Chistes Bautistas

[karolusin]

DLB a TODOS

Hace 30 años inicio un calvario para Mexico con la subida a la silla presidencial de Luis Echeverria Alvarez, y no es que los presidentes anteriores fueran "buenos", lo que pasa es que al menos no eran tan malos, de aquellos tiempos le cuento lo siguiente.

Muere un mexicano y va a la ANTESALA del cielo, pues su nombre no se encontraba en el libro, el reclama y dice que esta seguro lo deben dejar pasar, que le hablen a San Pedro, ya como estabaalgo molesto una arcangel le dice yo mismo lo ire a buscar, aqui quedese con estos 7 angeles esperando, ahorita regreso.
Mientras esperava noto que en la sala habia varios relojes, pero todas caminavan a diferente velocidad, y cada uno de ellos tenia debajo el nombre de un pais, los de Alemania, Japon eran lentooos, mientras que los Latinoamericanos eran mas rapidos, pero no encontro el de mexico, a lo que pregunto a la recepcionista: ¿Disculpe a que se debe que los relojes van a diferentes velocidades, y no encuentro el de Mexico?
Ah!!! es que avanzan un minuto cada que el presidente de ese pais la riega (comete un error) y el de Mexico lo tenemos en el cuarto de al lado y lo usamos como abanico

Saludos de su hno. en XTO, karolusin

 

[cèsar]

Hace unos momentos me encontraba mirando un programa de television (talk show) que es dirigido por un sacerdote en la florida por el canal telemundo. Ahi, otro sacerdote conto un chiste que me hiso reir muchisimo y que aqui les paso.....(para ninos)

<Suena el telefono de la casa y contesta la voz de un pequeno (nino)casi como un susurro. (como que no quiere que nadie lo escuche)... "bueno?"(halo?)

Del otro lado se escucha la voz grave y fuerte de un senor que pregunta..."se encuentra tu papa?" "siii" (responde el nino con voz baja) "pasamelo entonces para hablar con el".."psss,no puedo, el esta muy ocupado"
"pasame entonces a tu mama"..."psss no puedo, ella tambien esta muy ocupada". "Entances pasame a tu hermano mayor para hablar con el" ..."psss, tanbien el esta muy ocupado".. "bueno, por lo menos pasame a tu hermana mayor para dejar un recado con ella"..."psss, no pues tambien ella esta muy ocupada".

HA CARAY!!! (expresa el hombre bastante sorprendido)"pues que es lo que esta haciendo toda tu familia que se encuentran tan ocupados?"...entonces el nino, bajando aun mas su voz responde... "no pues, lo que pasa que me andan buscando para reganarme"

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Reciban gracia y paz de Dios nuestro Padre y de Cristo Jesus nuestro Senor. (Gal.1,3)

 

[JOSECARLOS]

En la ciudad irlandesa de Belfast, un sacerdote católico, un pastor protestante y un rabino judio se enzarzaron en una acolorada discusió teológica.De pronto se apareció un angel en medio de ellos y les dijo:"Dios os envia sus bendiciones. Formulad cada uno un deseo de paz, y será satisfecho por el Todo Poderoso"

Y el Pastor dijo: "Que desaparezcan todos los catolicos de mi hermosa isla,y reinará la paz"

Luego dijo el Sacerdote:"Que no quede un solo protestante en nuestro sagrado suelo irlandes,y vendrá la paz a nuestra isla"

"¿Y que dices tu rabino?",le pregunto el Angel, "¿No tienes ningun deseo?"

"No", respondio el rabino "Me conformo con que se cumplan los deseos de estos dos caballeros"

 

[jimmy]

En una ocacion se murio un cristiano y llego al cielo, y le asignaron un angel que le mostrara todo lo que habia para que lo conociera y para que le presentara a todas las personas, depronto el cristiano vio a un grupo que estaban solos en un rincon y el angel no se los presento; el cristiano extrnado pregunta : Y a esos porque no me los presentas? y el angen haciendole senal que hiciera silencio le susurro : "Es que ellos son bautistas...y creen que son los unicos que estan aqui".

 

[webemaús]

Vamos mejorando!!! Que el Señor os bendiga!!!

