buaaaaaa, buaaaaa. Es broma me lo paso bomba.
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chitoe
[email protected]
Chistes
- Autor webemaús
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buaaaaaa, buaaaaa. Es broma me lo paso bomba.
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chitoe
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Oye Jeto, el de las circuncisiones es buenísimo!!!
Mis carcajadas han cruzado la península, y si no que te lo diga Maripaz, que me ha escuchado...
Webemaús
Mis carcajadas han cruzado la península, y si no que te lo diga Maripaz, que me ha escuchado...
Webemaús
Anoche, oyendo algunas grabaciones del gran músico de jazz Louie Armstrong, recordé una historia de su niñez.
Un día, la abuelita de Louie le mando al estanque para traer agua a la casa. Regresando el pequeño Louie sin agua, le dijo a su abuela: ¡Hay un lagarto en el estanque! -No te preocupes, dijo la abuela, él ha estado allí por años. No te hará nada. Fíjate, ¡él te tiene el mismo miedo que tú le tienes! -Bueno, en ese caso, -respondió Louie,- ya no podemos tomar el agua de ese estanque.
Un día, la abuelita de Louie le mando al estanque para traer agua a la casa. Regresando el pequeño Louie sin agua, le dijo a su abuela: ¡Hay un lagarto en el estanque! -No te preocupes, dijo la abuela, él ha estado allí por años. No te hará nada. Fíjate, ¡él te tiene el mismo miedo que tú le tienes! -Bueno, en ese caso, -respondió Louie,- ya no podemos tomar el agua de ese estanque.
Hola a todos,
¿Como hubiera sido la historia si Noe hubiese viviendo en nuestros tiempos?
El Senor le hablo a Noe y le dijo:
"Dentro de 6 meses hare llover cuarenta dias y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea
destruida."
"Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca".
Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debia hacer, mientras tembloroso Noe solo atinaba a decir: "Pura vida, Senor, pura vida."
Seis meses y comenzara a llover!!" -trono el Senor. "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto
de tu vida".
Pasados los 6 meses, el cielo se nublo de golpe y el diluvio comenzo.
El Senor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe llorando
en el patio de su casa y no vio ninguna arca.
"¿Donde esta el arca, Noe?", Pregunto furibundo.
"Perdoname, Senor -suplico el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontre grandes problemas: Todo empezo al tener que obtener un permiso de construccion y pagar unos impuestos altisimos para poder sacar los
planos."
Despues de eso me exigian que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.
Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdi varios meses en visitas inutiles a la Municipalidad".
Ademas que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun mas todos los tramites que a continuacion te platico.
Con el Ministerio de Hacienda fue otro problemón, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como recaudadores menores ni como Asociacion Civil sin fines de lucro, sino como gran recaudador con actividad empresarial y que teniamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVI
(impuesto de ventas incluido) desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos del mismo Ministerio. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificacion del Ministro por un adeudo ya
con multas y recargos por efectuar el tramite extemporaneamente."
"Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues el Ministerio de Ambiente y Energia no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que"
"Entonces aparecieron los Sindicatos de Trabajadores, apoyados por el Ministerio de Trabajo, me exigian dar empleo a sus carpinteros afiliados".
"Mientras tanto, comence a buscar los animales de cada especie y tropece con la oficina de Parques Nacionales que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos."
"Tambien pidieron la elaboracion de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el pais, asi como en las galaxias mas cercanas a nuestro sistema solar.
Despues de entregar 25 kg. de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP."
"Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante el Ministerio de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaria el servicio."
"La Comision Nacional de Emergencias", por su parte, me pidio un plano de la zona que iba a ser inundada y les envie un globo terraqueo. Casi me matan..."
"El Ministerio de Transportes exigio que al Arca se le sacara un registro como Servicio Publico para poder navegar por los canales de peaje y ante Transito hubo que tramitar las placas correspondientes asi como su verificacion, a pesar de no tener motor."
"Por ultimo, el Ministerio de Seguridad y el Organismo de Investigacion Judicial, me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya habia logrado avanzar en la construccion del Arca".
Luego de un largo silencio:
El cielo empezo a despejarse. Salio el sol y un arco iris ilumino el Firmamento. "Quiere esto decir, Senor, que ya no vas a destruir la tierra?".
"No, - respondio una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
Saludos,
Merck
¿Como hubiera sido la historia si Noe hubiese viviendo en nuestros tiempos?
El Senor le hablo a Noe y le dijo:
"Dentro de 6 meses hare llover cuarenta dias y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea
destruida."
"Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca".
Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debia hacer, mientras tembloroso Noe solo atinaba a decir: "Pura vida, Senor, pura vida."
Seis meses y comenzara a llover!!" -trono el Senor. "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto
de tu vida".
