Chistes Religiosos
- Autor Draconian
- Fecha de inicio
Re: Chistes Religiosos
Era una vez un señor entró a una tienda de revelado y le pregunta el trabajador al cliente: ¿Qué se le ofrece? Fíjese que el día de ayer me entero que mi hija es drogadicta, y mi suegra se cayó en el baño, aparte, mi hijo reprobó 2 materias... Disculpe señor, ¿y a qué viene todo eso? Pues aquí afuera hay un cartel que dice: "Revele aquí su rollo"
jejeje xd , este almenos no reclama dinero jejeje sino atencion jejeje
Era una vez un señor entró a una tienda de revelado y le pregunta el trabajador al cliente: ¿Qué se le ofrece? Fíjese que el día de ayer me entero que mi hija es drogadicta, y mi suegra se cayó en el baño, aparte, mi hijo reprobó 2 materias... Disculpe señor, ¿y a qué viene todo eso? Pues aquí afuera hay un cartel que dice: "Revele aquí su rollo"
jejeje xd , este almenos no reclama dinero jejeje sino atencion jejeje
Re: Chistes Religiosos
Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".
Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".
Re: Chistes Religiosos
A un borrachito le gustaba tomar en la cantina que estaba enfrente del panteón, y un día encontró un letrero afuera del bar que decía: "Aquí se está mejor que ENFRENTE". Luego de un tiempo, los del panteón para no quedarse atrás ponen su letrero ellos también. El borrachito al regresar a la cantina se percató que afuera del panteón estaba otro papel y se acerca a leer lo que decía: "Aquí están los que estaban ENFRENTE".
jejeje xd
A un borrachito le gustaba tomar en la cantina que estaba enfrente del panteón, y un día encontró un letrero afuera del bar que decía: "Aquí se está mejor que ENFRENTE". Luego de un tiempo, los del panteón para no quedarse atrás ponen su letrero ellos también. El borrachito al regresar a la cantina se percató que afuera del panteón estaba otro papel y se acerca a leer lo que decía: "Aquí están los que estaban ENFRENTE".
jejeje xd
Re: Chistes Religiosos
Era un cura católico tan bestia que cuando se le acababan
las hostias daba patadas en la boca.
Era un cura católico tan bestia que cuando se le acababan
las hostias daba patadas en la boca.
Re: Chistes Religiosos
¿En qué se parece un árbol de Navidad a un cura?
En que los dos tienen las bolas de adorno.
¿En qué se parece un árbol de Navidad a un cura?
En que los dos tienen las bolas de adorno.
Re: Chistes Religiosos
Padre, padre, confieso que hago el amor con mi novia 20 veces al día ¿Soy un pecador?
No, hijo, no, lo que eres es un fantasma.
Padre, padre, confieso que hago el amor con mi novia 20 veces al día ¿Soy un pecador?
No, hijo, no, lo que eres es un fantasma.
Re: Chistes Religiosos
El anciano le dice a la mujer:
-- Sabes, cuando voy al baño la luz se enciende sola.
-- ¡Serás tonto!, otra vez te measte en la nevera.
El anciano le dice a la mujer:
-- Sabes, cuando voy al baño la luz se enciende sola.
-- ¡Serás tonto!, otra vez te measte en la nevera.
Re: Chistes Religiosos
La mujer y la bebida según la edad:
A los 17; cuba-libre
A los 25; tequila
A los 35; coca-cola light
A los 48; cualquier bebida con tal de estar acompañada
A los 60; leche para la osteoporosis
La mujer y la bebida según la edad:
A los 17; cuba-libre
A los 25; tequila
A los 35; coca-cola light
A los 48; cualquier bebida con tal de estar acompañada
A los 60; leche para la osteoporosis
Re: Chistes Religiosos
¿Qué tipo de hombre prefieres?:
Tipo café; caliente, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche
Tipo chocolate; dulce, suave... y generalmente se va directo a tus caderas
Tipo batidora; crees necesitar una, pero no sabes realmente para qué
Tipo nevera; llénalo de cerveza y te lo podrás llevar a donde tú quieras
Tipo fotocopiadora; sólo sirven para reproducir
Tipo rizador de pelo; siempre están calientes y enredados en tu cabello
Tipo zapato de tacón; una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar
Tipo horóscopo; siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados
Tipo máscara de pestañas; corren a la primera lágrima
Tipo minifalda; si no tienes cuidado... se te suben por las piernas
Tipo aparcamiento; los buenos ya están ocupados y los que quedan están reservados o son demasiado pequeños
Tipo clima; nada se puede hacer para cambiarlo
Tipo palomitas de maíz; te satisfacen pero sólo por un ratito
Tipo tormenta de nieve; nunca sabes cuándo viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar
¿Qué tipo de hombre prefieres?:
Tipo café; caliente, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche
Tipo chocolate; dulce, suave... y generalmente se va directo a tus caderas
Tipo batidora; crees necesitar una, pero no sabes realmente para qué
Tipo nevera; llénalo de cerveza y te lo podrás llevar a donde tú quieras
Tipo fotocopiadora; sólo sirven para reproducir
Tipo rizador de pelo; siempre están calientes y enredados en tu cabello
Tipo zapato de tacón; una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar
Tipo horóscopo; siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados
Tipo máscara de pestañas; corren a la primera lágrima
Tipo minifalda; si no tienes cuidado... se te suben por las piernas
Tipo aparcamiento; los buenos ya están ocupados y los que quedan están reservados o son demasiado pequeños
Tipo clima; nada se puede hacer para cambiarlo
Tipo palomitas de maíz; te satisfacen pero sólo por un ratito
Tipo tormenta de nieve; nunca sabes cuándo viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar
Re: Chistes Religiosos
Esa soy yo muchas veces. Por eso me gustan los evidentes que te sueltan la risa en cuanto los escuchas.