 

[JACK777]

Hola Karolito:
Aver si te gusta este, me lo acaba de mandar
mi hija.
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Un Arabe le pidio dinero prestado a un Judío. Sucede que el Arabe jamas
había pagado una deuda, y el Judío jamás habia perdido un solo centavo en
alguna transacción. Pasó el tiempo y el Arabe había estado escondiéndose del
Judío, y éste nunca había logrado agarrarle para que le pagara; hasta que un
dia ellos se cruzaron en el bar de un gallego, y ahi comenzaron a discutir.
El Arabe acorralado, no encontró otra salida, sacó una pistola, la puso
sobre su cabeza y dijo: -Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda.
Y apretó el gatillo, cayendo muerto de inmediato. El Judío no quiso ser
menos, así que agarró la pistola del tipo, la puso sobre su cabeza y
dijo: -Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!. Y jaló el
gatillo, cayendo muerto. El gallego que había observado todo, tomó el mismo
revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo: -¡ Pues hombre! lo que soy yo, por
nada del mundo me pierdo esta pelea!!!!

Que Dios los bendiga..........

Jack

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AQUI ESTA LA PACIENCIA DE LOS SANTOS LOS QUE GUARDAN LOS MANDAMIENTOS DE DIOS Y TIENEN LA FE DE JESUS Apc.14:12

 

[JOSECARLOS]

Un acaudalado labrador irrumpió un día en su casa gritado con voz angustiada:"¡Rebeca, corre un terrible rumor en la ciudad: el Mesías está aqui!".

"¿Y que tiene eso de terrible?", le replicó la mujer. "Yo creo que es fantástico.¿Qué es lo que tanto te preocupa?".

"¿Que qué es lo que me preocupa", exclamó el hombre. "Despues de tantos años de sudores y de esfuerzos, al fin hemos conseguido ser ricos: tenemos míl cabezas de ganado, los graneros llenos y los árboles cargados de fruta... y ahora tendremos que deshacernos de todo y seguirle a él... ¿y me preguntas qué es lo que me preocupa?".

"Tranquilízate", le dijo su mujer. "El Señor nuestro Dios es bueno. Sabe cuánto hemos tenido que sufrir siempre los judios. Siempre ha habido alguien que nos hiciera la vida imposible: el Faraon, Amán, Hitler...Pero nuestro Dios siempre ha encontrado el modo de castigarlos, ¿o no?. Solo tienes que tener fe, mi querido esposo. También hallará el modo de ocuparse del Mesías.

 

[cèsar]

Bueno, ahi les va uno que no me gusta mucho

, pero estoy seguro que a mas de uno de los no catolicos les va a gustar

*Va un senor a la confecion y le dice al padre muy arrepentido*

-Padre, quiero confesarme

.
-<muy bien hijo mio, dime tus pecados

>
-pues vera padre, ultimamente he sido muy malo con mi esposa y mis hijos

.
-<por que dices eso hijo mio?>
-pues, lo que pasa es que ultimamente he sido muy "codo","avaro", "agarrado". Y no he querido darles dinero para nada, apesar que siempre me piden

.
-<valgame Dios! no puedo creer hijo. me imagino que lo has echo por falta de dinero

>
-no padre, Imaginese usted que el otro dia me dijo mi esposa... "viejo, dales su domingo a los niños". Entonces le dije…como no, que lo agarren…de las seis de la manana a las doce de la noche

.
-<Pero como!!! Eso le dijiste?

>
-si padre

. Bueno, con decirle que ayer, mi hijo menor queria comprarse unos dulces y me me dijo…"papi, dame tres pesos".
Entonces respondi…Claro hijo!, peso welter, peso ligero, y peso mosca!

.
-<PERO HIJO!,COMO TE HAS ATREVIDO?

.
-por eso vine a confesarme padre.

-Bueno, mira, ve y reza tres aves marias y tres padres nuestros. Despues, cuando salgas de la iglesia, le vas a dar a la primera persona que te encuentres, $50 dolares

.
-PERO PADRE!, COMO QUE CINCUENTA DOLARES

-<si hijo, esa es tu penitencia

>.

*despues de rezar, el hombre sale de la iglesia y la primera persona que encuentra es una mujer de la "vida facil". Se hacerca y le da los $50 dolares. A lo que la mujer responde…

-"COMO!, no chiquito, son $200 o si no NO!

