto por "el vestir", etc. Sin embargo, me tope con que me sucedio todo lo contrario, todo mundo se burlaba de mi, incluso me levantaban falsos, y me vi en serios problemas por esto... mi corazón se endurecio, y perdi el autoestima, llegue a creer realmente que yo no era nada, por si fuera poco, era tanto mi sufrimiento, que comence a blasfemar y hacer guerra a todo lo que representaba o tenia que ver con Dios, me hice alcoholico y consumia drogas, para "calmar mi dolor", comence a hacer todo lo que aborrecia Dios, es decir, practicar ocultismo, el juego de la ouija, el taror, hechizeria, etc, y todos los placeres y falsas puertas que te imagines, por que según yo, mi Dios me habia abandonado y si Dios no habia hecho nada ayudarme, no tenia por que creer en El, o sentir algún remordimiento, cada vez me sentia mas hundido y mi vida carecia de sentido, al llegar a la preparatoria, yo llegue todo lleno de odio y con malos sentimientos, intente el suicidio muchas veces, y cada vez era mas el sentimiento de vacio y soledad que sentia en mi corazón, de hecho toda mi situación me provoco una verdadera guerra espiritual, aunque yo no lo sabia, ni lo pensaba asi, simplemente, no sabia que era y cada vez me sentia peor, asi llegue a estudiar mi carrera, y mi trabajo, y todos los ingresos que tenia, los gastaba en alcohol, drogas o mujeres.
En el salón de clases, donde estudiaba mi profesión, habia una compañera, a quien Dios puso en mi camino sin embargo yo no lo sabia en ese momento, la cual, por motivos muy extraños (llamemosle "coincidencia" entre comillas por que todo tenia una razón de ser realmente), comenzo a hablarme y hacer amistad conmigo, ya que tambien soy musico, y le estaba mostrando una canción endemoniadamente blasfema que habia escrito a un compañero de clases, y ella escucho perfectamente lo que yo estaba interpretando, por lo cual se acerco a mi, y me pregunto, con sus mismas palabras: "Oye... tus canciones son algo extrañas, el ritmo esta muy padre, pero las letras... ¿como las escribes?" yo le respondi "unicamente soy un interprete del odio que me posesiona mientras me desahogo tocando la guitarra, de hecho el mismo diablo me dicta lo que debo decir y yo lo obedesco sin resongar", ya no me dijo nada ese dia, pero comenzo a saludarme y a juntarse conmigo siempre... cosa que yo consideraba absurdo, ya que yo no era muy sociable que digamos, sin embargo un dia me dijo"Por que odias a Dios?" y le respondi: "Por que cuando lo necesite nunca estuvo conmigo, a decir verdad, ni creo que exista un Dios..." y segui hablando solo blasfemias, y hasta sentia un gusto mientras lo hacia, ella me dijo: "¿conoces a Jesús?" yo le respondi: "¿como voy a conocerlo si odio todo lo referente a religión?" ella me dijo:"¿Si te invito a un lugar, vienes conmigo sin resongar?" yo le respondi: "¡No me vayas a salir con que tiene que ver con algo religioso por que te dejo de hablar!..." ella me dijo entonces: "No tienes nada que perder, de todos modos no crees, asi que ¿que pierdes si me acompañas?" la estuve evadiendo por dias, sin embargo, cada que me veia me insistia una y otra vez, hasta que un buen dia, le dije: "Ok, ok, si voy, ¿ya no me vuelves a mencionar el tema?" y ella me dijo que si... por lo cual, acepte su invitación, pense que iriamos a alguna parroquia, y hasta estaba preparando hacer un numerito para insultar al cura en publico, pero mi sorpresa es que no llegamos a ninguna parroquia, llegamos a un lugar que decia "Comunidad Cristiana", honestamente, pense en irme corriendo, me dije a mis adentros: "¿que estoy haciendo? ¡Esto es ridiculo!" sin embargo, sentia feo defraudar a mi amiga, ya que a mi me habian defraudado miles de veces antes, y sabia lo que era eso... entramos a ese lugar, y de pronto vi lo que nunca me imaginaba ver, y lo consideraba ridiculo, y me burlaba en mi corazón, habia mucha gente, eso si, el lugar era como si fuera un teatro, y hasta adelante observabamos un escenario, donde estaban unos musicos interpretando musica de alabanza, en una pantalla salian las letras de las canciones, y la mayoria del publico aplaudia, y se veia exageradamente feliz, yo me reia y pensaba: "¡Chale! y creia que el loco era yo!", mi amiga solo me observaba sin decirme nada, conforme avanzaban las canciones, de pronto senti algo que nunca habia sentido... una presencia, de algo, o de alguien, que me inspiraba cierta paz y algo de arrepentimiento, "Me estoy sugestionando" pense...
