Chistes Religiosos
- Autor Draconian
- Fecha de inicio
Re: Chistes Religiosos
n cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a argo de sus respectivos templos en una universidad del norte de Michigan. Dos o tres veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato. Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente no era tan difícil, que un verdadero desafío sería convertir a un oso. Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento: cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe.
Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados.
El padre Flannery, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero:
- Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no quería saber nada al respecto y comenzó a pegarme con sus enormes brazos. Así que rápidamente tomé mi agua bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les juro que se puso manso como un corderito. El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación.
El reverendo Billy Bob habló después. Estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía suero conectado al otro brazo. En su encendida oratoria relató:
- BUENO, hermanos, ¡ustedes SABEN que NOSOTROS no salpicamos a la gente! Cuando ENCONTRÉ al oso, comencé a leerle la PALABRA SAGRADA DEL SEÑOR. Pero este oso no quería saber nada conmigo. Así que lo AGARRÉ del brazo y comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras SUBÍAMOS otra colina y volvimos a RODAR hacia abajo hasta terminar en un arroyo. Entonces rápidamente HUNDÍ su cabeza en el agua y BAUTICÉ su peluda alma. Y exactamente como te pasó a tí -añadió mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el día alabando a Jesús.
El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital. Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios, sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su condición.
Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo: - Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión no era la mejor manera de intentar convertirlo
jejejeje
n cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a argo de sus respectivos templos en una universidad del norte de Michigan. Dos o tres veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato. Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente no era tan difícil, que un verdadero desafío sería convertir a un oso. Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento: cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe.
Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados.
El padre Flannery, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero:
- Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no quería saber nada al respecto y comenzó a pegarme con sus enormes brazos. Así que rápidamente tomé mi agua bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les juro que se puso manso como un corderito. El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación.
El reverendo Billy Bob habló después. Estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía suero conectado al otro brazo. En su encendida oratoria relató:
- BUENO, hermanos, ¡ustedes SABEN que NOSOTROS no salpicamos a la gente! Cuando ENCONTRÉ al oso, comencé a leerle la PALABRA SAGRADA DEL SEÑOR. Pero este oso no quería saber nada conmigo. Así que lo AGARRÉ del brazo y comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras SUBÍAMOS otra colina y volvimos a RODAR hacia abajo hasta terminar en un arroyo. Entonces rápidamente HUNDÍ su cabeza en el agua y BAUTICÉ su peluda alma. Y exactamente como te pasó a tí -añadió mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el día alabando a Jesús.
El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital. Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios, sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su condición.
Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo: - Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión no era la mejor manera de intentar convertirlo
jejejeje
Re: Chistes Religiosos
Sevilla, la Maestranza, la corrida del siglo. Vaya cartel!
Curro Romero, El Litri y Espartaco. Un gitano se intenta colar en la plaza pero no lo consigue, al final se sube a un poste de la luz y consigue ver la corrida desde alli.
El Curro Romero empieza a torear y todos:
-Oooooooooole!
y el gitano:
-El litri!
Y todos:
-OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOle!
Y el gitano gritando cada vez mas fuerte:
-El LITRI!, EL LITRI!
Hasta que al final se levanta uno del publico y dice:
-Pero que dices, gitano? No ves que el que torea es Curro?
-Que venga el litri, el litricista, que me he quedao pegao!
Curro Romero, El Litri y Espartaco. Un gitano se intenta colar en la plaza pero no lo consigue, al final se sube a un poste de la luz y consigue ver la corrida desde alli.
El Curro Romero empieza a torear y todos:
-Oooooooooole!
y el gitano:
-El litri!
Y todos:
-OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOle!
Y el gitano gritando cada vez mas fuerte:
-El LITRI!, EL LITRI!
Hasta que al final se levanta uno del publico y dice:
-Pero que dices, gitano? No ves que el que torea es Curro?
-Que venga el litri, el litricista, que me he quedao pegao!
Re: Chistes Religiosos
Este es un torero que va a salir al ruedo y le pide al ayudante que le de la espada para entrarle al toro. Este le da la espada y le dice:
- Zuerte, maeztro
- Gracias -dice el torero-
- Zuerte, maeztro.
- Que ya te he dicho gracias.
- No! que zuerte maeztro, que me lleva enganchao!
Este es un torero que va a salir al ruedo y le pide al ayudante que le de la espada para entrarle al toro. Este le da la espada y le dice:
- Zuerte, maeztro
- Gracias -dice el torero-
- Zuerte, maeztro.
- Que ya te he dicho gracias.
- No! que zuerte maeztro, que me lleva enganchao!
Re: Chistes Religiosos
Saludos, les voy a contar una situation chistosa que me paso cuando mi hijo Angel tenia alrededor de 24 meses de edad. Resulta que yo acostumbro leer un capitulo de la biblia cada noche y al final lo termino con una oracion. Siempre con el padre nuestro. Estabamos orando quando estaba yo diciendo el padre nuestro y estaba en el versiculo "danos hoy nuestro pan para este dia" y el continuo mi oracion y dijo "y bebo y sachicha." Mis demas hijos, mi esposa, y yo soltamos la risa.
