Hola a todos ¿Como están? Soy Valentina tengo 20 años y me encuentro batallando por algo muy difícil en mi vida. Mi vida a sido un infierno total desde que nací, desde niña viví una vida muy difícil junto con mi madre, padecimos de mucho sufrimiento ya que nuestro hogar era la calle, recuerdo que tenia 3 años y mi mamá lloraba, ambas estábamos desamparadas en él mundo, mi papá la abandono y a causa de él mi madre sufrió mucho y a causa de él mi niñez no fue la mejor, viviendo en las calles y sufriendo humillaciones por parte de las demás personas incluso él rechazo de mi propia familia paterna, no quiero seguir hablando del tema porque seguro sacaría una libro contando mi mal. Llegó una etapa de mi vida y todo resulto ir mejor, pero cada vez que pasa algo bueno en mi vida no logra durar mi felicidad, salí del colegio hace un par de años, fui la mejor del colegio incluso fui galardonada en mi graduación como l a mejor estudiante, mi futuro parecía ser comprometedor y no me preocupaba por mi estudio ya que él mismo colegio me garantizaba tener una educacion, sin embargo todo cambio, lleve los papeles me presente y me fue muy bien, mi madre se sentía orgullosa de mi, yo ya sentía un alivio, sin embargo al año siguiente la misma institución a la que iba pertenecer me cerro las puertas, me dolió mucho porque yo veía como todos estaban en lista menos yo, la institución me hizo sentir mal, e incluso me propuso tomar un curso de 3 meses y ya, estaba muy preocupada, se me cerro mi oportunidad de estudiar, entre en angustia ya que no podría pagar una universidad y además empecé a meter hojas de vida pero todo se me cerraba, pase ese mismo años buscando y nada. Admito que antes de salir del colegio no se me pasaba por mi mente entrar a la U, sin embargo mi esperanza estaba en la institución, yo siempre me dije a mi misma que nunca buscaria a mi papá quien tanto daño me hizo para que me ayudase, sin embargo mi madre me termino convenciendo, llame a mi "papá" si es que se le puede decir así, para que me ayudara, él se sorprendió de mi llamado y me dijo que me ayudaría, me tranquilice un poco y me cito para verle, cuando noa vimos me sentó y me dijo que ¿quería estudiar? Y demás, al final termino pagando mis estudios, pero con él tiempo mi papá empezó a sacar su lado malo, haciéndome sentir inferior, mi madrastra le metía cizaña a mi papá a tal punto de que mi papá empezó a cogerme fastidio, a empezar a insultarme, a tratarme mal, y a humillarme por él simple hecho de ser la única de la familia que no tenia un titulo profesional, él tuvo un hijo con una mujer mucho antes que yo, él ahora es capitán y tiene mucho dinero, y mi papá cogía eso de pretexto para humillarme y decirme que yo no servía para nada si no para estorbar, hermanos yo salia corriendo de la casa de mi papá y me ponía a llorar, lloraba en todo él camino, mi mamá me abrazaba y se ponía a llorar junto a mi, ella me decía hemos sufrido mucho ¿hasta cuando?. Conocí a un tío por parte de mi papá y con él tiempo fue él único en darme la mano, en hacerme sentir parte de la familia e incluso llego a pedir perdón a mi y a mimamá por el mal causado de mi familia paterna, él me dio trabajo (trabajo que había buscado) y trabaje para él, mi tío conoció a mi actual familia, y no se si era por la culpa pero empezó a brindarnos la mano, mi tío paterno fue una gran persona incluso me ayudo a pagar algunos materiales que necesitaba en la universidad, fue muy bondadoso, todo iba bien, pero al trabajar en él negocio de mi tío llegaron parientes paternos que me decían que no valía nada, que yo era la única de mi familia paterna que era una arrimada, que no tenia titulo profesional y eso me dolía profundamente. Mi tío me había propuesto que quería iniciar un negocio más pero conmigo, eso me alegro de gran manera, sin embargo las cosas no se empezaron a dar, siempre hubo trabas y ahora la traba era la pandemia, deje de estudiar ya que mi papá se rehusó a seguir pagando mis estudios diciendo que no quería volverme a ver, en pocas palabras hechandome de su lugar de trabajado, llore como nunca, ni él negocio, ni él estudio. Mi tío me había dicho hace unos meses que él negocio por fin se iba a realizar y hace unos días vino a mi casa diciendo que buscara empleo por otra parte, eso fue un golpe muy duro para mi, me sentí ilusionada y sentí que ya había perdido dos años de mi vida por esperar algo que no iba a suceder. Hermanos en estos meses me eacercado a Dios, y gracias a él pude ser salva y sana, padecía de un mal de salud que me afectaba mucho no era tan grave pero si era terrible para mi, e orado, incluso termine con un novio porque sabia que no era la voluntad de Dios, deje mis pecados, mi mundo, y quise empezar de cero, sin embargo estoy desesperada, ya he pasado más de 16 hojas de vida y no me sale nada, me han rechazado de varios puestos, y siento que estoy viviendo lo mismo que vivía desde él comienzo, no puedo pagarme mis estudios porque no cuento con una estabilidad laboral y así sacar un préstamo, estoy pasando un mal amargo, y ahora estoy dudando de Dios, oro pero siento que oro para la pared, oro y aun que siento alegría y gozo después las dudas invaden mi cabeza, siento una gran vergüenza en mi rostro y eso no me permite orar bien, siento que no soy digna de Dios, últimamente e escuchado predicas, devocionales y veo como Dios obra en la vida de los demás y en mi vida no hace nada, y eso me da rabia, por mas que ore, por más ganas que tenga de buscar su presencia me siento rechazada, él mundo me rechaza y siento que Dios también lo hace, eso me quema, a veces Desearía morir pero cuando recuerdo eso, veo en como hace años atrás tuve un suicido fallido y no funciono, a veces desearía intentarlo una vez más pero recuerdo las palabras del doctor diciendo a la próxima podrás quedar paralitica o en estado vegetal y siento que mi mamá no se merece eso. A veces le digo a Dios en que estoy fallando con él, estoy arrepentida, pero todo me sale mal, todoooooooooooooooo, mis planes se van al piso y yo digo pero si estudiar o trabajar no es malo, ¿porque Dios? ¿Hasta cuando terminaré de sufrir? Y a veces digo Dios acaso tú no ves por todo lo que e vivido, por él rechazo que e pasado incluso dentro de la misma iglesia, creanme estoy perdiendo la fe, siento que no valgo nada, ni para mi propia familia que en mas de una ocasión me dijeron que era una aparecida y no valía nada, todos tienen la bendición de Dios menos yo y me duele, estoy agonizando, mi vida solo es frumiento, agonía, humillaciones, dolor y si llega la felicidad solo dura por mucho unas cuantas semanas y otra vez me llegan las pruebas, no tengo descanso ante él dolor y hasta me da miedo morir en él intenso otra vez.
Si alguien lee esto necesito de un consejo, ya que en estos momentos no cuento con un consejo, estoy sola, no tengo amigos o alguien que conozca de Dios.
Si alguien Lee esto espero y pueda comprender mi dolor físico y emocional
Si alguien lee esto necesito de un consejo, ya que en estos momentos no cuento con un consejo, estoy sola, no tengo amigos o alguien que conozca de Dios.
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