Chistes

[merck]

Hola a todos,

webemaús, pensé que nunca aparecerías.
Muy bueno el de la ranita...


PADRE Y MONJA
Un padre y una monja viajaron a Canadá y terminaron por quedar atrapados en una tempestad de nieve. Los dos ya exhaustos por fin encontraron una cabaña para descansar.
Encontraron que en la cabaña había muchas cobijas y un sleeping bag.
Dijo el padre:

- Hermana, duerma usted en la cama y yo dormiré en el sleeping.

Así que cuando el padre terminó de cerrar el sleeping le dijo la monja:
- Padre, tengo frio.

El pacientemente abre el cierre, se levanta, agarra una cobija y la pone sobre la monjita y una vez mas se mete adentro del sleeping, cierra el cierre y se prepara para dormir, cuando la monjita le vuelve a decir:

- Padre, tengo mucho frio.

Una vez más quita el cierre del sleeping, se levanta, agarra otra cobija, la pone sobre la monjita regresa al sleeping.
Apenas sus ojos empezaron a cerrar la monja se lamenta una vez más:

- Padre, tengo taaaaanto frio...

El padre en esta vez permaneció acostado y le dijo:

- Hermana, tengo una gran idea. Estamos aquí perdidos en algún punto de Canadá, donde nunca nadie sabrá lo que nos pase. ¿Fingimos que somos casados?
A los que la monja le contesta:
- Por mi está bien.
A lo que le dice el padre gritando:

-!!! Entonces levantate de una vez y agarra cuantas cobijas te quite el frío y no me molestes más!!!

Saludos,
Merck.

 

[merck]

ENVIO A TODOS UNA DOSIS DE BUEN HUMOR.

CARTA A DIOS
Un individuo debía US1,500 y ya no sabía que hacer para pagarlo, desesperado decidió enviar una carta a Dios :
"Dios por favor, mandeme US1,500, pues me estoy volviendo loco, debo esta cantidad y no tengo ni un peso para pagar, mi vida está en peligro" como destinatario : Dios, Cielo.
En el correo los empleados curiosos decidieron abrir la carta y después de leerla todos quedaron bastante comovidos con tan gran desespero. Así que se pusieron de acuerdo en hacer una cooperacha para intentar conseguir el dinero...
Después de circular la carta con el pedido de ayuda pudieron juntar casi toda la cantidad necesaria, llegando a los US1,450
Pusieron el dinero en una carta y la enviaron al desesperado cristiano, poniendo como remitente: Dios, Cielo.
Cuando recibió el sobre el hombre vió su contenido y quedó en verdad perplejo. Con una gran satisfación pagó casi todas sus deudas.
Entonces decidió mandar una carta de agradecimiento a Dios por el favor recibido.
Felices los empleados abrieron la carta que decía:

"Dios, estoy muy agradecido por el dinero, pero para la próxima, mándelo por orden de pago, porque estos infelices del correo me robaron $50 dolares!!!!!!".

Ahí les vá unos tiernitos de animales:

PERO QUE HACEMOS ENTONCES...
Dios y el bebé camello platican sobre las cosas de la vida:
CAMELLITO- ¿Por que tengo estas patas con 3 grandes dedos?
DIOS-Es para que no te hundas en las arenas del desierto.
CAMELLITO-¿Por que tengo estas cejas tan grandes?
DIOS- Estas cejas impiden que la arena del desierto entre en tus ojos durante las tempestades
CAMELLITO- ¿Y esta joroba que tengo en el lomo , para que sirve?
DIOS- La joroba sirve para almacenar agua para las grandes caminatas en el desierto.
¡Puedes quedarte sin tomar agua hasta por 10 dias !
CAMELLITO- Quiere decir que tenemos patas largas para no hundirnos en la arena, tenemos largas cejas para no tener los ojos irritados por la arena y tenemos la joroba para almacenar agua durante las caminatas ... Pero entonces tengo una duda ..
DIOS- Que es ?
CAMELLITO-¿Que estoy haciendo en el zoológico de Chapultepec?


EL SAPO Y LA ADIVINA
El sapo decide consultar una adivina, la fulana distribuye las cartas sobre la mesa y le dice:
- Veo una muchacha rubia, muy bonita e inteligente, queriendo saber todo sobre ti...
- Croac! ¿Cuando he de conocer a esta hermosura?
-¡¡El próximo Semestre , en la clase de Biologia!!

LA TORTUGA VOLADORA
La tortuguita empieza a subir en un árbol, lentamente, laboriosamente. Depués de muchas horas de esfuerzo ella alcanza la cima.
La chiquita descansa un poquito y se hecha para abajo, con las patas delanteras y traseras extendidas, y poing, se medio aplasta en el piso .
Despues de recobrar la conciencia, nuestra tortuguita regresa una vez mas a escalar el arból. Despues de varias horas consigue finalmente llegar arriba, descansa un poquito y salta nuevamente, recibiendo tremendo golpe con el piso.
Una pareja de pajaros en una ramita observaba este espetáculo desde el principio.
Cuando de repente una voz del cielo dice:
- No creen que es hora de decirle a nuestra tortuguita que ella fue adoptada?


