Re: UN POQUITO DE HUMOR...PARA RELAJAR LOS ÁNIMOS EXALTADOS.
Deben ignorar a esta persona, es un troll.
http://es.wikipedia.org/wiki/Troll_(Internet)
Deben ignorar a esta persona, es un troll.
http://es.wikipedia.org/wiki/Troll_(Internet)
UN POQUITO DE HUMOR...PARA RELAJAR LOS ÁNIMOS EXALTADOS.
- Autor DOSOLIVOS
- Fecha de inicio
Re: UN POQUITO DE HUMOR...PARA RELAJAR LOS ÁNIMOS EXALTADOS.
HERMANOS, DIOS NO NOS PROHIBE REIR UN RATO CON LOS HERMANOS.
Quien quiera puede entrar y reir con los chistes y poner alguno mas si quiere.
Es bueno que no nos centremos en dar mala imagen de nadie en particular, y en especial de hermanos de otras denominaciones...Queda a la conciencia de cada quien examinar si su chiste realmente lleva la intención de rebajar la imagen o no, pero desearía que si es posible, yo la primera, no nos centremos mucho en chistes sobre cristianos.
Ahí va otro:
La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
Y otro mas:
Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
HERMANOS, DIOS NO NOS PROHIBE REIR UN RATO CON LOS HERMANOS.
Quien quiera puede entrar y reir con los chistes y poner alguno mas si quiere.
Es bueno que no nos centremos en dar mala imagen de nadie en particular, y en especial de hermanos de otras denominaciones...Queda a la conciencia de cada quien examinar si su chiste realmente lleva la intención de rebajar la imagen o no, pero desearía que si es posible, yo la primera, no nos centremos mucho en chistes sobre cristianos.
Ahí va otro:
La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
Y otro mas:
Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
Re: UN POQUITO DE HUMOR...PARA RELAJAR LOS ÁNIMOS EXALTADOS.
Conversan dos amigas:
-¿Como le van los estudios de violín a tu hijo?
-¡Muy bien! le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
-¿Quien, el gobierno?
-No, los vecinos...
Conversan dos amigas:
-¿Como le van los estudios de violín a tu hijo?
-¡Muy bien! le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
-¿Quien, el gobierno?
-No, los vecinos...
Re: UN POQUITO DE HUMOR...PARA RELAJAR LOS ÁNIMOS EXALTADOS.
Ustedes saben porque Pedro negó a Jesús?
Porque Jesús le sanó la suegra!!!!
XD XD XD
jijijij
Ustedes saben porque Pedro negó a Jesús?
Porque Jesús le sanó la suegra!!!!
XD XD XD
jijijij
Re: UN POQUITO DE HUMOR...PARA RELAJAR LOS ÁNIMOS EXALTADOS.
Van dos serpientes por la carretera y le die una a otra : oye ¿sabes si somos venenosas? y la otra responde ¿porque me lo preguntas? y dice la primera: porque me he mordido la lengua.
Van dos serpientes por la carretera y le die una a otra : oye ¿sabes si somos venenosas? y la otra responde ¿porque me lo preguntas? y dice la primera: porque me he mordido la lengua.
Re: UN POQUITO DE HUMOR...PARA RELAJAR LOS ÁNIMOS EXALTADOS.
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/NZyvm1lMnGY&hl=es&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/NZyvm1lMnGY&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/NZyvm1lMnGY&hl=es&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/NZyvm1lMnGY&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Humor testiguiano...
Humor testiguiano...
¡OYE, BUENÍSIMOS LOS CHISTES!
Aquí va uno.
Apaerece el Conde Drácula, y se escabuye a medianoche en la habitación de una viejita católica.
Esta se despierta sobresaltada, y ve al engendro del mal acercarse a ella con sed de sangre...
La señora, prestamente, se onta en la cama y toma el crucifijo que está en la pared, y lo pone enfrente del maligno intruso, gritándole: "¡Vete de aquí, chupasangre diabólico!", esperando que este huya aterrorizado ante la "sagrada" cruz.
Drácula, al ver el crucifijo se echa a reír y dice: "Ja Ja Ja, Señora, ¿usted no ha leído que la cruz es un símbolo pagano adorado incluso antes de Cristo?"
La señora, con una cara de incredulidad, le responde: "No. ¿Y dónde aprendió usted eso, señor Drácula?"
Drácula reponde: "Es que he estado recibiendo clases bíblicas con los testigos de Jehová, con un librito amarillo que se llama '¿Qué enseña realmente la Biblia?'. En el capítulo 5 de ese libro, párrafo 12, y el apéndice de las páginas 204-206, aprendí que Cristo no murió en una cruz, sino en un madero, estaca o poste (griego: staurós, xýlon).