.
-$200!!!

, noooo, el padre fulano me dijo que nomas $50.
*a lo que la mujer contesta*
-"AAAHHH, EL PADRE POR QUE ES CLIENTE

"
-

:confused :

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Reciban gracia y paz de Dios nuestro Padre y de Cristo Jesus nuestro Senor. (Gal.1,3)

 

[Ricardo]

JOSÉ CARLOS: No le hallé la gracia a tu
chiste.
CESAR: Después de un chiste así es mejor no
concluir despidiéndose con un texto bíblico.
Mis disculpas. Nuestros momentos de buen
humor no nos fuerzan ni siquiera brevemente
a dejar de ser lo que somos como cristianos.
Pero perseveren! Hay chistes que sí dan risa!
Ricardo.

 

[cèsar]

Ricardo, tienes mucha razon. pido disculpas por ello.

 

[JOSECARLOS]

ESTIMADO RICARDO:
TENER QUE EXPLICAR EL SENTIDO DE UN CHISTE PARA QUE TENGA GRACIA ES QUITARSELA.
LO COMPARTO PORQUE CREO QUE ES GRACIOSO COMO LOS HOMBRES BUSCAN SIEMPRE LA FORMA DE PONER A DIOS DE SU PARTE.
SIENTO SABER QUE NO LE ENCUENTRAS GRACIA.
DIOS TE BENDIGA. Y A VER QUE TE PARECE ESTE:

"UN SACERDOTE PASEABA POR LA CALLE CUANDO, DE PRONTO, VIO COMO UN NIÑO SE ESFORZABA, DANDO SALTOS, POR LLEGAR AL TIMBRE DE UNA PUERTA. PERO EL POBRE NIÑO ERA DEMASIADO PEQUEÑO Y EL TIMBRE ESTABA DEMASIADO ALTO.

DE MODO QUE EL SACERDOTE, PARA AYUDAR AL PEQUEÑO, SE ACERCÓ Y PULSÓ EL TIMBRE. LUEGO, VOLVIENDOSE SONRIENTE AL MUCHACHO, LE PREGUNTÓ-¿QUÉ HACEMOS AHORA?-.
-CORRER TODO LO QUE PODAMOS- RESPONDIÓ EL NIÑO."

 

[jimmy]

Un pastor queriendo averiguar la puntualidad de sus hermanos asistentes le pregunto a uno de ellos: "hermano Juan..hasta que horas duerme usted los domingos?"...juan le contesta :" hay hermano...eso depende del predicador..".

 

[JAVIER]

Dios los Bendiga:

Estos eran dos Ancianos que habian sido amigos toda la vida, un dia uno de ellos cae
mortalmente enfermo, su amigo al borde de la cama le dice "Hemos sido los mejores amigos
por mas de 60 años, quiero que ahora que
llegues al cielo me hagas un favor", el
Enfermo responde con la voz debil "Si dime
que Amigo"?.

"Que vengas y me digas si en el Cielo juegan Beisbol" El amigo asiente con la cabeza y
fallece.

A los dos dias el anciano escucha la voz de su fallecido Amigo al estar en su recamara.
"Amigo, te tengo buenas y malas noticias"
El anciano pregunta emocionado, si cuales?"

"Las buenas es que aqui en el Cielo se juega
mucho beisbol y es muy divertido"

Y las malas?" pregunta el anciano.

Que te toca lanzar pasado mañana Hermano".

En Cristo

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El Gozo de Jehova es
vuestra fortaleza Neh 8:10

 

[Ricardo]

