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Madureira:

¿Cuando madurarás?

Buen intento.

¿A que no te sabes la del católico que creía que estaba en el purgatorio, pero en realidad el muy tonto lo que no sabía es que estaba en el infierno?

Bueno, ya te lo contaré en otra ocasión, el meollo del asunto es que de ahí nunca salió al paraíso como se lo había inculcado su IC, y que crees , que hasta llegó a ver algunos de su iglesia siento atormentado en este lugar...

en fin, con eso de que te andas yendo...espero tener la oportunidad de contártelo...

Vai com Deus...

Merck
 
Hola todos,

Me acordé de un chistesito:

EL BAUTIZO
En la iglesia, ante una multitud el párroco dice:
- Necesitamos algo de orden, los parientes de la novia que se pongan a la derecha y los del novio a la izquierda.

Se desplazan todos menos 8 personas que quedan en el medio. Nuevamente habla el párroco:

- Bien, vengan los 8 conmigo y los demás vayan donde quieran porque esto es un bautizo...

EL CONTRATO
Estaba el Papa en el Vaticano atendiendo a un grupo de ejecutivos de El Gallinero Inc., que le ofrece a la Iglesia 10 millones de dolares por cambiarle la letra al Padre Nuestro para que dijera: "Danos hoy el pollo nuestro de cada día"
El Papa apenado les dice que eso no se puede hacer y contra-atacando los de El Gallinero Inc. le dicen:

- Papa le ofrecemos 25 millones de dólares para que cambie al Padre Nuestro a "Danos hoy nuestro pollo de cada dia". Imagínese la cantidad de obras de caridad que podría hacer con esa cantidad.(Ahaa)

El Papa se rehusa nuevamente a lo que los de El Gallinero Inc. le dicen:

- Papa, le ofrecemos 50 millones de dólares si usted le cambia al Padre Nuestro para que diga "Danos hoy nuestro Pollo de cada dia". No nos conteste hoy. Piénselo y mañana venimos.

En el momento en que se salen de su oficina el Papa oprime un botón y sale un telefono rojo y cuando lo descuelga se da el siguiente diálogo:

- ¿San Pedro?, Hola, ¿qué tal? Habla el Papa. ¿Está por ahí el Patrón?

- No, de momento está ocupado, ¿qué se te ofrece?

- Nada, solamente pregúntale que cuándo se vencen nuestros contratos con la Panificadora Celestial, S. A.


Bye, Bye.
 
Saludos a todos los foristas. Muy buena idea la de entretenernos con estos chistes a fin de distendernos de tantas discusiones. Ahí les van un par:

HEMORROIDES
Un creyente de una iglesia pentecostal padecía hemorroides y por tal motivo acude a su pastor para que ore por él. El pastor afirma que su enfermedad provenía de una posesión demoníaca por lo que comienza a orar reprendiendo a los demonios. A medida que iba orando se iba exaltando cada vez mas hasta que comienza a exclamar a viva voz:
- ¡¡Espíritu de hemorroides!!. ¡¡En el nombre de Jesús te ordeno que dejes libre a este hermano!!. ¡¡Te ordeno que salgas fuera!! ¡¡¡Sal fuera!!!. ¡¡¡¡Sal fuera!!!!
A lo que el hermanito responde musitando en voz baja:
- Discúlpeme pastor, en vez de decirle que salga, ¡¡dígale que se meta para adentro!!

PARAISO
¿Por qué la serpiente tentó a Eva en lugar de a Adán en el jardín del Edén?
Porque entre víboras se entienden.
(Espero que las hermanitas no se sientan ofendidas)

P.D.: Felicitaciones a Merck. Algunos de tus chistes son verdaderamente geniales. ¿Me puedes decir de donde sacas semejante cantidad de chistes?
 
Que buenos estan los chistes.

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Ahí les va otro:

CONVENIENCIA

En una escuela religiosa la maestra se dirige a los alumnos diciendo:
- He decidido hacerles una pregunta y premiar con 100 dólares a quien la responda correctamente. Quiero que respondan en una hoja ¿Quién fue el personaje mas grande de la historia?
Luego que los alumnos responden vuelve a hablar la maestra que dice:
- Bien, vamos a ver las respuestas. Dime Pedrito ¿Quién fue para ti el personaje mas grande de la historia?
- Napoleón Bonaparte, señorita.
- Muy mal. A ver tu Pascualito ¿Quién fue para ti el personaje mas grande de la historia?
- Mahatma Gandhi, señorita.
- Muy mal. A ver tu Jacobito ¿Quién fue para ti el personaje mas grande de la historia?
- Cristo, señorita.
- ¡¡¡Muy Bien!!! Te ganaste los 100 dólares. Ahora dime ¿Cómo es que tu siendo judío dices que el personaje mas grande de la historia fue Cristo?
- Bueno, en realidad yo hubiera dicho Moisés pero ... ¡¡negocios son negocios!!

Dios los Bendiga
 
Saben porque Juan Piablo II duerme con un preservativo debajo de la almohada???


