Chistes Religiosos

Re: Chistes Religiosos

El doctor llama por telefono a su paciente :
- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... digame primero la buena.
- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer.

jejejejeje Xd
 
Re: Chistes Religiosos

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

jejejeje
 
Re: Chistes Religiosos

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y
una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una
con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con
un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de
suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de
hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había
nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los
interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda
puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y
cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a
preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta,
a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me
formara aquí".
 
Re: Chistes Religiosos

- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome.
- Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pá come.
 
Re: Chistes Religiosos

Hola Buenas. Me da un billete de Metro?
Hombre! Tan grandes no tenemos!

jejejeje xd que cosas jejeje
 
Re: Chistes Religiosos

Un tio va a un bar y dice:
-Un cafe!
El camarero se lo va a hacer y el tio dice:
-Que no este ni muy caliente ni muy frio.
-De acuerdo.
-En taza ni muy grande ni muy pequeña.
-Como quiera.
Cuando se le va a poner:
-Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo.
-Vale.
-Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche.
-Sabe lo que le digo?
-No.
-Que me parece que le voy a dar una patada ni muy
alto ni muy bajo.
 
Re: Chistes Religiosos

Un ingles, un japones y un lepero estan esperando el autobus
y se oye:
-Ring, ring.
El japones y el lepero miran para todos los lados hasta que el
ingles saca un mechero y ante el asombro de los otros se pone a hablar
por telefono, cuando termina dice:
-Si, es que con eso de la tecnologia de mi pais, ahora ponemos
telefonos portatiles en los mecheros.
Al cabo de un rato la misma situacion:
-Ring, ring.
Esta vez el japones se saca una muela postiza, tira de una
antena minuscula y habla por telefono. La excusa es la misma.
El lepero levanta una pierna, se pone en pompa y hace:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Y dice:
-Por favor, tienen un papel? Es que me parece que me esta
llegando un FAX.

jejeje xd
 
Re: Chistes Religiosos

El animador dijo:
¡¡¡Tomen los premios de consuelo!!!... y Consuelo quedo sin premios.

jejejeje que penita jejeje
 
Re: Chistes Religiosos

Llamadas a larga distancia:
-El otro dia llame al 34-7-1-234-31-32, y sabes que me salio?
-No.
-Una ampolla en el dedo.

xd jejeje
 
Re: Chistes Religiosos

Un tio que va a la oficina del INEM, le da un toquecito
en el hombro al que aparentemente es el ultimo y dice:
-Perdone, es esta la cola?
-No majete, es el hombro.
 
Re: Chistes Religiosos

Un tio entra a una farmacia y dice:
-Me da algo para el hipo.
El farmaceutico saca una mascara de hechicero de una tribu que
tenia preparada para tal efecto y con un gesto de sicopata se la pone
y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos
alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la
impresion y cuando le reaniman, el farmaceutico pregunta:
-Que, se le paso el hipo?
-No, no si el hipo lo tiene mi padre.
 
Re: Chistes Religiosos

Estan dos muertos en un cementerio y le dice uno a otro:
- Que? te vienes a tomar unas copas a Madrid?
- Ostras, es que es un poco tarde!
- Venga hombre, animate!
- Bueno, va!
Asi que coge el muerto la lapida, se la pone debajo del brazo
y dice el otro:
- Pero colega, donde vas con la lapida???
- Pss! Esta Madrid como para salir indocumentado!!!
 
Re: Chistes Religiosos

En el cine, marido y mujer discuten en voz alta. Un hombre
sentado delante de ellos se da la vuelta y les dice:
- Perdonen, pero es que no oigo nada.
- ¿Y por qué tendria usted que oir lo que nosotros decimos?
 
Re: Chistes Religiosos

Dos tios hablando:
-Y usted de donde es?
-Yo de Don Benito (pueblo de la provincia de Badajoz). Y usted?
-Yo de Donostia.
-Bueno, bueno, tampoco es para ponerse asi,
 
Re: Chistes Religiosos

La extranjera que esta viendo una corrida de toros y le pregunta
a un gitano que esta al lado:
-Por favor, poder decirme como llamarse en español señor que
luchar con toro?
-Pero quilla!, eze e el torero, ze llama torero! y no lucha con
el toro, torea! y dejame en paz que ezta e la mejo corria de la tempora,
que esta el Curro Romero y el Cordobe.
Al cabo de un rato:
-Perdone señor, pero que ser la sabana que llevar el luchador
de toros?
-Pero quilla! Te he dicho que ze llamaba torero, y ezo no e
una zabana, ezo e la muleta y zirve pa torea.
Al cabo de otro rato:
-Perdone señor, y que ser el pincho que llevar el toreador
debajo de sabana, digo muleta.
-Ezo no e un pincho, e la espada... y dejame en paz que quiero
ver la corria.

-Perdone señor...
-Queeeee hija?
-Como llamarse el vestido que llevar torero?
-Ezo no e un vestio, e el traje de luce.
-Y el bulto que llevar torero en traje de luces en la ingle?
-Ezo e para las pilas.
 
Re: Chistes Religiosos

Inteligencia y bondad son rasgos del hombre común gallego.
Si no, veamos este diálogo entre un agente de transito y un conductor gallego.
- Vamos a ver, ¿por qué atropello usted a la anciana con su coche?
¿Por qué no toco la bocina?
- Hombre! Es que no queria asustarla.
 
Re: Chistes Religiosos

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda?
vale.
¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes?
vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’
eso si que no.
 
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