Un caluroso mediodía del verano tejano, chocan de frente un pastor
bautista americano y un cura hispano. Los coches quedan destrozados en medio de la carretera, pero ambos religiosos logran salir ilesos.
-¡Es un milagro que ni siquiera nos hayamos lastimado! -dice el cura-
Esto ocurrió porque yo me dirigía a celebrar misa en el pueblo.
-¡Sí! ¡es un milagro! -apoya el Pastor- Pero porque yo venía de servir la Santa Cena en nuestra Primera Iglesia.
El cura revisa en lo que quedó de la valija de su vehículo y halla una
botella intacta: -¡Y esto es otro milagro! No se rompió la botella de
vino francés que me regalaron para celebrar misa. ¡Esto merece un
brindis! ¡Sea agradecido, Pastor, y sacie su sed con unos buenos tragos!
Así lo hace el Pastor, con la idea fija en su conciencia de que era Coca
Cola. Cuando ya iba cerca de la mitad de la botella la extiende al cura:
-¡Padre, brinde también usted!
El cura la toma, la tapa, la guarda y dice:
-¡Después, Pastor, después! Ahora debemos atender a los oficiales de la
policía caminera que nos practicarán la alcoholemia...
Ricardo.

 

[webemaús]

Sin ánimo de molestar, les contaré uno sobre curas...
Había un cura tan bruto, tan bruto, pero tan y tan bruto, que se llevaba una barra de hierro para repartir las ostias.
webemaus

 

[Ernesto]

Dios los bendiga. Jesús volvió a la tierra de incógnito unos días para alertar a los judíos y pedirles que se conviertan. Entonces visitó un comercio que pertenecía a un judío de nombre Isaac que estaba acompañado por su mujer Raquel. Allí el Señor les explico que debían aceptarlo como Mesías porque ya quedaba poco tiempo para su Venida gloriosa. Cuando Jesús terminó de hablar, el judío se apoyó sobre el mostrador y le dijo a su mujer: "Raquel, andá a buscar madera, clavos y un martillo porque parece que éste no aprendió la lección".

 

[Ricardo]

Como anteriormente les advertí, abundan
chistes (sobre el Señor y sus apóstoles) que
fueron compuestos por judíos anti-cristianos,
pero que los evangélicos ingenuamente los
repiten sin darse cuenta de su origen e
intención.
El anterior "chiste" es un elocuente ejemplo.
Ricardo.

 

[Xicano]

Que Dios los bendiga a todos. Soy un Nuevo participante en el Foro, y como esta sección me hizo reir mucho, además de sirvireme para conmbatir algo la stress decidi aportar un chsite.


Esta juanito en clase de religión, le pregunta la Profesora:
¿ Haber juanito, con que mato David a Goliat..?
Le contesta juanito:
Con una motocicleta profesora.
¡Queeeeeee....! contesta la profesora, como que con una motocicleta ni que ocho cuatrtos, con una HONDA.
Haaa.. es que usted no pregunto que modelo.

 

[karolusin]

DLB JACK777, RICARDO y XICANO

JACK777
Muy bueno, parece que los Gallegos tienen fama de muy "inteligentes" en todos lados!!.

RICARDO
Muy BUENA tu advertencia, que NO solo se aplica a Evangelicos, sino tambien a Catolicos ingenuos, que por decir algo simpatico, no nos damos cuenta que estamos desprestigiando la obra de Dios, !!!Ah!!! si los Judios con tal de que no se usara el nombre de Dios en vano, en Babilonia dejaron de pronunciarlo, y olvidaron su pronunciacion correcta, prefirieron eso, a que se usara en vano, a ver si vamos aprendiendo.

XICANO
Muy bueno, y B-I-E-N-V-E-N-I-D-O


Saludos de su hno. en XTO, karolusin

 

[jimmy]

Isaac viene corriendo loma abajo, asustado, casi sin respirar...depronto uno de los criados le pregunta: UUYY porque vienes tan asustado? a lo que Isaac le contesta :"imaginate...si no es porque soy ventrilocuo mi papa me mata".

En una ocacion un circo pobre llego a una ciudad y no teniendo como hacer publicidad decidieron pedirle ayuda al cura del pueblo, y se fue uno de ellos y se le acerco al confesionario y le dijo al sacerdote que porque no les hacia una pequena publicidad en la misa, al fin y al cabo el circo era una diversion sana. El sacertote estuvo de acuerdo pero antes solicito: "bueno, pero antes hasme una demostracion" y el empleado del circo como era malabarista comenzo a saltar de silla en silla, colgandose del techo ete. y cuando termina se va. El sacerdote dice al sacristan...que siga el proximo en confesarse... a lo que el sacristan contesta : "Huy padre...no ve que todos se fueron...estan asustados con esas penitencias que usted esta poniendo".