¡JESUS TE ESTA MIRANDO !
En la madrugada , un ladron entró en una casa que creyóo estaba vacia. Con cuidado, caminando con las puntitas de los pies , cruzó la sala, pero de repente se paralizó al escuchar:
"Jesús te está mirando".
La casa quedó silenciosa de nuevo, y el ladrón volvió a escuchar:
"Jesus te está mirando"
Realmente se encontraba espantado. Nervioso, miró alrededor. En un esquina estaba un perico.
- Tu fuiste el que me dijo que Jesús me estaba mirando?
- Si. - respondió el perico.
El ladrón suspiró aliviado, y le dijo al perico:
- ¿Como te llamas?
- Clarence. - dijo el perico.
- Este es un nombre muy tonto para un perico.¿Quien fue el tonto que te llamó así?
- ¡¡El mismo tonto que le puso Jesús a nuestro rottweiler!!

Saludos,

Merck

 

[webemaús]

Oye Merck, eres realmente bueno, creo que te traeremos a España de gira por las iglesias!!
(Creo que le daría un patatús a los más conservadores, jajaja)
Muy buenos estos también.

Me parto de risa.
Unas sonrisas a todos, y sigamos con el baile.
Webemaús

 

[merck]

Imagínate webe, yo de gira por las iglesias,
el parloteo iba a estar muy bueno.
Sin más demora envio algunos más ,esperando les haga reir.

1000 MANERAS
-Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
"1000 maneras de servir a tu projimo".

LAS PUERTAS
-Por qué las puertas de las iglesias son tan altas??
Pues para que entre el Altísimo.

ESPOSAS
-Papá, papá, es cierto que en la Antigüedad los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
-Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.


AVAROS
-Dicen que algunos avaros oyen el culto por television y cuando comienzan a recoger la ofrenda... cambian de canal!

A POCO...
Despúes de escuchar una profunda e interesante conferencia sobre el último libro de la Biblia Apocalipsis, comentó uno de los asistentes ; " no sabía que este libro encerraba tanta revelación deberían cambiarle el nombre a A-mucha-lipsis."


RONCABA COMO UN TRUENO
Un pastor fue a ver a su médico para que lo aconsejara sobre qué hacer acerca de los tremendos ronquidos de su esposa. El facultativo le preguntó:
¿Le molesta mucho el que ella ronque?
¿Que si me molesta? ' ¡Hombre!, ¡No sólo a mí! ¡Sus soplidos molestan la congregación entera cuando estoy predicando!