Pasados los 6 meses, el cielo se nublo de golpe y el diluvio comenzo.
El Senor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe llorando
en el patio de su casa y no vio ninguna arca.
"¿Donde esta el arca, Noe?", Pregunto furibundo.
"Perdoname, Senor -suplico el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontre grandes problemas: Todo empezo al tener que obtener un permiso de construccion y pagar unos impuestos altisimos para poder sacar los
planos."
Despues de eso me exigian que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.
Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdi varios meses en visitas inutiles a la Municipalidad".
Ademas que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun mas todos los tramites que a continuacion te platico.
Con el Ministerio de Hacienda fue otro problemón, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como recaudadores menores ni como Asociacion Civil sin fines de lucro, sino como gran recaudador con actividad empresarial y que teniamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVI
(impuesto de ventas incluido) desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos del mismo Ministerio. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificacion del Ministro por un adeudo ya
con multas y recargos por efectuar el tramite extemporaneamente."
"Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues el Ministerio de Ambiente y Energia no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que"
"Entonces aparecieron los Sindicatos de Trabajadores, apoyados por el Ministerio de Trabajo, me exigian dar empleo a sus carpinteros afiliados".
"Mientras tanto, comence a buscar los animales de cada especie y tropece con la oficina de Parques Nacionales que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos."
"Tambien pidieron la elaboracion de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el pais, asi como en las galaxias mas cercanas a nuestro sistema solar.
Despues de entregar 25 kg. de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP."
"Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante el Ministerio de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaria el servicio."
"La Comision Nacional de Emergencias", por su parte, me pidio un plano de la zona que iba a ser inundada y les envie un globo terraqueo. Casi me matan..."
"El Ministerio de Transportes exigio que al Arca se le sacara un registro como Servicio Publico para poder navegar por los canales de peaje y ante Transito hubo que tramitar las placas correspondientes asi como su verificacion, a pesar de no tener motor."
"Por ultimo, el Ministerio de Seguridad y el Organismo de Investigacion Judicial, me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya habia logrado avanzar en la construccion del Arca".
Luego de un largo silencio:
El cielo empezo a despejarse. Salio el sol y un arco iris ilumino el Firmamento. "Quiere esto decir, Senor, que ya no vas a destruir la tierra?".
"No, - respondio una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
Saludos,
Merck
¡Animoooo!
PECADO
Moishe que era el encargado de encender los candelabros de la sinagoga todos los viernes, así estuvo por muchos años. Eran los candelabros más bellos de la ciudad, por lo que los codiciaba de una manera enfermiza.
Todos los viernes decía "estos candelabros serán míos algún día", hasta que no aguantó y los robó, pero fue sorprendido por el Rabino, se le hizo un Bet Din, y el rabino le preguntó:
-Moishe ¿por que robaste los candelabros?, ¿no sabes que robar es pecado?
-Si rabino, lo sé, por eso los robé.
-¿Como? no te entendemos, explícate......
-Muy sencillo, yo codiciaba esos candelabros desde hacía años, es decir pecaba una vez por semana (no codiciarás) hasta que me di cuenta que si los robaba, pecaría una sola vez y no todos los viernes.....
MOLESTO
Moishe fue donde el rabino para aconsejarse ya que tenia problemas con su mujer.
-Tengo problemas con mi mujer.
-Pues divorciate!
-No puedo, yo la quiero.
-Pues entonces quedate con ella!!
-No puedo, no la aguanto.
-Pues dejala!!
-No puedo, estan los chicos.
-Pues sigue con ella.
-Es que ya no puedo ni verla!!
-Bueno mira, te aconsejo que te conviertas al catolicismo.
-Pero, ¿por que?
-Pues asi molestaras al cura y me dejaras tranquilo a mi.
PATRIARCAS
Va Shmuel sediento por la carretera, ya no da más del calor...
A lo lejos ve un bolichito que vende refrescos, se dirige a el cuando
se acerca una hermosa mujer y le da agua, a lo que Shmuel le dice:
-Muchas gracias, no se como pagarte, te has portado como la hermosa Rivká, esposa de nuestro querido patriarca Itzjak.
-Pero tu no te has portado como Eleazar pues veo que no me traes ni joyas ni regalos!!!
Saludos,
Merck
PECADO
Moishe que era el encargado de encender los candelabros de la sinagoga todos los viernes, así estuvo por muchos años. Eran los candelabros más bellos de la ciudad, por lo que los codiciaba de una manera enfermiza.
Todos los viernes decía "estos candelabros serán míos algún día", hasta que no aguantó y los robó, pero fue sorprendido por el Rabino, se le hizo un Bet Din, y el rabino le preguntó:
-Moishe ¿por que robaste los candelabros?, ¿no sabes que robar es pecado?