Martamaría
Esa soy yo muchas veces. Por eso me gustan los evidentes que te sueltan la risa en cuanto los escuchas.
Martamaría
Re: Chistes Religiosos
Estaba un tipo en un avión muy apurado por ir al baño, asi que fue
al baño de caballeros pero estaba cupado.
Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que en
ese momento extrañamente estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente siempre y
cuando tuviese cuidado de no salpicar la tabla del inodoro y que no
presionara ninguno de los siguientes botones: SLA, SSA, STA, RAT.
Asi fué que el valiente protagonista, después de aliviarse
haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por
saber la función de los 4 botones.
Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que
tenía un rótulo que decía "SLA" (Sistema de Limpieza Automatica).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes íntimas y pensó "es
una delicia este baño,ahora comprendo porqué las mujeres se pasan
aquí las horas enteras.
"Luego apretó el botón que decía "SSA" (sistema de secado
automático) y sintió como un chorro de aire caliente le fue
dirigido también al mismo lugar, ¡¡¡el tipo no lo podía creer!!!.
Por lo que accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco
Automático)
con lo que hasta su cuerpo llegó la caricia de una nube impregnada
de aromático talco, aquello estaba alcanzando alturas
insospechadas.
Luego, apretó el último botón.
Se despertó y no sabía ni donde estaba, ni que hora era, ni como
había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba
en un hospital, que había llegado hacia dos dias en estado de shock
traumático y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.
Y entonces él preguntó:"¿El avión tuvo un accidente?."
"No señor, aterrizó normalmente en su destino."
"¿Que es lo que ocurrió entonces?."
"Usted presionó el botón RAT (RETIRO AUTOMÁTICO DE TAMPONES) en el baño de mujeres.
Debajo de la almohada le dejamos su miembro.
Que tenga un buen dia señor."
jejejejeje
Estaba un tipo en un avión muy apurado por ir al baño, asi que fue
al baño de caballeros pero estaba cupado.
Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que en
ese momento extrañamente estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente siempre y
cuando tuviese cuidado de no salpicar la tabla del inodoro y que no
presionara ninguno de los siguientes botones: SLA, SSA, STA, RAT.
Asi fué que el valiente protagonista, después de aliviarse
haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por
saber la función de los 4 botones.
Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que
tenía un rótulo que decía "SLA" (Sistema de Limpieza Automatica).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes íntimas y pensó "es
una delicia este baño,ahora comprendo porqué las mujeres se pasan
aquí las horas enteras.
"Luego apretó el botón que decía "SSA" (sistema de secado
automático) y sintió como un chorro de aire caliente le fue
dirigido también al mismo lugar, ¡¡¡el tipo no lo podía creer!!!.
Por lo que accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco
Automático)
con lo que hasta su cuerpo llegó la caricia de una nube impregnada
de aromático talco, aquello estaba alcanzando alturas
insospechadas.
Luego, apretó el último botón.
Se despertó y no sabía ni donde estaba, ni que hora era, ni como
había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba
en un hospital, que había llegado hacia dos dias en estado de shock
traumático y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.
Y entonces él preguntó:"¿El avión tuvo un accidente?."
"No señor, aterrizó normalmente en su destino."
"¿Que es lo que ocurrió entonces?."
"Usted presionó el botón RAT (RETIRO AUTOMÁTICO DE TAMPONES) en el baño de mujeres.
Debajo de la almohada le dejamos su miembro.
Que tenga un buen dia señor."
jejejejeje