-EL PRECIO DE LAS EXAGERACIONES
Un predicador, llega al templo antes que todos los feligreses. Dentro del mismo se topa con el conserje que está barriendo. Hermano, ¡Dios le bendiga!, esta noche necesito que me ayude con el sermón. ¿Como le puedo ser útil, pastor? - le responde el hermanito. Fíjese, en ocasiones me emociono mucho en mis mensajes y tiendo a exagerar un poco. Cuando esto suceda, usted tirará de esta cuerda. Está atada a un alfiler debajo de mi saco, cuando el alfiler me pinche sabré cuando me pase de la raya. Eso es fácil, no se preocupe hermano, cuente conmigo. Llega el momento y el predicador sube, lee en el libro de Génesis y comienza. ¡Hermanos! . . . en este pasaje que leimos . . . hay muchos detalles importantes . . . Pero por el momento quisiera destacar, hermanos, la serpiente . . . ¡Qué serpientota! . . . hermanos . . . ¡ ¡ ¡ Era realmente un culebrón ! ! ! Esa serpiente, hermanos, medía chorromilcocchorrocientos kilómetros de largo ! ! ! (El hermano desde el primer asiento tira discretamente de la cuerda). ¡Ay! ¡¡Ay!! No, hermanos, ¡Excúsenme! ¡Era una serpiente . . . como cualquier otra! Pero hermanos . . . ese árbol . . . el árbol que estaba en medio del huerto . . . ¡Qué tronco de árbol! ¡Qué arbolazo! A ese árbol, hermanos, le cruzaban las nubes por entre las ramas y su sombra cubría casi la mitad del planeta ! ! ! (Desde abajo el hermano tira otra vez de la cuerda). ¡Ay! ¡Ay! . . . Hermanos, La verdad es que no era así tan grandote, era sólo como una árbol común y corriente. ¡Pero esa manzana! . . . ¡Qué manzanota! . . . esa frutota jugosota, codiciable, . . . pesaba por lo menos 50 libras. Era roja . . . ¡Rojísima! Más roja que la sangre misma. ¡Parecía como si le hubieran dado una mano de pintura escarlata! (Nuevamente el hermano del primer asiento tira de la cuerda). ¡¡Waaauu!! Disculpen hermanos, mejor imaginémonos la manzana un poco más pequeña, como una de esas cualquiera que compramos en el supermercado. Y así sigue el predicador embarcado en el arca de las exageraciones recorriendo todos los libros de la biblia. Algunos en la congregación ya estaban cabeceándose rendidos del cansancio, otros se estaban durmiendo . . . incluso el hermanito que tiraba de la cuerda. Mis amados, prosiguió, cuando José de Arimatea ayudó al Señor con la cruz . . . Con esa cruz . . . con esa crucesota . . . con esa cruz gigantesca . . . la más pesada, la más gruesa . . . la más. . . la más . . . la más . . . Pero el hermanito que tenia la cuerda se había quedado profundamente dormido. Tan dormido estaba, que había empezado a deslizarse del banco inconscientemente tensando más la cuerda. ¡ ¡ Hermanos ! ! Era una cruz que ni Goliat podía con ella, era . . . (El hermano sigue resbalándose y ahora el alfiler pincha al predicador con más ahínco). ¡Ay hermanos! . . . ¡WWWaaaauuu! . . . Déjenme rectificarles que la cruz no era tan grande como la he pintado, era sólo una cruz de tamaño regular. Pero ahora la tensa cuerda hace peor su efecto desgarrador en el cuerpo del predicador. ! ! ! Vuelvo a rectificar, hermanos ! ! ! . . . Esa cruz no era más que un . . . ¡Ayyyy!! . . . un palo de escoba cualquiera . . . ¡ ¡ ¡ No pesaba casi nada, hermanos ! ! ! . . . A estas alturas, el hermano de la cuerda está casi acostado largo a largo en el piso. Desgarrado por el dolor, el predicador se quita el saco, se baja del púlpito y puesto de rodillas clama en alta voz: ¡Por mi madresita santísima, hermanos! ¡Era sólo un palito de fósforo en una oreja lo que Jose de Arimatea llevaba! . . . ¡Créanme! ¡Ahora sí que no estoy exagerando! . . .


Saludos,
Merck

 

[merck]

Hola a todos,

Creo que hoy ando inspirado...

BOMBILLA
¿Cuántos se necesitan para cambiar una bombilla?
La Biblia nos llama a que no escondamos nuestra luz pero, que alumbremos de forma que el mundo conozca la buena noticia de Jesús.
A continuación algunos problemas que han surgido dada las diversas maneras en que ciertos hermanos han respondido a ese llamado: Pregunta:
¿Cuántos carismáticos (pentecostales) se necesitan para cambiar una bombilla? Respuesta: Diez. Uno para cambiarla y nueve para orar en contra del espíritu de oscuridad.
Pregunta: Y...¿cuántos calvinistas? Respuesta: Ninguno. Dios ha predestinado cuando la luz encenderá. Los calvinistas no cambian bombillas. Simplemente leen las instrucciones y oran por que la bombilla sea la escogida para encenderse.
Pregunta: Y...¿cuántos tele evangelistas? Respuesta: Uno. Pero para que el mensaje de la luz continúe, envíe su donativo. Pregunta: Y...¿cuántos ateos? Respuesta: Por lo menos diez, ya que tienen que reunirse para debatir si verdaderamente la bombilla existe o no.
Pregunta: Y...¿cuántos católicos? Respuesta: Ninguno, estos siempre usan velas.

VIAJE A LOURDES
Van un manco, un cojo y un parapléjico a Lourdes, a ver si allí pueden curarles algo. Cuando llegan cerca de Lourdes el manco decide meter el muñón en el agua. Al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa. - ¡¡¡Dios mío!!! gracias por este milagro, te rezare todos los días, ... El cojo se queda alucinado y decide meter el también la pierna. Al cabo de un rato la saca y dice: - ¡¡¡Dios mío!!! gracias por este milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio, y con todos sus dedos, gracias, ... Total que el parapléjico dice: - Por favor, compañeros métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo. Total, que sus amigos lo meten con la silla de ruedas y todo dentro del agua, y al rato lo sacan. - ¿Que pasa? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte! - El inválido intenta levantarse, pero tras varios intentos se rinde y dice: - No puedo, esto no ha servido de nada. Y dicen sus amigos: - ¿Cómo que no ha servido de nada? ¡Mira tu silla! ¡Llantas de aluminio! ¡Espejo retrovisor! ¡Alerón trasero! . . .


EL MAS RAPIDO
- El Apostol mas rápido de la Biblia ¿sabeis quien es?: Pues Juan que tiene 1ra. 2da. y 3ra.