"Por tanto, no me ahuyenta el que use un símbolo pagano como amuleto protector, ya que Dios no lo respalda."
"¿Ah, sí?", responde la señora preocupada, "Pero los testigos de Jehová también enseñan que no se puede beber sangre y usted quiere chupármela".
Drácula, responde: "Ay señora, es que eso aparece en el capítulo 13 del libro '¿Qué enseña realmente la Biblia?', y yo no he llegado allí en el estudio que recibo.... Así que pele ese cuello.... muaaaaaaaajjjjjjjjjjj"
-------------------------------
(Para entenderlo tome en cuenta que los Testigos de Jehová no creen en la "cruz" como amuleto basados en 1*Corintios 10:14; Éxodo 20:4,*5, y tampoco aceptan ingerir sangre (Génesis 9:3,*4; Levítico 17:13-16; Hech. 15:19,*20))...
Humor testiguiano...
¡OYE, BUENÍSIMOS LOS CHISTES!
Aquí va uno.
Apaerece el Conde Drácula, y se escabuye a medianoche en la habitación de una viejita católica.
Esta se despierta sobresaltada, y ve al engendro del mal acercarse a ella con sed de sangre...
La señora, prestamente, se onta en la cama y toma el crucifijo que está en la pared, y lo pone enfrente del maligno intruso, gritándole: "¡Vete de aquí, chupasangre diabólico!", esperando que este huya aterrorizado ante la "sagrada" cruz.
Drácula, al ver el crucifijo se echa a reír y dice: "Ja Ja Ja, Señora, ¿usted no ha leído que la cruz es un símbolo pagano adorado incluso antes de Cristo?"
La señora, con una cara de incredulidad, le responde: "No. ¿Y dónde aprendió usted eso, señor Drácula?"
Drácula reponde: "Es que he estado recibiendo clases bíblicas con los testigos de Jehová, con un librito amarillo que se llama '¿Qué enseña realmente la Biblia?'. En el capítulo 5 de ese libro, párrafo 12, y el apéndice de las páginas 204-206, aprendí que Cristo no murió en una cruz, sino en un madero, estaca o poste (griego: staurós, xýlon).
"Por tanto, no me ahuyenta el que use un símbolo pagano como amuleto protector, ya que Dios no lo respalda."
"¿Ah, sí?", responde la señora preocupada, "Pero los testigos de Jehová también enseñan que no se puede beber sangre y usted quiere chupármela".
Drácula, responde: "Ay señora, es que eso aparece en el capítulo 13 del libro '¿Qué enseña realmente la Biblia?', y yo no he llegado allí en el estudio que recibo.... Así que pele ese cuello.... muaaaaaaaajjjjjjjjjjj"
-------------------------------
(Para entenderlo tome en cuenta que los Testigos de Jehová no creen en la "cruz" como amuleto basados en 1*Corintios 10:14; Éxodo 20:4,*5, y tampoco aceptan ingerir sangre (Génesis 9:3,*4; Levítico 17:13-16; Hech. 15:19,*20))...
Re: UN POQUITO DE HUMOR...PARA RELAJAR LOS ÁNIMOS EXALTADOS.
entra un ladron a una casa armado de una pistola, apunta a una señora y le dice como te llamas, rosa le dice esta, bueno como te llamas rosa al igual que mi madre no te matare, luego apunta a un hombre al lado y le dice como te llamas, este le responde me llamo carlos pero no se porque mis amigos me dicen rosa.
entra un ladron a una casa armado de una pistola, apunta a una señora y le dice como te llamas, rosa le dice esta, bueno como te llamas rosa al igual que mi madre no te matare, luego apunta a un hombre al lado y le dice como te llamas, este le responde me llamo carlos pero no se porque mis amigos me dicen rosa.
Re: UN POQUITO DE HUMOR...PARA RELAJAR LOS ÁNIMOS EXALTADOS.
- Jaimito, ¿vos rezas antes de comer?
- No, maestra. Mi mamá no cocina muy bien, ¡pero no es para tanto!
- Jaimito, ¿vos rezas antes de comer?
- No, maestra. Mi mamá no cocina muy bien, ¡pero no es para tanto!
Re: UN POQUITO DE HUMOR...PARA RELAJAR LOS ÁNIMOS EXALTADOS.
- Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias? - pregunta Jaimito
- Pues... no, no siempre...
- ¿Entonces, qué es educación sexual?
- Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias? - pregunta Jaimito
- Pues... no, no siempre...
- ¿Entonces, qué es educación sexual?
Re: UN POQUITO DE HUMOR...PARA RELAJAR LOS ÁNIMOS EXALTADOS.
En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores:
- Dime, Roberto.
- Ingeniero, señor.
- ¿Y tú, Carlos?
- Fontanero.
- ¿Clara, y tú?
- Yo quiero ser mamá.
- Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito?
- Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores:
- Dime, Roberto.
- Ingeniero, señor.
- ¿Y tú, Carlos?
- Fontanero.
- ¿Clara, y tú?
- Yo quiero ser mamá.
- Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito?
- Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
Re: UN POQUITO DE HUMOR...PARA RELAJAR LOS ÁNIMOS EXALTADOS.
Va Don Samuel, el judío, al Banco Central y se acerca al cajero.
-"Buenos días, Don Samuel" -lo saluda el cajero atentamente.
-¡Buenos días!... Vengo a sacar un crédito por un dólar.
-¿Por un dólar? Pero Don Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
-No... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no me da crédito, retiro mis inversiones, retiro dinero, retiro joyas, retiro todo.
-Pero no, Don Samuel, no es para tanto,, si usted quiere ese tipo de crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
-¿Cuanto es de interés?
-Tres por ciento mensual -contesta el cajero.
-Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago, mi BMW.
-No hombre, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
-Si no dejo mi BMW de garantía, retiro las inversiones, retiro el dinero, retiro joyas, retiro todo.
-Está bien Don Samuel, puede dejar su BMW en garantía en las bodegas de seguridad de vehículos del Banco, hasta dentro de treinta días.
-¡¡¡Perfecto!!!, con su permiso. Y Don Samuel sale del Banco.
Vuelve Don Samuel a su casa y le dice a su esposa:
-"Marta, Marta, ya podemos tener vacaciones tranquilos, sin preocuparnos por el coche¡¡¡Conseguí estacionamiento por $1.03, el mes completo!!!
Va Don Samuel, el judío, al Banco Central y se acerca al cajero.
-"Buenos días, Don Samuel" -lo saluda el cajero atentamente.
-¡Buenos días!... Vengo a sacar un crédito por un dólar.
-¿Por un dólar? Pero Don Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
-No... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no me da crédito, retiro mis inversiones, retiro dinero, retiro joyas, retiro todo.
-Pero no, Don Samuel, no es para tanto,, si usted quiere ese tipo de crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
-¿Cuanto es de interés?
-Tres por ciento mensual -contesta el cajero.
-Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago, mi BMW.
-No hombre, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
-Si no dejo mi BMW de garantía, retiro las inversiones, retiro el dinero, retiro joyas, retiro todo.
-Está bien Don Samuel, puede dejar su BMW en garantía en las bodegas de seguridad de vehículos del Banco, hasta dentro de treinta días.
-¡¡¡Perfecto!!!, con su permiso. Y Don Samuel sale del Banco.
Vuelve Don Samuel a su casa y le dice a su esposa:
-"Marta, Marta, ya podemos tener vacaciones tranquilos, sin preocuparnos por el coche¡¡¡Conseguí estacionamiento por $1.03, el mes completo!!!
Re: UN POQUITO DE HUMOR...PARA RELAJAR LOS ÁNIMOS EXALTADOS.
DIOS OS BENDIGA.... A TODOS (( SIN EXCEPCIÓN... ))
Muy buena iniciativa ' Dosolivos ' me apunto al humor...... jeje
PERRITO LISTO...
Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito...
Un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a
vagar solo por la selva...
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera...
Al ver que la pantera lo va a devorar... piensa rápido qué hacer...
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos...
Cuando la pantera está a punto de atacarlo... el perrito dice:
- Ah.. Qué rica pantera me acabo de comer... !!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco.. se da la vuelta
y sale despavorida pensando...;
- Quién sabe que animal será ese.... A ver si me come a mi también... ???
Un mono que andaba trepando en un árbol cercano, oyó y vio la escena...
Sin más salió corriendo tras la pantera para contarle cómo le había engañado el perrito...;
- Pantera ingenua !!!... Esos huesos ya estaban ahí.....
Además.... es sólo un simple perrito... !!!
La pantera enojada... sale corriendo en busca del perrito con el mono montado
en el lomo.... el perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera
con el mono.... y se da cuenta enseguida de la situación.... que este último
había ido con el chisme......
- Y ahora qué puedo hacer... ??? Piensa todo asustado el perrito....
