Hola, siendo directa... he pensado muchas veces en terminar con mi vida, siento que quiero descansar de los constantes pensamientos y creencias que tengo de mi desde hace 10 años. Verán, hace 10 años, cuando tenía 15 me "enamoré" mucho de un chico, un chico que nunca fue amable conmigo, pero era muy atractivo e inteligente, lo admiraba mucho... ahora me doy cuenta de que no debí ser ni si quiera su amiga, él tuvo relaciones sexuales conmigo... mientras yo le decía que no... siento que debí decírselo de forma más agresiva, no lo sé, me siento culpable porque luego de que pasara no le dije nada, lo traté con normalidad... pero... él tomó fotos mías desnuda sin mi consentimiento y sin que me diera cuenta... me pareció ver que apuntaba su celular hacia mí, y por un momento pensé "me tomó una fotografía?" pero fui muy ingenua, muy débil para preguntarle, reclamarle o si quiera hacer algo... no tenía respeto hacia mi misma... meses después todo el colegio había visto las fotografías, incluso personas de otros colegios... Aún recuerdo cuando se me acercó el auxiliar del colegio y me miró fijamente, mientras sostenía su celular, me miraba a mi, miraba su celular, volvía a mirarme... estoy segura de que estaba viendo esa fotografía en su celular... Qué me pasaba? nunca llegué a reclamarle, solo me deprimí... los profesores del colegio vieron las fotografías y creo que fue el psicólogo que hizo que las borrara... no lo sé, yo me sentía como una muerte viviente... no sentía nada más que tristeza, lidiaba con las críticas de las chicas del colegio, con las insinuaciones de los chicos, me trataban como una prostituta, cuando solo había tenido relaciones sexuales una vez en toda mi vida... los propios profesores me menospreciaban... mis papás estaban pasando por un divorcio con mucha tensión, ni siquiera se enteraron, nunca se enteraron... Solo hubo una persona que fue amable conmigo, un chico del colegio, fue realmente amable, unos meses después me pidió que fuera su novia y acepté, al inicio no era tan insistente, pero con el tiempo... me presionaba con "mi pasado", me hacía demasiadas preguntas, él había visto las fotografías y quería saber todo... le expliqué que solo fue una vez pero él quería saber cada detalle... me hostigó hasta el cansancio... y cada vez que respondía sus preguntas me hacía sentir culpable, me decía que mi pasado es insuperable, que no podía manejarlo, pero luego me hacía sentir querida, teníamos buenos momentos en los que nos divertíamos mucho pero acompañados del constante acoso por mi pasado... Recuerdo que en ese momento yo pensaba que nadie me iba a querer como él, que él es el único que podría quererme... acepté cada una de sus peticiones, no podía salir de mi casa a menos que fuera para el colegio, y si él no iba al colegio yo debía faltar también, no podía caminar con la cabeza en alto tanto en el colegio como fuera de él, debía tenerla hacia abajo siempre porque cabia la posibilidad de que me encuentre con mi ex y hagamos contacto visual, no podía tener redes sociales, no podía salir de paseo por las tardes con mis padres, entre otras cosas enfermas y tormentosas que permití... yo permití... También tuve relaciones sexuales con él, pero con él fue más de una vez, y con él si accedí a que me tomara fotografías... yo permití; y sí, también las compartió con algunos de sus amigos a mis espaldas... Y como cereza del pastel, unos meses después tomé un taxi, el chofer era un hombre adulto, un completo desconocido... me llevó a un descampado y abusó de mí de la forma más horrible mientras me decía que era una prostituta, entre otras cosas... Ya pasaron 10 años, actualmente tengo 25 y conozco a Dios... le tengo mucho amor y respeto, pero me pregunto... Por qué? Por qué permitió que pasaran tantas cosas malas en mi vida? Han pasado 10 años y aún no encuentro respuesta, no he podido ayudar a nadie con mi "testimonio"... Es verdad que luego de haber pasado todo eso fui a buscar de Él (y creo que esa fue la única razón por la que no me quite la vida en aquel momento)... pero... era la única forma? Tenía que pasar por todo eso para recién humillarme delante de Él? No había otra forma menos dolorosa? Reconozco que antes de pasar por todo eso no era buena, pero tampoco era "mala", siempre fui una niña tímida, y receptiva acerca de Dios, creía en Él, pero recién empecé a buscarlo con desesperación cuando abusaron de mi por primera vez... La biblia dice que Dios conoce las profundidades de mi corazón, siempre quise una linda historia de amor, en la que nos conozcamos desde niños y nos enamoremos con el pasar del tiempo, un "príncipe azul", lo dibujaba en mis diarios y escribía sobre él... Ahora todas las personas que conozco desde niña me miran con desprecio... Pienso constantemente en el pasado, en como haría las cosas diferentes si volviera el tiempo atrás... Me daría a respetar... También pienso en el futuro, en que si alguna vez vuelvo a ver a todas esas personas que me tienen en baja estima, les demostraré lo que logré... mi apariencia, mi carrera, banalidades... Algunas veces al día pienso en el presente, agradezco tener una casa, una familia, comida en mi plato, etc... Trato de pasar el día conectada a mis audífonos, que no haya ni un momento de silencio... quiero distraerme las 24 horas del día, incluso duermo escuchando alguna canción o viendo un video entretenido, no quiero percibir ni un momento de silencio... quiero adormecer mis pensamientos... porque de alguna manera siempre se desvían ya sea hacia el pasado o el futuro... No es agradable vivir así... No conozco a nadie que haya pasado lo que yo, y si tu haz lidiado con las miradas acusantes de las otras personas y el propio autodesprecio... Quisiera saber como saliste de ahi... Y sí, ya le he pedido a Dios un millón de veces que me haga de nuevo... porque quien nace en Cristo nueva criatura es... se lo he pedido de muchas formas, en varias ocasiones... siento que tengo un valor como Hija de Dios... pero no borra mi pasado... sigue ahí... lo ignoro... pero está ahí. Y los he perdonado, los he perdonado sinceramente, quiero que les vaya bien en sus vidas, a cada uno de ellos, que Dios derrame sus bendiciones en cada uno de ellos... Se me hizo facil perdonar cuando pienso en todo lo que Dios me ha perdonado a mi... He deshonrrado a mis padres con mi pasado, aunque no lo conozcan, y le he fallado a Dios como cristiana que me hacia llamar en ese momento... No merecía el perdón de Dios y aún así el murió en la cruz por mi, entonces se me hace facil perdonar a las personas que me ofendieron, si lo ves así... es muy facil
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