mi nombre es Paola y hoy decidi escribir acerca de mi gran problema que me ha hecho llegar hasta este lugar con gran dolor por lo que he hecho de mi misma y por el dolor que he provocado con mis acciones a la gente que me quería. Quisiera recordar cuando fue que comence con esta "maña" de tomar cosas que no me pertenecian, tengo ligeros recuerdos el mas claro es cuando era pequeña, creo haber tomado algo de casa de mi abuela y habermelo llevado a mi casa y escondido donde mi mama no se diera cuenta, no tardaron mucho en descubrirme y si me lleve una regañiza pero pues creo que no lo tomaron muy en serio, asi fue pasando el tiempo hasta que en la preparatoria tenia una muy buena amiga, eramos inseparables teniamos muchos planes juntas, como de irnos a estudiar la universidad a la misma ciudad, eramos muy unidas hasta que yo heche a perder todo, quitandole ropa y a veces hasta dinero, tarde o temprano ella me descubrio y se termino muy fea nuestra amistad. Mis padres son divorciados asi que mi mamá siempre ha sido quien ve por mi, quien sustenta todos mis gastos como escuela, ropa, asi que ella no se entero de esta situacion con mi amiga, ella simplemente se retiro y me dejo de hablar, paso el tiempo y esta mania de tomar cosas ajenas seguia, a veces en menor grado pero lo hacia. He robado cuando tengo oportunidad sin importarme de quien se trate, de repente siento un impulso en mi de tomarlo, no puedo pensar en lo que va a pasar a causa de esa accion, mi mente se bloquea y simplemente actuo, no dudo que muchas de las personas con las que he estado se han percatado de ello. Todo empezo a ir verdaderamente mal cuando tomé unas joyas de mi cuñada y las empeñé, me descubrieron y mi familia se puso frente a mi para preguntarme que me sucedia, si necesitaba ayuda, realmente no tenia necesidad ni tengo necesidad para hacerlo, para apropiarme de otras pertenencias, la relacion con mi hermano y su esposa, obviamente se fracturó a tal punto que los dejé de ver por meses, despúes nos volvimos a reencontrar y me brindaron otra oportunidad, Mi mamá estaba muy desilucionada de mi, y eso eso era horrible porque la veia llorar preguntandose que habia hecho ella mal para que yo actuara asi, pero tuve todo su apoyo para salir adelante, pero no lo supe apreciar porque ahora estoy en una situacion que me quema por dentro, del temor, de la verguenza, de la pena que me doy yo misma cuando me miro al espejo y me pregunto... QUE CLASE DE PERSONA SOY? hace unas semanas cometi otro delito, le robe a quien era mi amiga, le usurpe su tarjeta de debito y retire todo su dinero, ella se entero que habia sido yo pues pidio que le mostraran videos en el banco, cuando se entero vino a mi departamento y yo le menti, negue que yo habia sido pero habia pruebas me dijo lo desilucionada de se sentia porque YO lo habia hecho, porque no se lo esperaba de mi y como bien dicen, la verdad siempre sale a flote, he perdido a mis amigas y mis conocidos me tienen repulsion, no me tienen confianza, mi familia aun no sabe de todo este problema, volvi a defraudarlos, siendo que ellos son unas personas decentes, que no se meten en este tipo de problemas, y he vivido con este temor, con esta angustia muy dentro de mi que me impide tener relaciones sanas, HOY he tocado fondo pero estos dias le he hablado a mi Señor, le pido que no me abandone, se que he sido muy mala pero que solo él y en él puedo acabar con todo esto de una vez por todas, porque quiero cambiar mi vida porque no me quiero quedar dentro de esta oscuridad tapando mis errores con mentiras, con mas mentiras. NECESITO AYUDA y quiero acercarme a él, pero me da miedo pensar que pudiera estar enojado conmigo por todo esto que he hecho, siento como van cayendo los resultados de mis malas acciones y me siento muy sola porque nisiquiera puedo decirles a mi mamá, a mi hermano que tengo este problema tan grave.... Nunca antes habia escrito como en esta ocasion pero se que es el primer paso, aceptar que estoy por el mal camino pero con muchas ganas de cambiar de direccion, agradeceria mucho que me dieran algun consejo o algun parrafo de la biblia que pudiera leer, estoy comenzando a ir a una congregacion con una amiga, cada vez que estoy ahi me lleno de mucho amor y fuerza para sacar por fin todo esto que me esta dañando, ya no puedo seguir lastimando a los que me quieren, ya no mas. 