Entonces... en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda...
como si no los hubiera visto... y cuando la pantera estaba cerca de atacarlo de nuevo...
el perrito exclama...;
- Este mono inútil... hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece.... !!!
De nuevo la pantera... frena en seco... se da la vuelta y sale despavorida...
claro... no sin antes desquitar su ira y su hambre con el mono....!!!
MORALEJA...:
'' EN MOMENTOS DE CRISIS... SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE
QUE EL CONOCIMIENTO... ''
... Y LA COLETILLA... ;
1... Procura ser imaginativo como ' el perrito '
2... Evita ser ingenuo como ' la pantera '
3... Y NUNCA.... PERO NUNCA... seas chismoso como ' el mono '... Jejejejeeee....
DIOS OS BENDIGA.... A TODOS (( SIN EXCEPCIÓN... ))
Muy buena iniciativa ' Dosolivos ' me apunto al humor...... jeje
PERRITO LISTO...
Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito...
Un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a
vagar solo por la selva...
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera...
Al ver que la pantera lo va a devorar... piensa rápido qué hacer...
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos...
Cuando la pantera está a punto de atacarlo... el perrito dice:
- Ah.. Qué rica pantera me acabo de comer... !!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco.. se da la vuelta
y sale despavorida pensando...;
- Quién sabe que animal será ese.... A ver si me come a mi también... ???
Un mono que andaba trepando en un árbol cercano, oyó y vio la escena...
Sin más salió corriendo tras la pantera para contarle cómo le había engañado el perrito...;
- Pantera ingenua !!!... Esos huesos ya estaban ahí.....
Además.... es sólo un simple perrito... !!!
La pantera enojada... sale corriendo en busca del perrito con el mono montado
en el lomo.... el perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera
con el mono.... y se da cuenta enseguida de la situación.... que este último
había ido con el chisme......
- Y ahora qué puedo hacer... ??? Piensa todo asustado el perrito....
Entonces... en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda...
como si no los hubiera visto... y cuando la pantera estaba cerca de atacarlo de nuevo...
el perrito exclama...;
- Este mono inútil... hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece.... !!!
De nuevo la pantera... frena en seco... se da la vuelta y sale despavorida...
claro... no sin antes desquitar su ira y su hambre con el mono....!!!
MORALEJA...:
'' EN MOMENTOS DE CRISIS... SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE
QUE EL CONOCIMIENTO... ''
... Y LA COLETILLA... ;
1... Procura ser imaginativo como ' el perrito '
2... Evita ser ingenuo como ' la pantera '
3... Y NUNCA.... PERO NUNCA... seas chismoso como ' el mono '... Jejejejeeee....
Re: UN POQUITO DE HUMOR...PARA RELAJAR LOS ÁNIMOS EXALTADOS.
COMO MANTENER UN BUEN MATRIMONIO.......
Un hombre y una mujer estuvieron casados por más de 60 años...
Ellos habían compartido todo, hablanban de todo, y no se habían guardado ningún secreto nunca...
Lo único que no compartían era una caja de zapatos que la mujercita tenía en su closet,
y le había pedido a su esposo que nunca la abriera y que no le preguntara sobre ella....
Cuando el doctor les digo que la enfermedad de la abuelita era terminal, el abuelito trató de arreglar
todas las cosas de la abuelita, antes de que mueriera y se topó con la caja de zapatos, y se la llevó
a la abuelita al hospital....
Ella tiernamente le dijo... que ya era tiempo de que él supiera el contenido de la caja...
Cuando la abrió encontró 2 muñecas de trapo, y 95.000 €...
Ella le dijo... ' Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio
era nunca discutir... que cada vez que me enoraja contigo, yo debería guardar silencio,
y coser una muñeca de trapo....
El abuelito se tuvo que contener para no llorar... ya que sólo había 2 muñecas en la caja....
' Oye amor... ' ya entendí lo de las muñecas.....
Pero, ' y el dinero.. ??? De dónde salió... ??? '
' Ah ' dijo la abuelita... '' Ese dinero es lo que gane....
de todas las muñecas que vendí.... ''
COMO MANTENER UN BUEN MATRIMONIO.......
Un hombre y una mujer estuvieron casados por más de 60 años...
Ellos habían compartido todo, hablanban de todo, y no se habían guardado ningún secreto nunca...
Lo único que no compartían era una caja de zapatos que la mujercita tenía en su closet,
y le había pedido a su esposo que nunca la abriera y que no le preguntara sobre ella....
Cuando el doctor les digo que la enfermedad de la abuelita era terminal, el abuelito trató de arreglar
todas las cosas de la abuelita, antes de que mueriera y se topó con la caja de zapatos, y se la llevó
a la abuelita al hospital....