-Si rabino, lo sé, por eso los robé.
-¿Como? no te entendemos, explícate......
-Muy sencillo, yo codiciaba esos candelabros desde hacía años, es decir pecaba una vez por semana (no codiciarás) hasta que me di cuenta que si los robaba, pecaría una sola vez y no todos los viernes.....
MOLESTO
Moishe fue donde el rabino para aconsejarse ya que tenia problemas con su mujer.
-Tengo problemas con mi mujer.
-Pues divorciate!
-No puedo, yo la quiero.
-Pues entonces quedate con ella!!
-No puedo, no la aguanto.
-Pues dejala!!
-No puedo, estan los chicos.
-Pues sigue con ella.
-Es que ya no puedo ni verla!!
-Bueno mira, te aconsejo que te conviertas al catolicismo.
-Pero, ¿por que?
-Pues asi molestaras al cura y me dejaras tranquilo a mi.
PATRIARCAS
Va Shmuel sediento por la carretera, ya no da más del calor...
A lo lejos ve un bolichito que vende refrescos, se dirige a el cuando
se acerca una hermosa mujer y le da agua, a lo que Shmuel le dice:
-Muchas gracias, no se como pagarte, te has portado como la hermosa Rivká, esposa de nuestro querido patriarca Itzjak.
-Pero tu no te has portado como Eleazar pues veo que no me traes ni joyas ni regalos!!!
Saludos,
Merck
Ese catolico despistao que entra en la iglesia:
Padre, Padre!!!!
¿Uste es el que aparta a las mujeres del mal?
SI HIJO MIO!!!
Pues aparteme dos para este sabado!!!!
Padre, Padre!!!!
¿Uste es el que aparta a las mujeres del mal?
SI HIJO MIO!!!
Pues aparteme dos para este sabado!!!!
Saludos a todos,
¿Y QUE HICISTE ?
Había un una vez un rabino que se enteró que su hijo se convirtió al cristianismo. El pobre rabino entró en tal cólera que se murió de un ataque al corazón.
Al llegar al cielo va y habla con Dios y le dice que está muy preocupado porque su hijo se había convertido al cristianismo.
-¿De qué te preocupas hijo?, le contestó Dios, ¡a mi también me pasó lo mismo!
-¿Y que hiciste?, pregunta el rabino a Dios, quien responde,
-¡Un nuevo testamento!
RABINO, CURA Y EL AUTO
El rabino del pueblo se compro un auto nuevo y fue a mostrarselo a su amigo el cura.
Este, ni corto ni perezoso, saco un frasco de agua bendita y bendijo el nuevo auto del
rabino.
Al poco tiempo el cura compro auto nuevo y fue a mostrarselo a su amigo el rabino.
Este tambien, ni corto ni perezoso, le corto la punta del canio de escape!!!
EL PADRE Y EL RABINO
El plato principal en una cena era jamón con papas dulces glaseadas.
Rabbi Cohen lo rechaza cuando le iban a servir el plato.
El Padre Kelly le dice como jugando:
-Cuando te vas a olvidar de esa tonta regla tuya y comerás jamón como el resto de
nosotros?
Rabbi Cohen le contesta:
-Será en la recepcion de tu boda Padre Kelly.
¿NUEVO BROTE ANTISEMITA?
Un profesor judío en una universidad inglesa está haciendo las maletas cuando llega un colega suyo a visitarle. Cuando le pregunta por qué hace las maletas en plena temporada de clases, el judío le dice:
- Me voy del país, he determinado que en los próximos tiempos va a haber aquí un brote antisemita.
-¿Un brote antisemita? ¿Aquí, en Inglaterra, en el 2000? ¿Y cómo llegaste a tal conclusión?
- Hice una encuesta. Le pregunté a un universo representativo de estudiantes y docentes qué pensaban de apresar y enviar a campos de concentración a todos los judíos y a todos los panaderos de la ciudad...
-¿Y por qué a los panaderos?
-¿Lo ves? Tengo razón...
MOISHE Y EL PAPA
Cien o doscientos años atras, el Papa decidio que los judios debian abandonar el Vaticano. Naturalmente hubo una gran protesta de parte de la comunidad judia, por lo que el Papa ofrecio un trato: sostendria un debate religioso con cualquier miembro de la comunidad judia. Si el judio salia vencedor, los judios se quedaban; si el triunfador era el Papa, los judios se iban.
Los judios, conscientes de que no habia otra salida, eligieron a un hombre de mediana edad, llamado Moishe, para que los representara.
Moishe puso, por su parte, una nueva condicion para el debate, para hacerlo mas interesante: ni el ni el Papa podrian decir ni una sola palabra. El Papa accedio.