Sin embargo cada vez era mas fuerte esa sensación, hasta que comence a llorar como un desquisiado... mi amiga solo me abrazo, y me dijo: "Felicidades, Dios ha tocado tu corazón" yo todavia aturdido, no tuve tiempo de reflexionar, se termino el servicio religioso de esa congregación, me fui a mi casa y quede toda la noche pensando en lo que me habia sucedido, mas no sabia que pensar... al dia siguiente, desperte con un caracter de los mil demonios, tenia ganas de embriagarme, o de intoxicarne, mas no lo hice... algo me decia que no, y me daba mas enojo... llegue a la escuela, se aproximo mi amiga, sin embargo, por x motivo o circunstancia, simplemente la mande al diablo, nunca mas le volvi a dirigir el habla, no hay un solo dia que no le pida perdón a Dios por eso que hice, hasta la fecha, nunca la volvi a ver, ni se que fue de ella, solo se que la ultima vez que la vi, se fue llorando por todo lo que dije e hice, pero volviendo al tema, yo ya no era el mismo, algo me habia sucedido, ya no sentia placer con las cosas que solia hacer, sin embargo en mis depresiones, estaba al borde del suicidio, cuando senti esa sensación que senti en aquella "comunidad cristiana" mientras disponia a despojarme de mi vida, algo desvio mi mirada hacia el suelo, en un viejo rincón, y vi un libro que me habia regalado esta amiga, una biblia... pense "bueno, no pierdo nada con leer un poco antes de..." comence a leer, y algo me estaba sucediendo... de pronto vi toda mi vida reflejada en la pasión de Cristo, en el rechazo que sufrio por parte de los de su pueblo, en que conspiraron para quitarle la vida, en que lo humillaron publicamente y le quitarón la vida, algo similar a lo que habia vivido yo... cuando menos me lo pense, lei los 4 evangelios en un rato, y los hechos de los apostoles, llegando al punto de olvidar lo que tenia en mente hacer... cuando menos me di cuenta habia encontrado a ese Dios al que tanto anhelaba durante mi infancia, y era como recuperar tiempo perdido... pero esto apenas era el comienzo, recordemos que yo habia nacido en una familia catolica, decidi renovar mi fe, en el catolicimo y no en Dios, desde ahi habia un mal "recomenzar", sin embargo, mientras hacia oración (como aprendi en la comunidad cristiana con una sola vez que fui) sentia la presencia del Espiritu Santo en mi vida, pero mientras mas me aferraba al culto catolico, sentia que se me iban esas fuerzas y la esperanza, no sabia por que... de pronto mi vida parecia como una vida de ensueño, todo cuando pedia en mis oraciones, Dios me lo contestaba, me alimentaba de la palabra de Dios, y experimentaba cosas nuevas dia con dia, un buen dia, llego el tentador, y tuve una recaida (en lo que a vicios se refiere), este patrón de conducta comenzo a repetirse una y otra vez, caia, me levantaba, caia, me llegue a sentir en un circulo vicioso, cuando menos me di cuenta ya estaba otra vez hundido en el fango, y ahora agregale que recibia ataques del enemigo directamente, me senti fatal, y destrozado, al grado de creer que ya no tenia salvación y que Dios me habia abandonado por algo que hice, comenzo a irme mal en todos los aspectos de mi vida, entonces, en esos dias de tristeza y obscuridad, pedo ayuda a acerdotes catolicos, y me juzgaron de loco esquizofrenico, o simplemente me ignoraban o no tenian tiempo para hablar con un joven como yo, en aquel entonces, recuerdo que volvi a la "comunidad cristiana" (te digo que todo tiene una razón de ser), para pedir consejo al pastor, donde me escucho, le conte lo que me sucedia y me dijo que se trataba de una guerra espiritual, muy común con quien se encuentra con Jesús, despues de pasar toda una vida con el enemigo... por lo cual, comence a congregarme a esa comunidad, (era la manera en la que Dios me estaba llamando a su plan de salvación), cuando menos lo pense, ya estaba tan involucrado en el cristianismo y sentia un gozo pertenecer en esa congregación, pero un buen dia, un pastor de dicha comunidad hizo una predicación que toco mi corazón, recuerdo que dijo: "¿quien de ustedes ya acepto a Cristo en su corazón como su Señor y Salvador?" yo senti algo en mi interior, que clamaba a mi espiritu, por que yo nunca habia aceptado a Jesús en mi corazón, por lo cual lo acepte, y mi vida comenzo a cambiar, pero esto no terminaba aún, la batalla no iba ni a una cuarta parte... mi familia, quien rara vez asistia a misa, comenzo a hacer oposición a mi inminente conversión al cristianismo (ya que todavia no me bautizaba) y cada vez era mas la tensión familiar y los tipicos chantajes y presiones, yo para no contrariar a mi familia accedi al tipico y común chantaje de "Antes que tomes la desicion ve a un retiro espiritual de tu religión, despues decides" asi que, decidi ir a ese retiro, ahi conoci a una chava, a quien me hice novia, por