Ella tiernamente le dijo... que ya era tiempo de que él supiera el contenido de la caja...
Cuando la abrió encontró 2 muñecas de trapo, y 95.000 €...
Ella le dijo... ' Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio
era nunca discutir... que cada vez que me enoraja contigo, yo debería guardar silencio,
y coser una muñeca de trapo....
El abuelito se tuvo que contener para no llorar... ya que sólo había 2 muñecas en la caja....
' Oye amor... ' ya entendí lo de las muñecas.....
Pero, ' y el dinero.. ??? De dónde salió... ??? '
' Ah ' dijo la abuelita... '' Ese dinero es lo que gane....
de todas las muñecas que vendí.... ''
Re: UN POQUITO DE HUMOR...PARA RELAJAR LOS ÁNIMOS EXALTADOS.
P.S.: Mis disculpas..... olvidé la coletillaaa...... JEJEJE....
Querido DIOS:
Te pido SABIDURÍA para entender a
mi esposo, AMOR para perdonarlo y
PACIENCIA por sus olvidos, porque si te
pido FUERZA seguro lo mato a trancazos
ya que yo no sé coser muñecas de trapo.
Amén.
P.S.: Mis disculpas..... olvidé la coletillaaa...... JEJEJE....
Querido DIOS:
Te pido SABIDURÍA para entender a
mi esposo, AMOR para perdonarlo y
PACIENCIA por sus olvidos, porque si te
pido FUERZA seguro lo mato a trancazos
ya que yo no sé coser muñecas de trapo.
Amén.
Re: UN POQUITO DE HUMOR...PARA RELAJAR LOS ÁNIMOS EXALTADOS.
CONCURSO DE AVES.....
En un concurso de aves les toca el turno a tres hombres de diferentes paises.....
El primero lleva un halcón, le quita la capuchita y lo suelta a volar.. .
A los pocos segundos el halcón, con su majestuosidad... estaba volando a gran altura,
el dueño saca una pajita del bolsillo y la tira al aire... el halcón vuela en picada alcanzando
la velocidad de 65 mph... y logra recoger la pajita antes de que caiga al suelo... le dan 8 puntos...
Ahora le toca el turno al segundo competidor..... Éste trae un águila real... le quita la capucha y
la suelte a volar.... Al estar muy alta la ave... el dueño saca una pajita y la parte por dos... y las tira al aire...
El águila baja en picado a la velocidad de 80 mph..... y logra recoger los dos pedazos de la pajita...
antes de que llegaran al suelo...... le dieron 9 puntos...
El turno le toca al tercer competidor.... y trae un lorito de su rancho......
El lorito empieza a volar hasta que llega muy alto... y el dueño saca la pajita y la parte por tres pedazos...
y las tira al aire....... El loro baja en picado alcanzando la tremenda velocodad de 110 mph.....
cuando se va acercando al suelo le grita al dueño....:
- ' TIRAAAA MÁS PAJA..... QUE ME MATOOO......... !!!!!!'
BENDICIONES Y CARIÑOS PARA TODOS...... !!!!!
FELIZ DÍA...
CONCURSO DE AVES.....
En un concurso de aves les toca el turno a tres hombres de diferentes paises.....
El primero lleva un halcón, le quita la capuchita y lo suelta a volar.. .
A los pocos segundos el halcón, con su majestuosidad... estaba volando a gran altura,
el dueño saca una pajita del bolsillo y la tira al aire... el halcón vuela en picada alcanzando
la velocidad de 65 mph... y logra recoger la pajita antes de que caiga al suelo... le dan 8 puntos...
Ahora le toca el turno al segundo competidor..... Éste trae un águila real... le quita la capucha y
la suelte a volar.... Al estar muy alta la ave... el dueño saca una pajita y la parte por dos... y las tira al aire...
El águila baja en picado a la velocidad de 80 mph..... y logra recoger los dos pedazos de la pajita...
antes de que llegaran al suelo...... le dieron 9 puntos...
El turno le toca al tercer competidor.... y trae un lorito de su rancho......
El lorito empieza a volar hasta que llega muy alto... y el dueño saca la pajita y la parte por tres pedazos...
y las tira al aire....... El loro baja en picado alcanzando la tremenda velocodad de 110 mph.....
cuando se va acercando al suelo le grita al dueño....:
- ' TIRAAAA MÁS PAJA..... QUE ME MATOOO......... !!!!!!'
BENDICIONES Y CARIÑOS PARA TODOS...... !!!!!
FELIZ DÍA...