El dia del gran debate llegó. Moishe y el Papa estaban sentados uno frente al otro, hasta que al cabo de mas o menos un minuto el Papa mostró su mano con tres dedos extendidos. Moishe lo miró fijamente y
estiró un solo dedo de su mano. El Papa movio entonces su mano en circulo alrededor de su cabeza. Moishe apunto al suelo sobre el que estaba sentado. El Papa saco entonces una galleta y un vaso de vino.
Moishe saco una manzana. El Papa se paro, furioso, y dijo:
"Me rindo. Este hombre es demasiado bueno. Los judios se pueden quedar".
Una hora mas tarde, los cardenales rodeaban al Papa y le inquirian que habia sucedido. El Papa respondio:
"Primero le mostre tres dedos para representar la Trinidad. El me respondio mostrando un solo dedo para recordarme que todavia estaba Dios sobre la trinidad, como elemento en comun de nuestras religiones.
Entonces movi mi mano en circulo alrededor mio para mostrarle que Dios estaba alrededor de todos nosotros. El respondio apuntando a la tierra para hacerme saber que Dios estaba, tambien, precisamente, con nosotros
en ese mismo lugar. Saque entonces la hostia y el vino para demostrar que Dios nos absuelve de nuestros pecados. El saco una manzana para recordarme el pecado original. Tenia una respuesta para todo. ¿Que mas
podia hacer yo?"
Simultaneamente, la comunidad judia entera gritaba y saltaba alrededor de Moishe, y le preguntaban por lo que habia sucedido.
"Bien", dijo Moishe, "primero me dijo que los judios teniamos tres dias para salir de aqui, le respondi que ni uno de nosotros se iba. Entonces me dijo que toda esta ciudad iba a ser despejada de judios. Le señale que nos quedariamos aqui".
"¿Y entonces?", pregunto una mujer.
"No sé", dijo Moishe. "El sacó su almuerzo y yo saqué el mio".
Espero que les guste,
Merck.
¿Y QUE HICISTE ?
Había un una vez un rabino que se enteró que su hijo se convirtió al cristianismo. El pobre rabino entró en tal cólera que se murió de un ataque al corazón.
Al llegar al cielo va y habla con Dios y le dice que está muy preocupado porque su hijo se había convertido al cristianismo.
-¿De qué te preocupas hijo?, le contestó Dios, ¡a mi también me pasó lo mismo!
-¿Y que hiciste?, pregunta el rabino a Dios, quien responde,
-¡Un nuevo testamento!
RABINO, CURA Y EL AUTO
El rabino del pueblo se compro un auto nuevo y fue a mostrarselo a su amigo el cura.
Este, ni corto ni perezoso, saco un frasco de agua bendita y bendijo el nuevo auto del
rabino.
Al poco tiempo el cura compro auto nuevo y fue a mostrarselo a su amigo el rabino.
Este tambien, ni corto ni perezoso, le corto la punta del canio de escape!!!
EL PADRE Y EL RABINO
El plato principal en una cena era jamón con papas dulces glaseadas.
Rabbi Cohen lo rechaza cuando le iban a servir el plato.
El Padre Kelly le dice como jugando:
-Cuando te vas a olvidar de esa tonta regla tuya y comerás jamón como el resto de
nosotros?
Rabbi Cohen le contesta:
-Será en la recepcion de tu boda Padre Kelly.
¿NUEVO BROTE ANTISEMITA?
Un profesor judío en una universidad inglesa está haciendo las maletas cuando llega un colega suyo a visitarle. Cuando le pregunta por qué hace las maletas en plena temporada de clases, el judío le dice:
- Me voy del país, he determinado que en los próximos tiempos va a haber aquí un brote antisemita.
-¿Un brote antisemita? ¿Aquí, en Inglaterra, en el 2000? ¿Y cómo llegaste a tal conclusión?
- Hice una encuesta. Le pregunté a un universo representativo de estudiantes y docentes qué pensaban de apresar y enviar a campos de concentración a todos los judíos y a todos los panaderos de la ciudad...
-¿Y por qué a los panaderos?
-¿Lo ves? Tengo razón...
MOISHE Y EL PAPA
Cien o doscientos años atras, el Papa decidio que los judios debian abandonar el Vaticano. Naturalmente hubo una gran protesta de parte de la comunidad judia, por lo que el Papa ofrecio un trato: sostendria un debate religioso con cualquier miembro de la comunidad judia. Si el judio salia vencedor, los judios se quedaban; si el triunfador era el Papa, los judios se iban.
Los judios, conscientes de que no habia otra salida, eligieron a un hombre de mediana edad, llamado Moishe, para que los representara.
Moishe puso, por su parte, una nueva condicion para el debate, para hacerlo mas interesante: ni el ni el Papa podrian decir ni una sola palabra. El Papa accedio.