EL MEJOR...
- ¿Quién fue el Rey mejor alimentado?
El Rey A ssuero

EL PEOR MUSICO...
- ¿Cual considera usted que es el músico con el peor oido musical que hay en la Biblia?
Labán, el suegro de Jacob. ¿Porqué Laban? - Porque Jacob le pidió LA menor, y él le dió LA mayor.

EL PECADOR MAS GRANDE
- ¿Cual es el pecador más grande que menciona la Biblia?
- Goliat, pues medía 6 codos y un palmo [3,20 m.]

EL QUE NO SABIA LEER...
Un hermanito en un campo de la dominicana que casi no sabía leer, una noche en una reunión cuando el predicador de turno no pudo llegar a tiempo, tuvo que subir al púlpito y con mucho miedo, abrió su Biblia y se dirigió al grupo presente . . . y le dijo: "heimanos, quiero invitailo eta noche, para que conocamos aigo, de la segunda pitóla que Pablo le mandó a su hijo Timoteo".


DESAYUNO
Un cerdo y una gallina pasando por un calle vieron un letrero que decía:
"Desayunos de huevos y jamón
pro-misioneros".
La gallina le dice al cerdo: "Mira, ahora desayunaremos de lo más bien y al mismo tiempo estaremos cooperando con las misiones. ¿Ya ves? De esa manera estaremos yendo a la obra misionera nosotros mismos". El cerdo, medio perturbado, le contesta: "Sí, sí, tu sales ganando en este asunto porque sólo tienes que dar una ofrenda, pero yo tengo que sacrificarme.


Saludos,

Merck

 

[merck]

Hola otra vez,


SERMONES KILOMETRICOS
A un predicador lo invitaron a predicar en una iglesia. Se sintió desilusionado cuando notó que la congregación consistía de una sola persona, un granjero. Incierto de si debía seguir con el culto, decidió pedirle su opinión al granjero. -"Si lleno un cubo de alimento para gallinas" -dijo el granjero- "y se presenta sólo una, no la dejo ir hambrienta". Conmovido por la analogía, el predicador subió al púlpito y pronunció un sermón largo y sustancioso. -"¿Le gustó el sermón?" - le preguntó al granjero. -"Cuando se presenta sólo una gallina" - respondió el granjero con aspereza - "no la hago comer todo el cubo de alimento".

ATEOS
Frank Sheed estaba exponiendo las promesas del Cristianismo a un grupo de personas congregadas en el Hyde Park de Londres. Un hombre sucio y desaliñado lo interrumpía constantemente tratando de ridiculizarlo con sus bromas. Frank no permitió que se le descarrilara la paciencia ni la humildad. El molestoso volvió a la carga voceándole: "El Cristianismo ha estado en el mundo por 2,000 años y mire el estado en que todavía se encuentra el mundo". A lo que Frank contestó: "Caballero, el agua también ha estado en el mundo por más de 2,000 años, y fíjese en el estado de su cuello".

¡ESOS CO-PASTORES!
Estaban el mismo Co-pastor y pastor en otro culto, y predicaba el Co-pastor:
"Y hermanos Jesús sano a un Raquítico . . ." Lo interrumpe el pastor y le dice: "hermano, era un paralítico".
¡No hermano, le dice el co-pastor, era un raquítico pues Jesús le dijo:
"Toma tu leche y anda".


Saludos,

Merck

 

[Maripaz]

Merck:

¡¡¡ Eres genial !!!


El del cerdo y la gallina, de bueno y real, en vez de reir casi ME HACE LLORAR por el fondo que tiene.

¡ Escríbeme hermano !

[email protected]


Maripaz

 

[chitoe]

La verdad es que mis carcajadas no se han oido pero si me he reido muchisimo, con permiso me he imprimido estos para compartirlos en la proxima velada que tengamos en un retiro o campamento de iglesia y como es norma comentare la procedencia de los mismos, he aqui una aportacion a estos:

Como se cambia una bombilla de una iglesia en las diferentes denominaciones:
PENTECOSTALES: Uno cambia la bombilla mientras otros levantan las manos para acercarlo al techo.
ASAMBLEAS DE DIOS: No cambian la bombilla pero si reprenden al espiritu de tinieblas.
BAUTISTAS: Antes de cambiar la bombilla hay que organizar los diferentes comites para ver quien lo hace como se hace y cuando se hace.
ASAMBLEAS DE HERMANOS: ¿Cambiar? ¿que es lo que hay que cambiar?, todo ya esta bien.

Espero no haber ofendido a nadie, pues yo amo a todos mis hermanos sean de la denominacion que sean, y entre las nombradas esta la mia tambien.

