Chistes (Versión enésima)
- Autor Seelah
- Fecha de inicio
bendiciones hermano
aqui te van estos chistes.
a ver si no son repetidos.
Importante Conferencia de Pastores
Un grupo de pastores de varias denominaciones se juntaron en una conferencia. Varios tomaron turno para discursear ante sus colegas. Uno de los discursantes dijo con toda seguridad que cuando el momento del Rapto llegara, su iglesia sería la primerita que iba a subir a las nubes.
Esto, claro, no asentó muy bien con algunos de los pastores que le escuchaban y cuando el discursante acabó, tres o cuatro pastores lo acorralaron para interpelarlo sobre por qué creía él que su iglesia se iría primero.
"¿Acaso es su iglesia la mejor?"- "¿La más espiritual? - ¿La favorita del cielo? - le argumentaron.
"¡No, hermanos!, les dijo enfáticamente, "Mi iglesia subirá delante porque en Primera Tesalonicenses dice que "los muertos en Cristo resucitarán primero".
Este discursante no era menos que el Reverendo Congelado Escarcha, Pastor de la Iglesia de la Refrigeración (no porque dieran refrigerios allí, sino porque estaba refrigerada), la cual se reunía en el Templo de la Santa Anestesia, cita en la calle Hielo, de la Antártica.
Shalom
aqui te van estos chistes.
a ver si no son repetidos.
Importante Conferencia de Pastores
Un grupo de pastores de varias denominaciones se juntaron en una conferencia. Varios tomaron turno para discursear ante sus colegas. Uno de los discursantes dijo con toda seguridad que cuando el momento del Rapto llegara, su iglesia sería la primerita que iba a subir a las nubes.
Esto, claro, no asentó muy bien con algunos de los pastores que le escuchaban y cuando el discursante acabó, tres o cuatro pastores lo acorralaron para interpelarlo sobre por qué creía él que su iglesia se iría primero.
"¿Acaso es su iglesia la mejor?"- "¿La más espiritual? - ¿La favorita del cielo? - le argumentaron.
"¡No, hermanos!, les dijo enfáticamente, "Mi iglesia subirá delante porque en Primera Tesalonicenses dice que "los muertos en Cristo resucitarán primero".
Este discursante no era menos que el Reverendo Congelado Escarcha, Pastor de la Iglesia de la Refrigeración (no porque dieran refrigerios allí, sino porque estaba refrigerada), la cual se reunía en el Templo de la Santa Anestesia, cita en la calle Hielo, de la Antártica.
Shalom
unos mas
Roncaba como un trueno.
Un pastor fue a ver a su médico para que lo aconsejara sobre qué hacer acerca de los tremendos ronquidos de su esposa.
El facultativo le preguntó: ¿Le molesta mucho el que ella ronque?
¿Que si me molesta? '
¡Hombre!, ¡No sólo a mí! ¡Sus soplidos molestan la congregación entera cuando estoy predicando!
--------------------------------------------------------------------------------
Ferviente Cantor
Un hermano va por una calle cantando muy fervientemente.
"Manda fuego, Señor, manda fuego" . . .
En su recorrido pasa por frente a un taller de mecánica donde soldaban un tanque de gasolina. El tanque tenía residuos y una chispa causó una explosión. El cilindro sale disparado y envuelto en llamas en dirección al hermanito, quién al verlo echó a correr, ahora cantando . . .
-"Estaba sólo bromeando, Señor, sólo bromeando . . .
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Viaje a Lourdes
Van un manco, un cojo y un parapléjico a Lourdes, a ver si allí pueden curarles algo.
Cuando llegan cerca de Lourdes el manco decide meter el muñón en el agua. Al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa. - ¡¡¡Dios mío!!! gracias por este milagro, te rezare todos los días, ...
El cojo se queda alucinado y decide meter el también la pierna. Al cabo de un rato la saca y dice: - ¡¡¡Dios mío!!! gracias por este milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio, y con todos sus dedos, gracias, ...
Total que el parapléjico dice: - Por favor, compañeros métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo. Total, que sus amigos lo meten con la silla de ruedas y todo dentro del agua, y al rato lo sacan.
- ¿Que pasa? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte! - El inválido intenta levantarse, pero tras varios intentos se rinde y dice: - No puedo, esto no ha servido de nada.
Y dicen sus amigos: - ¿Cómo que no ha servido de nada? ¡Mira tu silla! ¡Llantas de aluminio! ¡Espejo retrovisor! ¡Alerón trasero! . . .
***********************************************************************************
Un hermanito en un campo de la dominicana que casi no sabía leer, una noche en una reunión cuando el predicador de turno no pudo llegar a tiempo, tuvo que subir al púlpito y con mucho miedo, abrió su Biblia y se dirigió al grupo presente . . . y le dijo: "heimanos, quiero invitailo eta noche, para que conocamos aigo, de la segunda pitóla que Pablo le mandó a su hijo Timoteo".
*********************************************************************************
¡DE CABEZA, COMPADRE!
Cuál es la posición correcta para la oración? - preguntó un judío a su rabino.
Ni corto ni perezoso el rabino contestó que la mejor posición era la de cabeza.