El dia del gran debate llegó. Moishe y el Papa estaban sentados uno frente al otro, hasta que al cabo de mas o menos un minuto el Papa mostró su mano con tres dedos extendidos. Moishe lo miró fijamente y
estiró un solo dedo de su mano. El Papa movio entonces su mano en circulo alrededor de su cabeza. Moishe apunto al suelo sobre el que estaba sentado. El Papa saco entonces una galleta y un vaso de vino.
Moishe saco una manzana. El Papa se paro, furioso, y dijo:
"Me rindo. Este hombre es demasiado bueno. Los judios se pueden quedar".
Una hora mas tarde, los cardenales rodeaban al Papa y le inquirian que habia sucedido. El Papa respondio:
"Primero le mostre tres dedos para representar la Trinidad. El me respondio mostrando un solo dedo para recordarme que todavia estaba Dios sobre la trinidad, como elemento en comun de nuestras religiones.
Entonces movi mi mano en circulo alrededor mio para mostrarle que Dios estaba alrededor de todos nosotros. El respondio apuntando a la tierra para hacerme saber que Dios estaba, tambien, precisamente, con nosotros
en ese mismo lugar. Saque entonces la hostia y el vino para demostrar que Dios nos absuelve de nuestros pecados. El saco una manzana para recordarme el pecado original. Tenia una respuesta para todo. ¿Que mas
podia hacer yo?"
Simultaneamente, la comunidad judia entera gritaba y saltaba alrededor de Moishe, y le preguntaban por lo que habia sucedido.
"Bien", dijo Moishe, "primero me dijo que los judios teniamos tres dias para salir de aqui, le respondi que ni uno de nosotros se iba. Entonces me dijo que toda esta ciudad iba a ser despejada de judios. Le señale que nos quedariamos aqui".
"¿Y entonces?", pregunto una mujer.
"No sé", dijo Moishe. "El sacó su almuerzo y yo saqué el mio".
Espero que les guste,
Merck.
Hola a todos,como reir no es pecado...
OFENSAS DE ALTO NIVEL...
Los novios cristianos también se pelean, aún que se intercambian ofensas en alto nivel. Fue lo que sucedió con un joven que después de pelear, recebió de parte de su novia una notita con apenas una referencia, la de Cantares 2:9.
“Mi amado es semejante al corzo, o al cervantillo .”
Herido en su orgullo de macho latino, el novio le devuelve la misma notita a la muchacha , pero cambiando la referencia a la de Cantares 1:9
“À yegua de los carros de Faraón te he comparado, amiga mía.
LA VISITA
El pastor toca en la puerta de uno de los miembros de la iglesia y espera algunos segundos pero nadie le abre la puerta, vuelve a tocar pero nadie se asoma. Así que le dejó una nota con un pasaje biblico por debajo de la puerta.
Decia apocalipsis 3:20:
“He aquí, yo estoy a la puerta y llamo; si alguno oye mi voz y abre la puerta, entraré a él, y cenaré con él, y él conmigo.
Al día siguiente, el hermano que había sido visitado por el pastor, echó una tarjeta suya a las ofrendas con la siguiente nota:
“Oí tu voz en el huerto, y tuve miedo, porque estaba desnudo y me escondí" Gen 3:10
Saludos,
Merck
OFENSAS DE ALTO NIVEL...
Los novios cristianos también se pelean, aún que se intercambian ofensas en alto nivel. Fue lo que sucedió con un joven que después de pelear, recebió de parte de su novia una notita con apenas una referencia, la de Cantares 2:9.
“Mi amado es semejante al corzo, o al cervantillo .”
Herido en su orgullo de macho latino, el novio le devuelve la misma notita a la muchacha , pero cambiando la referencia a la de Cantares 1:9
“À yegua de los carros de Faraón te he comparado, amiga mía.
LA VISITA
El pastor toca en la puerta de uno de los miembros de la iglesia y espera algunos segundos pero nadie le abre la puerta, vuelve a tocar pero nadie se asoma. Así que le dejó una nota con un pasaje biblico por debajo de la puerta.
Decia apocalipsis 3:20:
“He aquí, yo estoy a la puerta y llamo; si alguno oye mi voz y abre la puerta, entraré a él, y cenaré con él, y él conmigo.
Al día siguiente, el hermano que había sido visitado por el pastor, echó una tarjeta suya a las ofrendas con la siguiente nota:
“Oí tu voz en el huerto, y tuve miedo, porque estaba desnudo y me escondí" Gen 3:10
Saludos,
Merck
Hola a todos;
Creo que tendremos que inventar un preemio en el Foro para poder premiar a merk. ¿"Mister Chiste"?