Y va otro, aunque no es un chiste mas bien una historia graciosa:

Se estaba un hombre ahogando en un rio poco frecuentado y paso en esos momentos una barca que cuando lo intento ayudar le dijo:
-No porfavor yo soy creyente y estoy esperando un milagro del Señor.
Y se marcharon. Asi paso una segunda, tercera, cuarta y hasta treinta y cuatro barcas, hasta que se ahogo. Al subir al cielo dijo:
-Señor como no obraste un milagro
A lo que el Señor contesto:
-Hijo, ¡¡te parece poco treintay cuatro barcas por un rio por el que no pasa nadie!!.


------------------
chitoe
[email protected]

 

[Antonio H]

He disfrutado de las contribuciones de todos. Una pequeña aportación:

Un predicador tenía la costumbre de colocar con anticipación sus sermones en manuscrito sobre el púlpito. Un día, un miembro de la congregación decidió quitar la última página del sermón. El domingo, el predicador llegó a la penúltima página de su mensaje, y dando vuelta a la página, se dio cuenta de que faltaba la última. Leyó la última frase de la página anterior, Y Adán le dijo a Eva,... Ganándose un poco de tiempo, repitió: Y Adán le dijo a Eva,... Luego, en una voz suave que el micrófono llevó a cada rincón del santuario, anunció: Parece que falta una hoja.

 

[merck]

Hola, a todos,

Chispas, Maripaz, gracias por el cumplido ...

Envio un chistesito esperando cumpla el propósito de hacerlos reír.


NOMBRE DE PAPA.
En la iglesia, bautizando a un bebe, el sacerdote le pregunta al papá del niño,
un hombre muy catolico:
- ¿Que nombre le van a poner al niño?
- Se va a llamar: "Yuca Quiquiriqui XIII".
- Oiga... ese nombre esta muy raro... ¿Por que ese nombre?
- ¿Y que tiene de malo? ?
No habia un Papa que se llamaba: "Papa Pio XII"?


Saludos,

Merck

 

[merck]

Heme aquí de nuevo,


LA DIFERENCIA
Un niño catolico y una niña protestante coincidieron en las vacaciones en Miami. Se fueron a la playa y, como nadie los veia ni les dijeron nada, se pusieron a nadar como Dios los trajo al mundo. Los niños, que eran pequeños e inocentes, se quedaron viendose entre si.
La niña le dijo al niño:
"Nunca pensé que las diferencias entre catolicos y protestantes fueran tantas"

Tiernitos:

UN ANGEL
Iba el ratoncito corriendo con su mamá después de haber visto un murciélago y le dice..... Mamá, mamá he visto un angel.

ADIVINO
Un hombre va a visitar a un adivino: Pom, pom... toca la puerta...
¿Quien es? preguntan desde adentro....
Ahh, pues vaya clase de adivino, y se vá.

NOE
El empresario mas eminente que haya existido fue Noe. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidacion.

COMO SE LLAMA...
Oiga, usted como se llama? -Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.


Saludos,

Merck

 

[webemaús]

Oye, esto se anima!!!
A ver si los nuevos dan la talla!!! (

)
Bendiciones para todos. Por cierto, muy bueno el de asambleas de hermanos, pero yo so sabía así:
Uno cambia la bombilla y los ancianos hablan de lo buenas que eran las velas.
Saludos,
Webemaús

 

[Antonio H]

En cuanto a los focos:

¿Cuántos fundamentalistas...?
Sólo uno, porque más podría resultar en demaciada cooperación.

¿Cuantos Metodistas Unidos...?
Se divulgó esta declaración: Hemos decidido no hacer declaración en contra o a favor de la necesidad de un foco. Sin embargo, si en su jornada se ha dado cuenta de que un foco funciona para Ud., eso está bien. Le invitamos a escribir un poema o componer un baile moderno acerca de su relación con su foco (o fuente de luz, u otro recurso anti-oscuro) y presentarlo el próximo mes en nuestro culto anual del domingo de focos, en el cual exploraremos un número de tradiciones de focos, para incluir los incadescentes, fluorescentes, de tres iluminaciones, de vida extendida, y a colores - todos de los cuales son caminos igualmente válidos a la luminescencia.

 

[merck]

Hola a todos,

Antonio H, muy bueno el de Adán y Eva...
Me preparo para enviarles algunos de judios:

REZONGON
En un caluroso, sofocante y polvoriento tren, desprovisto de agua y apretujado de pasajeros, viajaba Mordejai, un anciano judio, frente a un cristiano.
-"Oy"- Dijo Mordejai por nonagesima vez durante el trayecto -"Me muero de sed".
El cristiano hizo muecas de desagrado de tanto escuchar la misma queja de Mordejai.
-"Que tremenda sed tengo"- Repitio nuevamente Mordejai, con voz enronquecida de tanto quejarse.
El cristiano se le crispaban los nervios y estaba apunto de estallar al oir otra vez la queja de Mordejai.
-"Oy. ¡Que sed tengo y no hay agua en este tren!". Exclamo nuevamente Mordejai.
En ese instante el tren se detuvo frente a una estacion de ferrocarril. El cristiano se bajó del tren y corrió a la estacion. Al
poco rato regreso con un vaso grande lleno de agua fresca y se la paso a Mordejai, diciendole:
-¡Aqui tiene, beba!.
-Gracias- Dijo Mordejai y se bebio toda el agua que contenia el vaso.
En cuanto el tren continuo su marcha, el cristiano se acomodo en su asiento dispuesto a disfrutar de la tranquilidad que bien se la habia ganado, durante todo el resto del viaje.
Pero al poco rato la quietud fue rota por un profundo suspiro de Mordejai, quien exclamo en lata voz:
-Oy. ¡Que sed tenia!

