Oigan, ¿que pasa con los foristas, ya se les acabó el buen humor ?
NO SOMOS DE ESTE MUNDO
Siempre después del culto, una hermana ya viejecita, para llegar a su pobre casa tenía la obligatoriedad de pasar enfrente al cementerio. Una noche, en aquel lugar, en plena obscuridad, ella fue sorprendida por un ladrón. Luchó cuanto pudo para no soltar su bolso, pero el bandido no la dejaba ni a ella ni al bolso.
En eso ella dijo:
"Suélteme señor ladrón, suélteme, que yo no soy de este mundo"
--Se dice que el ladrón hasta el día de hoy sigue corriendo!!!
DIALOGO ENTRE DIOS Y EL HOMBRE
hombre: Dios, ¿cuanto es un millón de dólares para ti?
Dios: Es menos que un centavo.
hombre: Dios, cuanto es un millón de años para ti?
Deus: Es menos que un minuto
hombre: Dios, podrías, por favor, regalarme un centavo?
Dios: Claro, en un minutito...
EL COTORRO PREDICADOR
Un cotorro fue entrenado para predicar.
El domingo la iglesia estaba llenisima para ver al cotorro dar la palabra. Intimidado por el público, el cotorro se quedó callado en el púlpito, arrastando su pico de un lado para el otro, hasta que su entrenador dijo:
- Predica cotorro, si no lo haces te quito todas tus plumas y te pongo con las gallinas.
El cotorro mira a toda la iglesia y dice:
- Hermanos! Vamos a orar que el enemigo ya empezó a manifestarse...
MUJERON
Un hermano estaba predicando sobre la creación de la mujer. Mientras aún leía el texto de Génesis:
"Dijo Dios, te haré una ayuda idónea"...
- el aire del ventilador volteó la página y el hermano no se dió cuenta, cayendo en la página de la construccion del arca de Noé -
siguió leyendo:
"y de 50 codos su anchura y de 30 codos su altura ...
El predicador se detuvo atónito, miró para el auditorio y dijo susurando : "Que mujerón mis hermanos, que mujerón"
EL TARTAMUDO VENDEDOR DE BIBLIAS
Un pastor ya no sabía como conseguir mas dinero para la construcción del templo de su iglesia. Entonces se le ocurrió una gran idea. Los fieles venderian Biblias en la ciudad y todo el lucro sería para la obra.
Al finalizar el día cuando el pastor se reunió otra vez con todos para checar quien había vendido mas, sorpresivamente, el hermano tartamudo se manifestó diciendo que había vendido 100 biblias:
El pastor alegremente dijo:
- ¡Gloria a Dios! ¡El Señor es bueno!...
¿ Pero como le hizo para vender tantas Biblias ?
- Ah! pa pa pa pastor, y y yo yoo le le les de de deeciia aaa tooodos que que si si no no mmmee me com com pra pra ba la la las Bí bi blias, le le les iiiba a le le leer to to to di di ti ta a a ca ca cada u u un uno de de e e e llos!
LA PROFESION MAS ANTIGUA
3 hombres platicaban y discutian cual era la profesión mas antigua.
El primero dijo:
- Mi profesión es la mas antigua. Quien creen ustedes que ayudó a construir el Arca de Noé? Un carpintero es obvio!
El segundo:
- No es cierto, mi profesión es la mas antigua. Quien creen que plantó todos los arboles y flores del Jardín del Edén? Un jardinero!
Tercero:
- Ustedes no saben nada, la mia sín duda es la mas antigua. Cuando Dios dijo "Sea hecha la Luz", quien creen que hizo toda la instalación eléctrica ?
SIN ANESTESIA
En una vigilia de poder en una determinada iglesia pentecostés, el diácono se encontraba en la puerta para recibir a los hermanos y controlar la entrada de las personas.
Un borrachito iba pasando por la puerta y oyó la gritería, se acercó al diácono y le preguntó:
- Que está pasando allá adentro?
Con una mirada inspirada le dijo el diácono:
- Jesus está operando!
En su ingenuidad el borrachito respondió:
Hijole! Entonces se le olvidó aplicar la anestesia!!!!
CONCURRENCIA DURA
Cierto hombre, sobrevivente de una gran inundación, nunca se cansaba de narrar sus experiencias. Cuando murrió, se fue al cielo.
-Allá le dijeron: Hay alguna cosa que podamos hacer para que su estancia aquí sea todavía mas agradable ?
- Bueno, si hay una cosita
- Me gustaría compartir con todos de por aquí mis emocionantes experiencias en la inundación de 1940.
- Está bien, puede ser que alquien se interese en escucharlo. Pero antes necesito ponerlo sobre aviso que Noé esta aqui desde hace mucho tiempo!
EN FRAGANTI
Al finalizar el culto, el pastor anuncio que en el próximo culto hablaría sobre la mentira y acrecentó:
- Para prepararnos sobre este asunto, les pido que todos lean el capítulo 17 del evangelio de Marcos.
En el inicio del culto siquiente dijo el pastor:
- Aquellos que no leyeron la lectura programada, ponganse de pie.
La mitad de la congregacion se paró.
- Ahora les pido que se paren aquellos que leyeron Marcos 17.
La otra mitad entonces se pusieron de pie.
El pastor entonces remató:
- Ahora estamos listos para hablar sobre la mentira, pues el Evangelio de Marcos tiene solamente 16 capítulos.