Gracias por alegrarnos tantos momentos...
Webemaús
Creo que tendremos que inventar un preemio en el Foro para poder premiar a merk. ¿"Mister Chiste"?
Gracias por alegrarnos tantos momentos...
Webemaús
Gracias webe:
Y para no perder la costumbre...
EL RABINO Y EL PAPA
El Gran Rabino visita Roma y se vé con el Papa. Se dá cuenta que hay un teléfono un tanto raro al lado del Papa y le pregunta para que lo utiliza.
- Ah, esta es mi linea directa con el Señor! - contesta el Papa.
El rabino no lo puede creer y el papa le insiste que haga una llamada. Al terminar le pregunta cuanto le tiene que pagar por la llamada.
- Muchas Gracias . En verdad fue increíble. ¿Por favor, digame cuanto le debo ?
Consulta con la operadora y le dice:
- Son 100.000 liras.
El Gran Rabino saca de su bolsillo un fajo de dinero y le paga.
Algunos meses después, el Papa visita Jerusalen y es recebido por el Gran rabino. Y descubre que el rabino también tiene un teléfono idéntico al de Roma. A lo que le pide usarlo para comprobar si en verdad era cierto...
- Estoy maravillado, ¿pero cuanto le debo?
- 1,50 shekel! - dice el rabino.
El Papa aún más sorprendido le pregunta:
- Por que es tan barato?
A lo que el rabino le responde:
- Es llamada local.
LA MONJA
Una monja llega llorando a moco tendido al convento y le cuenta a la Madre Superiora que ell y la hermana Maria fueron perseguidas por un loco maniático y que ella pudo escapar, pero la hermana Maria tropezó y cayó al piso...
Unos minutos después llega la hermana María casi sín aire y la Madre Superiora le pregunta que había pasado, a lo que ella le cuenta que corrió pero que se había caído...
Madre Superiora:
- ¿Pero espués que te caíste que pasó?
hermana Maria:
- El maniático me alcanzó...
Madre Superiora:
¿Y que hiciste?
hermana Maria:
Me Levanté el hábito.
Madre Superiora:
¡No es posible! ¿Y que hizo él ?
hermana Maria:
Se bajó los pantalones.
Madre Superiora:
¡Ai Dios mio! ¿Y entonces que pasó ?
hermana Maria:
Nada, me vine al convento, ¡¡¡ya que una mujer con la falda levantada corre mucho mas que un hombre con los pantalones a la rodilla!!!
Y para no perder la costumbre...
EL RABINO Y EL PAPA
El Gran Rabino visita Roma y se vé con el Papa. Se dá cuenta que hay un teléfono un tanto raro al lado del Papa y le pregunta para que lo utiliza.
- Ah, esta es mi linea directa con el Señor! - contesta el Papa.
El rabino no lo puede creer y el papa le insiste que haga una llamada. Al terminar le pregunta cuanto le tiene que pagar por la llamada.
- Muchas Gracias . En verdad fue increíble. ¿Por favor, digame cuanto le debo ?
Consulta con la operadora y le dice:
- Son 100.000 liras.
El Gran Rabino saca de su bolsillo un fajo de dinero y le paga.
Algunos meses después, el Papa visita Jerusalen y es recebido por el Gran rabino. Y descubre que el rabino también tiene un teléfono idéntico al de Roma. A lo que le pide usarlo para comprobar si en verdad era cierto...
- Estoy maravillado, ¿pero cuanto le debo?
- 1,50 shekel! - dice el rabino.
El Papa aún más sorprendido le pregunta:
- Por que es tan barato?
A lo que el rabino le responde:
- Es llamada local.
LA MONJA
Una monja llega llorando a moco tendido al convento y le cuenta a la Madre Superiora que ell y la hermana Maria fueron perseguidas por un loco maniático y que ella pudo escapar, pero la hermana Maria tropezó y cayó al piso...
Unos minutos después llega la hermana María casi sín aire y la Madre Superiora le pregunta que había pasado, a lo que ella le cuenta que corrió pero que se había caído...
Madre Superiora:
- ¿Pero espués que te caíste que pasó?
hermana Maria:
- El maniático me alcanzó...
Madre Superiora:
¿Y que hiciste?
hermana Maria:
Me Levanté el hábito.
Madre Superiora:
¡No es posible! ¿Y que hizo él ?
hermana Maria:
Se bajó los pantalones.
Madre Superiora:
¡Ai Dios mio! ¿Y entonces que pasó ?
hermana Maria:
Nada, me vine al convento, ¡¡¡ya que una mujer con la falda levantada corre mucho mas que un hombre con los pantalones a la rodilla!!!