Saludos, les voy a contar una situation chistosa que me paso cuando mi hijo Angel tenia alrededor de 24 meses de edad. Resulta que yo acostumbro leer un capitulo de la biblia cada noche y al final lo termino con una oracion. Siempre con el padre nuestro. Estabamos orando quando estaba yo diciendo el padre nuestro y estaba en el versiculo "danos hoy nuestro pan para este dia" y el continuo mi oracion y dijo "y bebo y sachicha." Mis demas hijos, mi esposa, y yo soltamos la risa.
Re: Chistes Religiosos
Un señor llega gritando a su casa:
- Vieja, vieja, ¡me saqué la lotería, me saqué la lotería!.
- ¡Qué maravilla!.
- ¡Empaca las maletas, ahora mismo!.
- ¿Pongo ropa para frío o calor?.
- ¡La que quieras, porque la que te largas eres tú!.
jejejeje pobrecita
Un señor llega gritando a su casa:
- Vieja, vieja, ¡me saqué la lotería, me saqué la lotería!.
- ¡Qué maravilla!.
- ¡Empaca las maletas, ahora mismo!.
- ¿Pongo ropa para frío o calor?.
- ¡La que quieras, porque la que te largas eres tú!.
jejejeje pobrecita
Re: Chistes Religiosos
Un policía detiene a un coche en la carretera y se suscita la siguiente conversación:
- ¿Cuál es el problema, oficial?.
- Iba por lo menos a 100 km/h y el límite es de 80.
- ¡No oficial!. Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
- Vamos, Ricardo, ibas a 110.
El señor mira fulminantemente a su mujer.
- También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
- ¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
- Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes.
El señor vuelve a mirar furioso a su mujer.
- Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
- Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
- Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
- ¡Ya cierra el pico!.
Entonces el oficial le dice a la señora:
- Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?.
- No, sólo cuando está borracho.
Un policía detiene a un coche en la carretera y se suscita la siguiente conversación:
- ¿Cuál es el problema, oficial?.
- Iba por lo menos a 100 km/h y el límite es de 80.
- ¡No oficial!. Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
- Vamos, Ricardo, ibas a 110.
El señor mira fulminantemente a su mujer.
- También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
- ¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
- Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes.
El señor vuelve a mirar furioso a su mujer.
- Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
- Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
- Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
- ¡Ya cierra el pico!.
Entonces el oficial le dice a la señora:
- Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?.
- No, sólo cuando está borracho.
Re: Chistes Religiosos
Esto son dos gitanos y uno le dice al otro:
Compadre, sabes lo que vamos a hacer? No, responde el otro que era muy miedica...
Pues vamos a ir al campo y nos vamos a llevar una vaca, ya verás, nos vamos a hinchar de comer durante un mes.
Pero tú estás loco gitano, contesta el otro, no ves que bajando hay que pasar por delante del cuartel de la guardia civil, y seguro que nos pillan?
Naa, está to pensao.
Mira, yo tengo esta cuerda mu larga mu larga, se la atamos al cuello a la vaca, nosotros pasamos por delante del cuartel y la vaca pasa al rato...Ya verás como no se dan cuenta, eso sí, tú callao, no digas nada a ver si la vamos a cagar.
Y dicho y hecho. Se van los gitanos al campo, le atan la cuerda a la vaca y se ponen en marcha, y al llegar al cuartel de la guardia civil un sargento que estaba en la puerta dice con una voz muy grave, ¡BUENAS TARDES! y dice el miedica, QUé VACA NI VACAA?!?!
Esto son dos gitanos y uno le dice al otro:
Compadre, sabes lo que vamos a hacer? No, responde el otro que era muy miedica...
Pues vamos a ir al campo y nos vamos a llevar una vaca, ya verás, nos vamos a hinchar de comer durante un mes.
Pero tú estás loco gitano, contesta el otro, no ves que bajando hay que pasar por delante del cuartel de la guardia civil, y seguro que nos pillan?
Naa, está to pensao.
Mira, yo tengo esta cuerda mu larga mu larga, se la atamos al cuello a la vaca, nosotros pasamos por delante del cuartel y la vaca pasa al rato...Ya verás como no se dan cuenta, eso sí, tú callao, no digas nada a ver si la vamos a cagar.
Y dicho y hecho. Se van los gitanos al campo, le atan la cuerda a la vaca y se ponen en marcha, y al llegar al cuartel de la guardia civil un sargento que estaba en la puerta dice con una voz muy grave, ¡BUENAS TARDES! y dice el miedica, QUé VACA NI VACAA?!?!
Re: Chistes Religiosos
Esto es un gitano que llega a una tienda de tuning y le dice al tío: mira compae, me va a pone un alerón de 2 metros. Aluego me va a pone unas llantas guapas, en primo? Y aluego una pegatina grande grande en el capó que ponga: gítanel. Y le dice el del taller, pero chacho, quieres que te ponga gitanel? Y dice el gitano, que sí papa frita que me pongas gítanel. Pos no lleban los pallos en sus coches pállonel. Pos a mi me poner gítanel.
Esto es un gitano que llega a una tienda de tuning y le dice al tío: mira compae, me va a pone un alerón de 2 metros. Aluego me va a pone unas llantas guapas, en primo? Y aluego una pegatina grande grande en el capó que ponga: gítanel. Y le dice el del taller, pero chacho, quieres que te ponga gitanel? Y dice el gitano, que sí papa frita que me pongas gítanel. Pos no lleban los pallos en sus coches pállonel. Pos a mi me poner gítanel.