RECOMENDACION MAL INTERPRETADA
Reb Wenker, que recientemente habia renunciado a su cargo en la sinagoga
de Kentucky, postulo a una vacante que se ofrecia en la sinagoga de Nebraska.
El Presidente de la comunidad judia de Nebraska, siguiendo la acostumbrada rutina para esos casos, envio una carta a la comunidad judia de Kentucky, solicitando informes sobre la actuacion de este
rabino en esa sinagoga.
Al poco tiempo llego la siguiente respuesta: "Nuestro anterior rabino puede compararse con Moises, con Shakespeare, con Demostenes y con Dios.

Esta respuesta dejo tan bien impresionada a la comunidad judia de Nebraska, por las magnificas alabanzas que parecian indicar sobre la personalidad de este rabino, que de inmediato fue contratado para el cargo que estaba vacante.
Pero no paso mucho tiempo para que la comunidad de Nebraska se diera cuenta de que este rabino no era un genio para ninguna cosa y mas bien dicho era una nulidad para todo lo relacionado con su cargo.
Sumamente enojado el Presidente de la comunidad de Nebraska escribio
nuevamente una carta a la comunidad de Kentucky, reprochandolos por la
decepcion que les causo este rabino y exigiendoles una explicacion a la
carta de recomedacion que anteriormente habian enviado.
Dias despues llego la siguiente respuesta
"El informe que mandamos anteriormente se baso en la siguientes razones: Dijimos que este rabino podia compararse con Moises, porque,como el, no sabe hablar ingles; con Shakespeare, pues, como el, no domina bien el idish; con Demostenes, pues, como el, habla como si tuviera piedras dentro de la boca; y con Dios, porque, como el, categoricamente no es humano".

DE MAL EN PEOR
Jonathan se acerco al rabino cuando este hubo terminado su sermon y le dijo
-Reb, necesito confesarme de un pecado que he cometido. Deje de bendecir la comida, en la mesa, un dia de la semana pasada.
- ¿Como es posible que un judio pueda comer sin haber previamente bendecido la comida?
-No la pude bendecir, porque no me habia lavado las manos.
-Oy vey ¿Como puede un judio llevarse un bocado a la boca antes de haberse lavado las manos?
-Pero, Reb, es que el alimento no era Kosher.
-No era Kosher ¿Como puede un judio comer alimentos que no son Kosher?
-Es que estaba comiendo en la casa de un cristiano, porque ningun judio estuvo dispuesto a darme comida ese dia.
-Eso es una gran mentira ¿Donde has oido alguna vez que un judio se negara a darle un plato de comida a un hombre hambriento?.
-Pero, Reb, es que ese dia era Yom Kipur!!!.

REFORMITAS
Eliecer, Arie y Efrain, tres rabinoS reformistas discutian sobre quien de
ellos era mas progresista
-En nustro ( ASÍ HABLAN) templo los asistentes pueden fumar durtante la lectura de la Torah.
-Eso no es nada, en nustro templo, durante Yom Kipur, a los asistentes les servimos sandwiches de jamon con queso y canapes de mariscos.
-No esta mal, pero en nuestro templo, cuando llega la fiesta de Rosh Hashana y de Yom Kipur, colocamos un letrero en la puerta que dice:
"Cerrado por vacaciones".


Me despido con un cordial
SHALOM

 

[merck]

Seguimos con los Jews:

COLORES
Entran Daniel y Moshe muy airados a conversar con el Gran Rab. Moshe tomando la delantera le dice a Gran Rab:
- Quisiera que me contestes lo siguiente ¿Es el color negro un color ?
El Rabino pensado la respuesta con gran filosofía y previa discusión con dos rabinos mas les dice:
-Si definitivamente el color negro es un color ya que por definición es la ausencia de todos los demás colores es decir es un color sin color.
-Ves dice Daniel yo tengo la razón.
Nuevamente pregunto Moshe:
-Dime Gran Rab ¿es el color blanco un color ?
Esta vez el Rabino medito mas la respuesta y reunió a tres rabinos mas y discutió la respuesta por 6 horas y por fin los reúne y les dice :
-Pues si El color blanco es un color ya que por definición en si mismo contiene todos los colores del Arco Iris y siendo la sumatoria de todos es el color perfecto.
Ante esto Moshe grita alegre
-Ves Daniel no tienes nada que reclamar el televisor de Blanco y Negro que te vendí es en realidad un televisor a colores aunque tu no los veas!!!