EL NINO QUE QUERIA UNA BICICLETA
Una vez un niño le dice a su mama que quiere una bicicleta para navidad y el niño le contesta que no vale la pena porque el se porta mal y no se la van a traer. Luego la mama le dice pues ve donde el Padre y confesate.
El niño fue a la iglesia y ve la estatua de la Virgen Maria y sin confesarse se la lleva para su casa y luego en su cuarto comienza a escribir:
Qurido niñito Jesus:
Si quieres volver a ver a tu mamá traeme una bicicleta.
Ciog
Una vez un niño le dice a su mama que quiere una bicicleta para navidad y el niño le contesta que no vale la pena porque el se porta mal y no se la van a traer. Luego la mama le dice pues ve donde el Padre y confesate.
El niño fue a la iglesia y ve la estatua de la Virgen Maria y sin confesarse se la lleva para su casa y luego en su cuarto comienza a escribir:
Qurido niñito Jesus:
Si quieres volver a ver a tu mamá traeme una bicicleta.
Ciog
Las estatísticas revelan que la cama es el lugar más peligroso del mundo...
pues la mayoria de las personas es allá que se mueren.
José Madureira
pues la mayoria de las personas es allá que se mueren.
José Madureira
Hola,
En una estación del metro un borrachito y una monjita venian en direccion contraria, al cruzarse el borrachito se pone en posición de karateca dando vueltas alrededor de la monjita simulaba golpes de karate .
Con la maestría y habilidad de un verdadero ninja, el borrachito empezó a saltar por encima de ella mostrándole golpes , puntapiés y varias llaves.
Al termino de tan gran espectáculo, el borracho ya cansado se inclinó delante de ella (como los karatecas) y le dijo con aire de superioridad:
"Esperaba mas de tí, Batman!" Ich!
Espero les haga reir...
Merck
En una estación del metro un borrachito y una monjita venian en direccion contraria, al cruzarse el borrachito se pone en posición de karateca dando vueltas alrededor de la monjita simulaba golpes de karate .
Con la maestría y habilidad de un verdadero ninja, el borrachito empezó a saltar por encima de ella mostrándole golpes , puntapiés y varias llaves.
Al termino de tan gran espectáculo, el borracho ya cansado se inclinó delante de ella (como los karatecas) y le dijo con aire de superioridad:
"Esperaba mas de tí, Batman!" Ich!
Espero les haga reir...
Merck
Hola,
Me acordé de unos cuantos:
LOCO DE REMATE
El obispo llevó a la madre superiora al doctor :
- ¡Dr. ultimamente la madre superiora habla con los aparátos domésticos !
- ¿Como lo sabe usted ?
- ¡Ellos me lo dijeron !
NO PUDO ESCOGER
Eva, media angustiada, le pregunta a Adán:
-¿Adán, me amas ?
En lo que Adan le contesta:
-¿¿¡¡Y acaso me dieron opción ?? !!
LOS PAJAROS
Un pastor andaba de compras en el centro de la ciudad cuando vió a un señor que vendia pajaros. Se dió cuenta que habían 2 canarios: uno que cantaba todo el tiempo y el otro siempre estaba callado.
Se interesó mucho por los pajaros y le preguntó al vendedor cuando costaban.
-El pajaro que canta cuesta $10 US pero el quietecito cuesta $50 US. ¿Se lleva alguno ?
-¡Pero que absurdo! dijo el pastor . ¡Los precios deberían ser al revés!
¿Que pasa aquí ?
-Lo que pasa es que el de los 10 dólares es el cantor , y el de los 50 dólares es el compositor!!!
QUE VISTE...
La Madre Superiora caminaba de un lado para el otro en el salón miestras dictaba un texto a sus alumnos cuando de repente se tropezó en el escalón que separaba su escritorio de las bancas de los alumnos.
Indignada, le pregunta a Carlitos: -¿ Que viste? - Contesta Carlitos : - Su pantorrila ....
-Estás suspendido por 1 semana...- le dice la Madre Superiora
-¿ Que viste tu Antonio ?
-¡Su rodilla Madre!
-¡¡Estás suspendido por 1 mes !! -dice enojada
Entonces le llega la vez a Pedrito:
-¿¿Que viste Pedro ??
Pacientemente Pedrito agarra sus libros,se dirije hacía la puerta y les dice:
-Bueno compañeros, ¡nos vemos el próximo año!
Hasta luego...
Merck
Me acordé de unos cuantos:
LOCO DE REMATE
El obispo llevó a la madre superiora al doctor :
- ¡Dr. ultimamente la madre superiora habla con los aparátos domésticos !
- ¿Como lo sabe usted ?
- ¡Ellos me lo dijeron !
NO PUDO ESCOGER
Eva, media angustiada, le pregunta a Adán:
-¿Adán, me amas ?
