Chistes Religiosos
- Autor Draconian
- Fecha de inicio
Re: Chistes Religiosos
El mismo tipo de siempre, que no acaba de salir del desierto a pesar de todos los deseos concedidos, va y se encuentra con otra lampara. La frota y sale otro genio.
- Quiero ir a casa!
Entonces el genio se pone a andar mientras que le dice
- Bueno, pues vamos...
El pobre hombre le dice angustiado:
- Asi no, quiero ir rapidamente.
- Bueno, pues corramos.
El mismo tipo de siempre, que no acaba de salir del desierto a pesar de todos los deseos concedidos, va y se encuentra con otra lampara. La frota y sale otro genio.
- Quiero ir a casa!
Entonces el genio se pone a andar mientras que le dice
- Bueno, pues vamos...
El pobre hombre le dice angustiado:
- Asi no, quiero ir rapidamente.
- Bueno, pues corramos.
Re: Chistes Religiosos
Un catalan se encuentra una lampara con un genio dentro:
- Te concedo tres deseos.
- Que toda España, menos Cataluña, se hunda en el mar.
Hace el genio ZAS! y España desaparece bajo las aguas.
- El segundo?
- Que España, ahora toda desierta de gente, vuelva a emerger. Zas! Y emerge sin una alma.
- El ultimo?
- Que se vuelva a hundir.
- Hombre, pero eso no es logico. Por que?
- Para que todos los immigrantes de Cataluña que han ido a ver que ha pasado en su pueblo, les pille ahora a ellos.
Un catalan se encuentra una lampara con un genio dentro:
- Te concedo tres deseos.
- Que toda España, menos Cataluña, se hunda en el mar.
Hace el genio ZAS! y España desaparece bajo las aguas.
- El segundo?
- Que España, ahora toda desierta de gente, vuelva a emerger. Zas! Y emerge sin una alma.
- El ultimo?
- Que se vuelva a hundir.
- Hombre, pero eso no es logico. Por que?
- Para que todos los immigrantes de Cataluña que han ido a ver que ha pasado en su pueblo, les pille ahora a ellos.
Re: Chistes Religiosos
Un tio esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice:
- En recompensa por haberme liberado de mi prioson milenaria, te concedere un deseo cualquiera.
- Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo.
El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los brazos del hombre aparece la Madre Teresa.
Un tio esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice:
- En recompensa por haberme liberado de mi prioson milenaria, te concedere un deseo cualquiera.
- Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo.
El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los brazos del hombre aparece la Madre Teresa.
Re: Chistes Religiosos
Esto es un hincha forofo del Real Madrid que va por la Castellana, le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido:
Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras!
Forofo: - Pero los genios no concediais siempre tres?
Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla!
Forofo: - Quiero 200 mil millones de pesetas!!!!
Genio : - Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra cosa!
Forofo: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz y que todos se lleven bien!
Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas sencillo!
Forofo: - Hum... bueno, pues que el Real Madrid gane la liga este año!
Genio : - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos hacer...
Esto es un hincha forofo del Real Madrid que va por la Castellana, le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido:
Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras!
Forofo: - Pero los genios no concediais siempre tres?
Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla!
Forofo: - Quiero 200 mil millones de pesetas!!!!
Genio : - Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra cosa!
Forofo: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz y que todos se lleven bien!
Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas sencillo!
Forofo: - Hum... bueno, pues que el Real Madrid gane la liga este año!
Genio : - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos hacer...
Re: Chistes Religiosos
queso in german
como se dice galletas con queso en aleman? ritzkonkraft
queso in german
como se dice galletas con queso en aleman? ritzkonkraft
Re: Chistes Religiosos
Muy bueno, amigo, Cthulhu.
Ya estoy leyendo el libro "Jesús no dijo eso".
Me parece muy interesante y sobre todo, muy bien documentado. Es así como lo vemos todos los que buscamos la Verdad, sólo que, al menos yo, no tengo, ni de lejos, sus conocimientos, aunque todo lo que he leído, me ayuda a entender y aceptar lo que dice.
Gracias por hablarme de él.
Un saludo.
Blanca
Muy bueno, amigo, Cthulhu.