DESESPERADO
En Kopichinsky, una pequeña aldea de Polonia, David Zabelinsky llego desesperado donde el Rabino Kardonsky.
-Reb, por favor ayudeme. Estoy en un serio problema. Tengo una mujer y ocho hijos que mantener y no gano ni la mitad de lo que necesito para alimentarlos. Sin embargo, mi mujer sigue teniendo hijos todos los años.
Aconsejeme, Reb. ¿Que debo hacer?.
-¡Hacer!. Siga mi consejo: "No haga nada".

SUEÑO
Cierta vez Rabi Steinman llego a una aldea para dar una conferencia en la sinagoga local sobre un tema de sumo interes para la colectividad judia.
El dia que la dio, acudio una gran parte de los miembros de ella, incluyendo un señor que era bastante analfabeto.
Al dia siguiente, el rabino se encontro en la calle con dicho señor y al verlo le pregunto:
- ¿Le agrado mi sermon?.
-Todo lo que le puedo decir es que no pude dormir en toda la noche despues de haberlo escuchado.
- ¿Hizo en realidad tal efecto en usted mi sermon?.
-No del todo, porque eso mismo me sucede cada vez que me quedo dormido durante el dia.


DISTRAIDO

David, Daniel y Saul, tres jovenes observantes, fueron sorprendidos in fraganti no respetando el descanso del Shabat. Pues estaban fumando y jugando a los naipes.
Al dia siguiente fueron obligados a comparecer ante Shmuel Levi, rabino
de la comunidad, quien les exigo severamente una explicacion por la comducta observada el dia anterior.
David dijo: " Reb, yo ayer estaba tan distraido, que me olvide que era Shabat"
-"mmmm, eso puede suceder. Estas perdonado"
Daniel acota: "Yo tambien estaba distraido que olvide lo que un judio no debe hace en Shabat"
-"mmmmm, eso puede pasar, estas perdonado". "Y cual es tu excusa Saul, tu tambien estabas distraido"
-"Por supuesto que tambien lo estaba"
-"¿Que olvidaste tu?"
-"Yo olvide bajar las cortinas de mi casa para que no pudieran vernos jugar a los naipes desde la calle".

Saludos,
Merck

 

[karolusin]

DLB WEBEMAUS y MERCK

WEBEMAUS, No hombre que va ni los nuevos ni los viejos damos la talla a MERCK, definitivamente el es el Chisteman

Merck y ya que estas con los chistes de judios, supongo que estos ya te los sabes tu.
Espero que no nos acusen de racistas y que los Argentinos me perdonen, pero ya sabes "crea fama y echate a dormir".


Estaba Abraham y Jacobo, este ultimo viendo como A. acariciaba su camello, lo cepillaba, le hablaba al oido y hasta lo besaba. entonces:
---J.) Estas loco A. o que te pasa, mira todo lo que le estas haciendo a tu camellos.
---A.) mmm eso y mas le haria tu si tubieras un camellos como este, que es tan bueno y noble.
---J.) Y pues que tiene de buenos tu camellos, que hace qui otros camellos no hagan.
---A.) mmm mi camellos, con tomar dos litros de aguas me atravieza todo il desiertos del Saharas, lo cargo con doble alforjas y corre mas rapido, y casi no comes nadas el camellos, muy buenos mi camellos, muy buenos.
---J.) Oye A. y ¿No me vendes tu camellos?
---A.) Estas locus J. como crees que te voi a vender el camellos, ¿luego donde consigo otros como mi camellos?
---J.) Andale A. vendeme el camellos alcabo tu tienes otros y el mio se acaba de morir

Sigue Jacobo insistiendo hasta que al final.
---A.) Esta bien J. te lo vendo pero me vas a dar tanto
---J.) Oye pero eso es mas de lo que cuesta un camellos normal
---A.) Tu lo haz dicho un camellos NORMAL, pero il camellos mio no es un camellos normal, ¿Lo quieres o no?
---J.) Esta bien, A. te pago asi de caro tu camellos.

Un semana despues Jacobo ve a Abraham en el mercado y desde lejos le grita:
---J.) Abraham desgraciado raterus, me robaste, tu camellos es un bueno para nadas, no trabaja, traga mucho y se toma toda el agua y hasta el odre de vino, me robastes Abraham, eres un cochino raterus.
---A.) shhhhh callate, J. no hables mal del camellos, sino no vas a enconrar un tontos que lo lo quiera mercar.