En lo que Adan le contesta:
-¿¿¡¡Y acaso me dieron opción ?? !!
LOS PAJAROS
Un pastor andaba de compras en el centro de la ciudad cuando vió a un señor que vendia pajaros. Se dió cuenta que habían 2 canarios: uno que cantaba todo el tiempo y el otro siempre estaba callado.
Se interesó mucho por los pajaros y le preguntó al vendedor cuando costaban.
-El pajaro que canta cuesta $10 US pero el quietecito cuesta $50 US. ¿Se lleva alguno ?
-¡Pero que absurdo! dijo el pastor . ¡Los precios deberían ser al revés!
¿Que pasa aquí ?
-Lo que pasa es que el de los 10 dólares es el cantor , y el de los 50 dólares es el compositor!!!
QUE VISTE...
La Madre Superiora caminaba de un lado para el otro en el salón miestras dictaba un texto a sus alumnos cuando de repente se tropezó en el escalón que separaba su escritorio de las bancas de los alumnos.
Indignada, le pregunta a Carlitos: -¿ Que viste? - Contesta Carlitos : - Su pantorrila ....
-Estás suspendido por 1 semana...- le dice la Madre Superiora
-¿ Que viste tu Antonio ?
-¡Su rodilla Madre!
-¡¡Estás suspendido por 1 mes !! -dice enojada
Entonces le llega la vez a Pedrito:
-¿¿Que viste Pedro ??
Pacientemente Pedrito agarra sus libros,se dirije hacía la puerta y les dice:
-Bueno compañeros, ¡nos vemos el próximo año!
Hasta luego...
Merck
Hola!!
Muy buen sentido del humor, espero tomen del "lado amable" el siguiente...
La confesion:
Llega una mujer al confesionario y le cuenta al padre:
-- Padre confieso que he cometido un grave pecado...
--- Hija mia!!, cuentame que es lo que has hecho..
--- No, padre!!, es muy malo lo que he hecho...
--- No hija, no hay nada qu el Señor no pueda perdonarte, vamos dime que hiciste???
--- No padre es imperdonable...
--- Y hija dime, vamos dime...
--- Padre, confieso que tuve relaciones sexuales con el padre de la otra parroquia..
Se levanta el Padre muy enojado y gritando:
--- PERO COMO???, COMO TE HAS ATREVIDO???, ESO ES IMPERDONABLE!!!, SI TU PERTENECES A ESTA PARROQUIA
Tib
------------------
Señor, hazme un instrumento de tu paz.
San Francisco de Asis.
Muy buen sentido del humor, espero tomen del "lado amable" el siguiente...
La confesion:
Llega una mujer al confesionario y le cuenta al padre:
-- Padre confieso que he cometido un grave pecado...
--- Hija mia!!, cuentame que es lo que has hecho..
--- No, padre!!, es muy malo lo que he hecho...
--- No hija, no hay nada qu el Señor no pueda perdonarte, vamos dime que hiciste???
--- No padre es imperdonable...
--- Y hija dime, vamos dime...
--- Padre, confieso que tuve relaciones sexuales con el padre de la otra parroquia..
Se levanta el Padre muy enojado y gritando:
--- PERO COMO???, COMO TE HAS ATREVIDO???, ESO ES IMPERDONABLE!!!, SI TU PERTENECES A ESTA PARROQUIA
Tib
------------------
Señor, hazme un instrumento de tu paz.
San Francisco de Asis.
Hola!!
Nueva tentativa:
Un católico murió y llegó al cielo.
San Pedro le dice: Entra, mi amigo, pero no hagas ruído cuando pasares delante del número 23.
Un budista murió y llegó al cielo.
San Pedro le dice: Entra, mi amigo, pero no hagas ruído cuando pasares delante del número 23.
Un ateo murió y llegó al cielo.
San Pedro le dice: Entra, mi amigo, pero no hagas ruído cuando pasares delante del número 23.
Pero, preguntó, el ateo: quién está en número 23 y no se puede importunarlo?
Y San Pedro responde: es un evangélico que piensa que sólo él está en el cielo...
José Madureira
Nueva tentativa:
Un católico murió y llegó al cielo.
San Pedro le dice: Entra, mi amigo, pero no hagas ruído cuando pasares delante del número 23.
Un budista murió y llegó al cielo.
San Pedro le dice: Entra, mi amigo, pero no hagas ruído cuando pasares delante del número 23.
Un ateo murió y llegó al cielo.
San Pedro le dice: Entra, mi amigo, pero no hagas ruído cuando pasares delante del número 23.
Pero, preguntó, el ateo: quién está en número 23 y no se puede importunarlo?
Y San Pedro responde: es un evangélico que piensa que sólo él está en el cielo...
José Madureira
- Estado