lo cual, aparentemente, todo apuntaba a que no, en realidad yo era catolico, naci catolico y moriria catolico... y deciri asistir a los grupos de "oración" de estas denominaciones catolicas, ¿cual fue mi sorpresa? decepcion, tras decepcion, se repetia lo mismo que en la secundaria, pero aqui, dentro de la religón catolica!!! gente de mala fe, chismosos, hipocritas, viboras, no salia de una bronca cuando ya estaba en otra, soportando malas caras e insultos de los "presbiteros", yo tenia dudas e inquietudes referentes a la palabra, me regañaron por que "no debia leer yo solo las escrituras, ya que podria mal interpretarlas" y lo que enseñaban ellos estaba muy limitado, y a su conveniencia... por lo cual entre en un verdadero shock... para colmo ese noviazgo parecia infierno y esa muchacha parecia el mismo lucifer, en verdad, chismosa, vibora, intrigosa, envidiosa ¿Dios, como no podia ver la verdad tan clara que era?para no complicarme la vida, despues de 4 años, termine esa relación nefasta, y decidi volverme "ateo", era mas facil no creer en nada, que decidir cual camino queria, "la iglesia catolica" o al Señor Jesús, ok, nuevamente volvi a las andadas, alcohol, drogas, mujeres, nunca me imagine lo que vendria despues, yo creo al igual que hizo Dios con el faraón, asi Dios me estaba preparando el camino para volver a El, fallece un familiar muy querido de mi parte, una tia a quien yo estimaba demasiado, mi mundo se va para abajo, segun yo era ateo, lo mencione antes, sin embargo sabia que si existia Dios, asi que me enoje con El, ¿por que decidio llevarsela?, no solo lo cuestionaba, sino que lo insultaba, me di mas vuelo con el alcohol, las malas amistades, nuevamente escribia musica blasfema, y comence a tocar con un grupo, de hecho, comenzabamos a tener exito, y era claro, todo el dinero que me llegaba lo gastaba en drogas, despues, perdi mi empleo, perdi los pocos amigos que habia hecho (ya que no era muy social), perdi todo, por si fuera poco, me estaba perdiendo yo mismo, aun cuando ya sabia la verdad absoluta que es Dios, en medio del infierno en el que vivia, Dios, quien es grande, estaba preparando todo para reencontrarse conmigo, fue por El, que conoci a mi actual pareja, quien por cierto gracias a Dios me ayudo a dejar esos pensamientos absurdos y estupidos, y me ayudo bastante en mi caminar, ok, sin embargo, ninguno de los dos podia decir que eramos creyentes ya que viviamos la vida a nuestra manera, por si fuera poco, otro familiar, un tio, a quien yo queria casi casi como padre, fallecio tambien, por cancer... nuevamente me hundi mas... pero esta vez ya no me refugiaba ni en el alcohol ni en las drogas, simplemente cada vez me iba mas para abajo sumergido en la tristeza, cada vez tenia menos recursos economicos, menos posibilidades de ser alguien , mi propia relacion con esta mujer que me puso Dios, corria peligro, pues cada vez yo estaba mas extraviado... me hice de un empleo mediocre, no solo me iba mal, sino que me iba peor, cada vez habia menos esperanzas, hasta que un dia sucedio lo inevitable, perdi ese empleo... Dios... cada vez me perdia mas en la blasfemia, y en la desesperación... un buen dia... no se como, ni por que, senti algo en mi corazón, lo cual me llevo a volver a esa comunidad cristiana, pero esta vez invite a mi pareja, llegamos, reconoci viejos rostros, salude a uno que otro conocido que tenia, a los pastores, comenzamos a ir a la oración, al servicio los domingos, un dia, una persona de la iglesia, a quien yo no conocia, ya que esa persona tenia apenas un dia en la comunidad, era "nueva" por asi decirlo, no conocia a nadie, en medio de la oración se acerco a mi y me dijo: "Siento que Dios te quiere decir algo." yo le dije:"En serio?" (por que yo sabia todos las horrendas cosas que dije y pense en el pasado) ella me dijo:"Si... siento que Dios quiere decirte, que el no ha olvidado que hace ya muchos años un dia, tu lo aceptaste en tu corazón como tu Señor y tu Salvador, y lo hiciste por Fe y por amor a El, pero es MAS GRANDE SU AMOR POR TI, y el, a pesar de todo lo que has vivido, ni un solo dia se ha separado de ti, ya que El es tu Dios y tu Salvador..." adore a Dios, le pedi perdón por todo lo que hice, era imposible que esa mujer supiera algo sobre mi pasado, ya que apenas nos habiamos conocido... ha pasado casi un año ya, de esto que te estoy contando, no soy santo, nunca lo sere, solo Dios es Santo, se que todavia tengo muchas cosas y defectos por corregir dentro de mi vida, pero de algo estoy seguro, es que nadie me puede alejar de Dios, ya que creo que Jesús murio por mi, ni lo presente, ni lo pasado, ni las potestades, ni los principados, nadie me alejara de mi Señor, ya que el me ama.
Ok, este es mi testimonio, y mi reto, espero no te haya cansado y que Dios te bendiga.