¿De cabeza? - volvió a preguntar el judío.
Sí, de cabeza - reafirmó el rabino. Y prosiguió: "La vez que en toda mi vida he orado con más fervor fue en la ocasión cuando me caí de cabeza dentro de un pozo.
Roncaba como un trueno.
Un pastor fue a ver a su médico para que lo aconsejara sobre qué hacer acerca de los tremendos ronquidos de su esposa.
El facultativo le preguntó: ¿Le molesta mucho el que ella ronque?
¿Que si me molesta? '
¡Hombre!, ¡No sólo a mí! ¡Sus soplidos molestan la congregación entera cuando estoy predicando!
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Ferviente Cantor
Un hermano va por una calle cantando muy fervientemente.
"Manda fuego, Señor, manda fuego" . . .
En su recorrido pasa por frente a un taller de mecánica donde soldaban un tanque de gasolina. El tanque tenía residuos y una chispa causó una explosión. El cilindro sale disparado y envuelto en llamas en dirección al hermanito, quién al verlo echó a correr, ahora cantando . . .
-"Estaba sólo bromeando, Señor, sólo bromeando . . .
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Viaje a Lourdes
Van un manco, un cojo y un parapléjico a Lourdes, a ver si allí pueden curarles algo.
Cuando llegan cerca de Lourdes el manco decide meter el muñón en el agua. Al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa. - ¡¡¡Dios mío!!! gracias por este milagro, te rezare todos los días, ...
El cojo se queda alucinado y decide meter el también la pierna. Al cabo de un rato la saca y dice: - ¡¡¡Dios mío!!! gracias por este milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio, y con todos sus dedos, gracias, ...
Total que el parapléjico dice: - Por favor, compañeros métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo. Total, que sus amigos lo meten con la silla de ruedas y todo dentro del agua, y al rato lo sacan.
- ¿Que pasa? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte! - El inválido intenta levantarse, pero tras varios intentos se rinde y dice: - No puedo, esto no ha servido de nada.
Y dicen sus amigos: - ¿Cómo que no ha servido de nada? ¡Mira tu silla! ¡Llantas de aluminio! ¡Espejo retrovisor! ¡Alerón trasero! . . .
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Un hermanito en un campo de la dominicana que casi no sabía leer, una noche en una reunión cuando el predicador de turno no pudo llegar a tiempo, tuvo que subir al púlpito y con mucho miedo, abrió su Biblia y se dirigió al grupo presente . . . y le dijo: "heimanos, quiero invitailo eta noche, para que conocamos aigo, de la segunda pitóla que Pablo le mandó a su hijo Timoteo".
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¡DE CABEZA, COMPADRE!
Cuál es la posición correcta para la oración? - preguntó un judío a su rabino.
Ni corto ni perezoso el rabino contestó que la mejor posición era la de cabeza.
¿De cabeza? - volvió a preguntar el judío.
Sí, de cabeza - reafirmó el rabino. Y prosiguió: "La vez que en toda mi vida he orado con más fervor fue en la ocasión cuando me caí de cabeza dentro de un pozo.
ya me emocione
aqui van otros
PASTORES TOMANDO CAFE
Tres pastores se juntaron a tomar café. Al conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias había una verdadera invasión de murciélagos.
Uno de los pastores indignado dijo: "Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue llenar de hoyos el techo".
"Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Luego los fui a botar como a 75 kms de aqui, pero toditos volvieron".
"Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el tercer pastor. "¿Qué hiciste?" . preguntaron los otros dos asombrados.
"Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y recibí como miembros de la iglesia. ¡Jamás los he vuelto a ver!
***************************************************************************************
En una escuela rural
Todos los alumnos llegan tarde a la clase. La maestra les pregunta
A ver jorgito, por que llegaste tarde?
Porque cuando venia en mi caballo se tropezo con una piedra y se cayo y tuve que venir caminando.
Y tu Pedrito?
Yo venia en caballo y aparecio una piedra y.....
Y tu Juanele?....no me digas lo del caballo porque yo se que tu no tienes caballo.
No maestra, a mi me trajo mi paoa en auto.
pero con todos los caballos tirados por el camino...???
aqui van otros
PASTORES TOMANDO CAFE
Tres pastores se juntaron a tomar café. Al conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias había una verdadera invasión de murciélagos.
Uno de los pastores indignado dijo: "Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue llenar de hoyos el techo".
"Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Luego los fui a botar como a 75 kms de aqui, pero toditos volvieron".
"Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el tercer pastor. "¿Qué hiciste?" . preguntaron los otros dos asombrados.
"Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y recibí como miembros de la iglesia. ¡Jamás los he vuelto a ver!
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En una escuela rural
Todos los alumnos llegan tarde a la clase. La maestra les pregunta
A ver jorgito, por que llegaste tarde?
Porque cuando venia en mi caballo se tropezo con una piedra y se cayo y tuve que venir caminando.
Y tu Pedrito?
Yo venia en caballo y aparecio una piedra y.....
Y tu Juanele?....no me digas lo del caballo porque yo se que tu no tienes caballo.
No maestra, a mi me trajo mi paoa en auto.
pero con todos los caballos tirados por el camino...???