Ya estoy leyendo el libro "Jesús no dijo eso".
Me parece muy interesante y sobre todo, muy bien documentado. Es así como lo vemos todos los que buscamos la Verdad, sólo que, al menos yo, no tengo, ni de lejos, sus conocimientos, aunque todo lo que he leído, me ayuda a entender y aceptar lo que dice.
Gracias por hablarme de él.
Un saludo.
Blanca
Re: Chistes Religiosos
El libro se titula: "Jesús no dijo eso". Lo he adquirido en la librería.
Es un libro muy bien documentado, pero los que creen que la Biblia es palbra de Dios hasta la última coma, no creerán lo que dice, por muy documentado que esté.
Martamaría
El libro se titula: "Jesús no dijo eso". Lo he adquirido en la librería.
Es un libro muy bien documentado, pero los que creen que la Biblia es palbra de Dios hasta la última coma, no creerán lo que dice, por muy documentado que esté.
Martamaría
Re: Chistes Religiosos
La vida de todos los días
Ayuda al cliente, Buenos días
Casos REALES de llamados al servicio de de General Motors…
Asistencia al Cliente: Asistencia al Cliente de General Motors, como podemos ayudarlo?
Cliente: Me entregaron mi auto nuevo, cerré la puerta, y nada sucedió.
Asistencia al Cliente: Puso la llave en la ignición y la giró?
Cliente: Qué es la ignición?
Asistencia al Cliente: Es el sistema que toma corriente de la batería y enciende el motor.
Cliente: Ignición? Motor? Batería? Desde cuando tengo que conocer todos esos términos técnicos para usar mi auto?
Asistencia al Cliente: Asistencia al Cliente de General Motors, como podemos ayudarlo?
Cliente: Mi auto anduvo bien por una semana, pero ahora no anda más.
Asistencia al Cliente: Está vacío el tanque de gasolina?
Cliente: Eh? Y yo cómo voy a saberlo?
Asistencia al Cliente: En el panel frontal de su auto hay un pequeño indicador con una aguja que marca de ''E'' a ''F''. Hacia donde apunta la flecha?
Cliente: Apunta a ''E''. Qué significa eso?
Asistencia al Cliente: Significa que debe ir a un vendedor de gasolina y comprar más gasolina. Usted puede cargarla usted mismo, o pedirle al vendedor que lo haga.
Cliente: Qué? Yo pagué $12,000 por este auto! Y ahora usted me dice que tengo que seguir comprando cosas? Yo quería un auto que venga con todo incluido!
Asistencia al Cliente: Asistencia al Cliente de General Motors, como podemos ayudarlo?
Cliete: Sus automóviles son una porquería!
Asistencia al Cliente: Qué es lo que anda mal?
Cliente: Mi auto chocó, eso es lo que anda mal!
Asistencia al Cliente: Qué estaba usted haciendo?
Cliente: Quería andar más rápido, así que pisé el acelerador hasta el fondo. Todo anduvo bien por unos momentos, pero luego el auto chocó y ya no anduvo más. I
Asistencia al Cliente: Es su responsabilidad si usted utiliza incorrectamente el producto. Qué espera que hagamos nosotros?
Cliente: Quiero que me envíen la última versión, una que no choque más!
Asistencia al Cliente: Asistencia al Cliente de General Motors, como podemos ayudarlo?
Cliente: Hola, compré mi primer automóvil, y elegí el suyo porque viene con transmisión automática, control de crucero, dirección asistida, ABS, y cierre centralizado de puertas.
Asistencia al Cliente: Gracias por comprar nuestro automóvil. Cómo podemos ayudarlo?
Cliente: Cómo lo uso?
Asistencia al Cliente: Sabe conducir?
Cliente: Si sé qué cosa…?
Asistencia al Cliente: Si sabe conducir…
Cliente: Yo no conozco de términos técnicos. Sólo quiero que mi auto me lleve adonde quiero ir!
La vida de todos los días
Ayuda al cliente, Buenos días
Casos REALES de llamados al servicio de de General Motors…
Asistencia al Cliente: Asistencia al Cliente de General Motors, como podemos ayudarlo?