Se encuentran en Acapulco, Saul, Moises, e Isaac.
---I.) Que gusto de verlos S. y M. ¿Que haciendo Uds. por aqui
---S.) Recuerdas que tenia una madereria muy grandes, con muchas maderas bonitas?, pues se me incendio todas las maderas, cobre el seguros, pague las perdidas y sobrarme dineritos y ando por aqui de vacaciones con el dineritos que me sobro.
---M.) Pues yo recuerdan el tienda grandotas que tenia? pues me la saquearon, me la robaron todas, todititas, y pues yo cobre el seguros, pagar adeudos, sobrar dineritos y pues aqui etoy de vacaciones.
¿Y tu Isaac?
---I.) Pues, recuerdas que tenia rancho grandes grandes, que parecia hacienda, con muchos animalitos, y todo sembrado y muy cercas del mar? pues ya cuando estaba a punto de sacrificar las reses y levantar el cosechas, pues que se viene un huracan mas grandes que todos, y que mata mis vacas, destruye el cosechas y todos todos quedo inservible, pues yo tambien cobre el seguros, repuse las perdidas sobrar dineritos y aqui estoy tambien de vacaciones, bueno y ya me voy por que deje a mi esposas solas.

Entonces se queda mu pensativo Moises
---S.) Por que tan pensativos M.
---M.) Mira S. yo entender como se te "quemo" el madererias, y cobrastes el seguros, como fue que me "saquearon" el tiendas, para poder yo cobrar el seguros, pero ¿Como le hizo el Isaacs para traerse el Huracan ese?


Un racista que odiaba a los Judios decide ir a insultarlos, pero como no era bueno para las peleas decide meterse solo con uno, entonces se para a la salida de la sinagoga, y ve salir a uno bajito y se dice a si mismo: "ora si tapon de albreca, condenado chaparro vas a ver como me voy a burlar de ti" pero de inmediato recapacita pues se dice "mmmm si yo tambien estoy chaparro que ¿De que me burlo?"
Enseguida sale otro muy alto y entonces piensa para si: "Condenada garrocha vas a ver como me burlo de ti", mejor no porque esta muy grandote y si me pega ¿Como me defiendo?
Entonces sale un NEGRO, y ni tardo ni perezoso le dice: "Oye mira tu si que estas fregado, mira que NEGRO y JUDIO, eso si que esta mal"
A lo que le contesta "Ah!! y vos no sabes lo demas che"

Saludos de su hno. en XTO, karolusin

 

[webemaús]

Hey karolo, ya hacía tiempo que no se te escuchaba en este tipo de epígrafes!!!
Es cierto, los de la vieja guardia tenemos que rendirnos ante la evidencia...
¡Es realmente bueno!

Saludos a todos,
Webemaús

 

[Antonio H]

Bueno, ya que nos metimos a los chistes en dialecto...

Había un hombre que disfrutaba mucho la comida en los chifas, y tenía uno preferido. Era buen cliente, y se había hecho amigo del dueño del restaurante. Había un plato en especial que le gustaba mucho, una sopa de carne. Cada día le pedía al dueño que le divulgara su receta para la sopa, pero el dueño resistía. Finalmente un día, el dueño le dice, Bueno, está bien. Le voy a decile el secleto de la sopa. Es sopa de lata. Responde el hombre, ¡Eso no es nada! Todos los restaurantes usan comidas preparadas. ¡Yo pensé que sería algo muy secreto! Le responde el chino, ¡Ud. no entiende! ¡Es sopa de lata - el papá del latón!

 

[Jetonius]

Un anciano muy rico estaba agonizando, rodeado de sus nietos, todos ellos adultos. En eso entra una mosca en la habitación y el anciano, postrado en su cama, comienza a seguirla con la mirada.
En eso uno de los presentes le sacude el brazo y le dice:
- ¡A lo suyo, abuelo!

 

[Jetonius]

Tres de hebreos; no sé si ya los han contado.

_ Rebeca, ¿estás leyendo?
- No, Moshe
_ ¿Estás cosiendo?
- No, Moshe
- ¿Estás viendo televisión?
- No Moshe
-¡Entonces quítate los lentes, derrochona!


En Israel, un turista se da cuenta de que su reloj se ha detenido. En eso ve una tienda con un gran reloj colgado en el frente. De inmediato ingresa en ella. Saluda al hombre detrás del mostrador y le explica que su reloj no funciona. El hombre dice:
- Pues, tendrá que ir a una relojería.
- Cómo, ¿no es esta una relojería?
-No, aquí practico circuncisiones.
-¿Y entonces para qué está el gran reloj colgado en la puerta?
- ¿Y qué quiere que ponga????

El cristiano Mario discute con su amigo Shlomo, pero el debate no progresa porque en lugar de contestar, Shlomo replica con preguntas. Exasperado, Mario dice:
- ¿Me puedes decir por qué ustedes los judíos tienen la pésima costumbre de responder las preguntas con preguntas?
- ¿Y qué tiene de malo responder una pregunta con otra pregunta?