Nuevos chistes (se admiten incluso bautistas)

B

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Guest
En una paroquia habia una discusión entre el párroco y su ayudante. Este le decia que habia que bautizar a un gitanillo y el párroco aducÍa que no estaba preparado Y añadió que ni siquiera sabia "la doctrina" a lo que el otro respondia que si se la sabia. -Muy bien, le examinaré y veremos.
Llamaron al gitanillo y el párroco le preguntó -Vamos a ver, hijo: ¿Cuantos dioses hay? -¡Ozu! ¿Usted que cree?
¿Lo ves? arguyó el buen párroco. Ni siquiera sabe lo que es un sacerdote.
Saltó el gitanillo diciendo: Ezo zi lo se:
E una palabra compuesta: Sa: de zanto y... el resto, bueno, tal como especifica su nombre.
(Perdon para sacerdotes y gitanillos)
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Unos náufragos llegan a tierra firme y lo primero que hicieron fué construir una cabaña donde guarecerse. AcabaDA encomendaron a uno de ellos que, con un palo fuese a cazar algo para comer. Estando en aquella tarea apareció un enorme leon y... pies para que os quiero... llegó frente a la cabaña con el leon pisandole los talones, en aquel momento tropezó y cayó hacia delante con las manos extendidas que, golpeando la puerta la abrió de par en par y en el mismo momento en que el leon saltó sobre el y con tan buena fortuna que penetró de golpe en la cabaña. Se levanto, cerró la puerta quedando fuera y diciendo: -ID PELÁNDOLO, QUE VOY A POR OTRO.
 
Tobi o Bellostas, como prefieres que te llame?

Bueno, aquí van unos: Ahí está el padre,

padre, usted me dijo que si yo me quedaba mirando hacia el cielo en un día lluvioso, tendría alguna revelación divina.
¿Y la tuviste?
No, lo unico que hice fué empaparme y sentirme como un tonto.
¿Te parece poca revelación?

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Hijo mío ¿por que no crees que las mujeres no irán al cielo?
La Biblia en el Apocalipsis lo dice padre, "Y hubo en el cielo un silencio como de media hora"

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hay 2 teorías de por que Dios creo a la mujer despues:

1. Vió al hombre y dijo "Puedo hacerlo mejor"
2. No quería consejos mientras creaba.

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Mami, mami, en la escuela todos me dicen anormal.

No te preocupes por eso mi amor, cierra tus tres ojitos y ponte a dormir.
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Mami, cuando me vuelvan a crecer los dedos puedo jugar de nuevo con la licuadora???

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Estaban Adan y Eva en el paraiso terrenal,

Adan: Deliciosas las hojas de parra, ahora me voy a dar una vuelta.
Eva:¿solo, verdad?
Adan:Hasta cuando voy a soportar tus celos, ¡Hasta cuando!

En la noche, se escuchan unos ruidos: "uno, dos, tres.."

Adán se despierta y dice "Ehhh! ¿que pasa?"
Eva le responde: Te cuento las costillas, si te falta otra te mato!!

Dios los bendiga.
 
Hola a todos

Llegan represenantes del una conocida marca de pollo frito al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:
-Santo Padre, le ofrecemos $10 millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir: "...danos hoy el pan nuestro de cada día", diga: "..danos hoy el pollo nuestro de cada día..".
El Papa indignado les dice que eso no es posible; los empresarios le ofrecen el doble... $20 millones de dólares, y el Papa insiste que eso no es posible; siguen incrementando la oferta hasta llegar a $1,000 millones de dólares:
-Es una oportunidad Santo Padre... imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero... y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga: "danos hoy el pollo nuestro de cada día.
El Papa un poco pensativo se dirige a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo:
-Hola San Pedro, me puedes pasar al Patrón?
-El Señor está ocupado, qué necesitas?
-Me podrías checar cuando se nos vence el contrato con los panaderos?

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Al salir de la iglesia, el novio que acaba de contraer nupcias, en lugar de besar a la novia como es la costumbre, le planta una cachetada tan fuerte que todos voltean a verla. Ella sorprendida y enojada le reclama:
-¡Si yo no te he hecho nada!
-El contesta: ¡Ahora imagínate si me haces algo!
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DLB
 
Hola a todos. Ahi va otro y para que nuestros amigos católicos no se molesten.
En un pueblo pobre en medio de la montaña, la hija de un granjero cuya familia lo pasaban muy mal economicamente, le dijo a su padre: Padre, estoy harta de pasar miseria. Me voy a la capital a trabajar como sirvienta. Al menos comeré caliente todos los dias.
El padre respondió: Te comprendo, hija. Solo he de recomendarte que guardes tu virtud y que seas digna del apellido que llevas.
Pasó un año y la muchacha volvió a su casa con un enorme coche descapotable y elegantemente vestida. El padre sorprendido, preguntó: ¿Y todo eso has ganado trabajando de sirvienta?
No padre, ya no hago de sirvienta. Ahora me dedico a la prostitución.
¿Que...? ¡Una hija mia! Vete de mi casa. No te conozco.
Bien, ya me voy. Pero aquí tienes un cheque de 20 millones de pesetas, este abrigo de pieles para madre y la bici para mi hermanito.
¿Hija, a que has dicho que te dedicas?
Soy prostituta,
¡Ha! Crei que habias dicho "protestanta".
 
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