Cliente: Me entregaron mi auto nuevo, cerré la puerta, y nada sucedió.
Asistencia al Cliente: Puso la llave en la ignición y la giró?
Cliente: Qué es la ignición?
Asistencia al Cliente: Es el sistema que toma corriente de la batería y enciende el motor.
Cliente: Ignición? Motor? Batería? Desde cuando tengo que conocer todos esos términos técnicos para usar mi auto?
Asistencia al Cliente: Asistencia al Cliente de General Motors, como podemos ayudarlo?
Cliente: Mi auto anduvo bien por una semana, pero ahora no anda más.
Asistencia al Cliente: Está vacío el tanque de gasolina?
Cliente: Eh? Y yo cómo voy a saberlo?
Asistencia al Cliente: En el panel frontal de su auto hay un pequeño indicador con una aguja que marca de ''E'' a ''F''. Hacia donde apunta la flecha?
Cliente: Apunta a ''E''. Qué significa eso?
Asistencia al Cliente: Significa que debe ir a un vendedor de gasolina y comprar más gasolina. Usted puede cargarla usted mismo, o pedirle al vendedor que lo haga.
Cliente: Qué? Yo pagué $12,000 por este auto! Y ahora usted me dice que tengo que seguir comprando cosas? Yo quería un auto que venga con todo incluido!
Asistencia al Cliente: Asistencia al Cliente de General Motors, como podemos ayudarlo?
Cliete: Sus automóviles son una porquería!
Asistencia al Cliente: Qué es lo que anda mal?
Cliente: Mi auto chocó, eso es lo que anda mal!
Asistencia al Cliente: Qué estaba usted haciendo?
Cliente: Quería andar más rápido, así que pisé el acelerador hasta el fondo. Todo anduvo bien por unos momentos, pero luego el auto chocó y ya no anduvo más. I
Asistencia al Cliente: Es su responsabilidad si usted utiliza incorrectamente el producto. Qué espera que hagamos nosotros?
Cliente: Quiero que me envíen la última versión, una que no choque más!
Asistencia al Cliente: Asistencia al Cliente de General Motors, como podemos ayudarlo?
Cliente: Hola, compré mi primer automóvil, y elegí el suyo porque viene con transmisión automática, control de crucero, dirección asistida, ABS, y cierre centralizado de puertas.
Asistencia al Cliente: Gracias por comprar nuestro automóvil. Cómo podemos ayudarlo?
Cliente: Cómo lo uso?
Asistencia al Cliente: Sabe conducir?
Cliente: Si sé qué cosa…?
Asistencia al Cliente: Si sabe conducir…
Cliente: Yo no conozco de términos técnicos. Sólo quiero que mi auto me lleve adonde quiero ir!
Re: Chistes Religiosos
Se encuentran dos amigos:
--¡Hola, cuánto tiempo sin vernos!
--Pue sí.
--¿Y cómo es que estás tan gordo?
--Pues porque no discuto.
--Hombre, no será por eso...
--Pues no será por eso...
Martamaría
Se encuentran dos amigos:
--¡Hola, cuánto tiempo sin vernos!
--Pue sí.
--¿Y cómo es que estás tan gordo?
--Pues porque no discuto.
--Hombre, no será por eso...
--Pues no será por eso...
Martamaría
Re: Chistes Religiosos
Señora draconian, esta vaina esta buena,.... jajajajja,.... pero lejos la que mas me hace reir es la que dice: jesus dijo: X= y^2 jajajajaja
bendiciones.
traedme dos banqueros
el pobre parroco de pueblo que esta muy anciano se esta muriendo en la cama.entonces siente que le queda poco de vida llama a gritos al monaguillo
cura:miguelito!miguelito!ven corre,por favor..
miguelito:?que le pasa padre antonio?
cura:?traedme dos banqueros!!traedme dos banqueros!!!
monaguillo miguelito: ?z para que quiere usted dos banqueros, padre?
curaorque quiero morir como jesucristo,entre dos ladrones..
Señora draconian, esta vaina esta buena,.... jajajajja,.... pero lejos la que mas me hace reir es la que dice: jesus dijo: X= y^2 jajajajaja
bendiciones.