Por si la "SANTA CEDE"
 
Oye toni, el tuyo me parece un poco fuerte, puesto que por algo parecido (el del "Zumo Pontífice"), amonestaron a Carnicero...
Pero me alegro de que Turco se haya sumado a nuestro club de chistómanos, alegrando el foro...
Ah, y que sepas, Turco, que de momento, el presidente, vicepresidente, secretario, toda la junta directiva y todos los cargos para ocupar, los tiene Merck por su superioridad en el tema de la risa. (No la "santa" sino la "sana").
Saludos a todos.
Webemaús
 
A ver este...
Iba un explorador creyente por la selva, chas, chas, cortando la vegetación para abrirse paso... cuando en un claro, se encuentra a un león terrible.
El explorador, gran hombre de fe, ora de esta manera:
-Señor, que este leon que está delante de mí tenga una actitud cristiana para conmigo...
Abre los ojos el explorador y contempla al léon de rodillas orando...
-Gracias Padre por estos alimentos...
Saludos en Cristo,
Webemaús
 
Van dos Egipcios por el desierto, y de repente uno tropieza con algo.
"Oye, ¡Que roca mas rara!".
¡Si parece una pirámide!".
Se ponen a excavar ambos y desentierran una pirámide.
¡Es una pirámide!".

Avisan al equipo arqueológico Americano; se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
"Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo".
¿Sólo eso?

Los dos egipcios deciden llamar a los investigadores Alemanes (ésos son mas fregones en este tipo de
investigaciones).
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
"Hemos averiguado" - dice un Alemán- "que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo" ¿....Y...?"
"Bueno no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados.

Los dos egipcios bufan con resignación.
"No nos queda mas remedio que avisar a la Policía Judicial...en México..."
Llega una pareja de judiciales, se meten y luego de un rato salen....
Que pronto! Que han averiguado?"
"Dígale Pareja!" Como no, mi comandante!!
"Bueno, de acuerdo a las averiguaciones previas hemos averiguado que la pirámide fue terminada en el 1857 antes de Cristo a las ordenes del faraón Ankhetop IV.
Aquel día estaba nublado y un grupo de sacerdotes se oponía a la construcción,......bla, bla, bla... participaron mas de 2000 esclavos no calificados que intentaron armar una revuelta...,..bla,bla,bla....
La esposa del faraón lucia un exclusivo modelito de....bla,bla, bla...
La influencia en el diseño se debe a ...bla, bla, bla...
Al final fue abandonada en 105 después de Cristo.

"¿Cómo han averiguado todo, eso?"

"Hombre, la verdad nos costo mucho trabajo, pero al final... la mugre momia hablo!"


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Muy buenos chistes.


En la primera clase de conversión el ministro que conducía la clase preguntó:
-¿Que debemos hacer antes que esperemos ser perdonados de nuestros pecados?
Después de un gran silencio , uno de los alumnos levantó su mano y dijo
¿"Pecar"?


Una joven maestra explicaba a sus pupilos
que ella era atea y se le ocurrió preguntar si ellos también lo eran. Los niños deseando ser como su maestra y no entendiendo muy bien el concepto levantaron las manos en aprobación. Sín embargo hubo una excepción. Una niña llamada Sara permaneció con su brazo abajo.
La maestra le preguntó porque había decidido ser diferente a los demás.
La niña le explico:
"Bueno, yo no soy atea.
""Luego ," preguntó la maestra, "que eres?"
"Soy cristiana."
"He nascido en un hogar cristiano donde conocen y aman a Dios. Mi mamá es cristiana, y mi papá también, así que yo soy cristiana."
"Esto no es una razón coherente, si tus padres fueran retrasados, que serías entonces?
Una pequeña pausa, una sonrisa
"Bueno, en este caso sería atea.
 
Ahí van algunos chistes cortos pero que mantienen el nivel (al menos eso creo) como pide Webemáus

MOTIVO
¿Por qué los judíos tienen la nariz grande?... porque el aire es gratis.

RESULTADO
¿Que obtenemos al exprimir un Papa?... sumo pontífice.

PARECIDO
¿En que se parecen un obispo y un veterinario?... en que ambos hacen curas a algunos animales.

PEDIDO
En una familia judía:
- Papá... ¿me das 5 pesos?
- ¿4 pesos!?... ¿para qué quieres 3?!... si con 2 te alcanza!. Toma 1 y traeme el vuelto.
 
El maestro le pregunta a un alumno muy católico:

¡Haber!,dime el presente de indicativo del verbo "VENERAR"???

Si don Adolfo:

Yo adoro
Tu adoras
el adora
Nosotros adoramos
Vosotros adorais???
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Finalmente
Ellos (los hnos separados)adoran solo a Dios


Toni

Pta.Recien sacado del horno, (cosecha propia)
 
Hola, cierro este mensaje para evitar la saturación y que los foros funcionen lentamente.

Si desean continuar con el tema, añadan (2ª parte o parecido al título de este tema), también deberían poner en el nuevo mensaje un link a este mensaje para que las personas que lo lean puedan acceder a él y seguir el ritmo del debate
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.

DLB.

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