"Pedid y se os dará":
“... dejadme empezar respondiendo a la pregunta que más ha rondado por la cabeza de muchos norteamericanos amigos y simpatizantes del ministerio de Benny Hinn. Susana Hinn dijo textualmente ”necesitas un enema del Espíritu Santo” justo frente a una casa llena de gente a rebosar en la iglesia central de Benny Hinn en Orlando, Florida. También vociferó algo incoherente acerca de que las mujeres tienen que olvidarse de los zapatos con tacones de aguja, que los que agradan a la gente son “besadores de culos”, y de verdad, de verdad que dijo: “¡Si no puedes hacer que tu aparato arranque, lo que necesitas es un enema del Espíritu Santo enfilado por tus partes traseras!”...”
Hay una razón por la que me he desviado tanto del tema justo desde un principio... y es porque el clip “el enema del Espíritu Santo” - gracias al cual The Door y Comedy Central están bajo litigio personalmente interpuesto por el propio Hinn- se presenta como colofón a “Los Muchos Rostros de Benny Hinn”, que contienen 3 horas de acero de la mejor sobre reportajes de investigación que jamás haya visto.
El concepto es sencillo:The Door ha hecho acopio de cuantas noticias y trabajos de investigación sobre Benny Hinn han sido capaces y las han dispuesto en una secuancia cronológica, con apenas un pequeño porcentaje de la comedia que sale en los conocidos videos “¡Agárrate, Dios!”. En otras palabras, esta cinta no es muy divertida. De hecho, es del todo enfermiza.
Para destacar de “Los Muchos Rostros de Benny Hinn”:
- Una cadena de televisión de Florida agarró in fraganti al hermano de Benny Hinn, un ayudante del seriff, haciendo mal uso de su placa mientras estaba fuera de servicio y fuera de su jurisdicción acosando a unos manifestantes legales en la calle enfrente de la iglesia de Hinn. Decenas de otros oficiales que estaban fuera de turno de trabajo y otros simpatizantes de Hinn también se vieron envueltos en el acoso, que rodearon la iglesia, e intimidaron y agobiaron a los manifestantes. Cuando la cadena de televisión llevó las evidencias al departamento del Seriff, se suspendió a Hinn de inmediato y se lanzó una investigación a gran escala.
-Otra investigación alegó que uno de los consejeros más allegados a Hinn es un adicto a la heroína; sin embargo, se apunta a otra información que un investigador privado está amenazando con publicar a no ser que se le recompense con generosidad. Los abogados de Hinn han interpuesto demandas judiciales para intentar sellar las grabaciones después de que se despidiera a algunos de los consejeros más allegados a Hinn, alegando que la información que el investigador posee podría destruir por completo el ministerio de Hinn. En el momento de escribir esto, la información aún está sellada y el caso en los tribunales.
-Cuando un reportero intentó hablar con Hinn en un aeropuerto en relación con otro asunto, los guardaespaldas de Hinn le rodearon a empujones, le amenazaron, e intentaron confiscarle la cámara de la cadena de televisión. Hinn se escabulló como una lombriz a través de una puerta de seguridad del aeropuerto y dio la alarma, atrayendo al servicio de seguridad del aeropuerto. El reportero había intentado enfrentar a Hinn con el hecho de haberse hallado cartas de oración “desechadas”, con los donativos extraidos de ellas (lo mismo que hizo sucumbir a Robert Tilton).
Después de diversos acontecimientos en la famosa ocurrencia de Hinn “asesinando en el Espíritu”, a lo largo de cuya celebración multitudes de personas se calleron de bruces, la pierna de una muchacha fue herida de gravedad y una ancianita murió de complicaciones como consecuencia de una cadera rota. Su familia interpuso una demanda por $15 millones (2.700 millones de pesetas al cambio de 180 pts/$); Hinn solucionó el asunto fuera de los tribunales por una cantidad celosamente guardada en secreto*.
*(Nota del traductor): seguro que la viejecita dejó una buena herencia a sus familiares.
Al contrario de la mayoría de nosotros, seguro que Hinn se podría costear un juicio. La estimación de los ingresos anuales de su ministerio se han casi triplicado desde 1993, desde $33 millones (5.940 millones de pesetas) a $75 millones (13.500 millones de pesetas) el último año. Digo estimado porque la ley no obliga a Hinn a presentar su salario ni sus libros de contabilidad... y no lo hace.
Esto nos lleva a un guión que se ha representado al menos 3 veces desde 1990:
Cuando Hinn se convierte en objeto de un reportaje de investigación, al principio se niega a cooperar. Después de mucho darle vueltas a la tortilla, de repente accede a ser entrevistado y permite el acceso a sus actividades... es decir, que los periodistas puedan acudir a sus cruzadas, y que se les permita grabar in situ las reuniones y las oficinas recaudadoras de fondos. En las dos primeras ocasiones, los reporteros dejaban ver su asombro por este “acceso sin precedentes”; después supongo que empezaron a comprender de qué iba la cosa.
En cada confrontación, Hinn expresa su desconcierto, y jura despedir a cualquiera que fuera responsable, y luego anuncia más tarde que el destape ha traído consigo cambios demoledores en el ministerio.
¿Y qué es exactamente lo que originó todas estas promesas? Muchas realidades bastante desagradables: por ejemplo, que Hinn haya sido timado en más de una ocasión durante sus cruzadas por actores de alquiler que disimulaban una tara física, y luego finjían ser sanados... a pesar de las últimas promesas de Hinn de no televisar las sanidades hasta que fueran confirmadas por la medicina.
Otras personas que estaban enfermas de verdad se han declarado sanas y fueron grabadas como tales. Los periodistas descubrieron, caso tras caso, que nadie hizo un seguimiento de estas personas y que ninguna de ellas había sido realmente sanada. Esto incluia a media docena de enfermos de Sida, varios niños sordos o ciegos, una adolescente cuadrapléjica y una mujer con cáncer, que dejó su quimioterapia y falleció dos meses después. Los periodistas no fueron capaces de hallar ni un solo caso verídico de sanidad, aunque en una parca entrevista, una mujer con esclerosis múltiple anunció serenamente que había dejado su medicación porque ella creía, gracias a Hinn, que su sanidad llegaría en cualquier momento.
En otra serie de confrontaciones, Hinn se negó a destapar su salario en una entrevista, prometió revelarlo a la siguiente, pero se echó para atrás otra vez, y luego prometió a un periodista que su ministerio planeaba sacar a la luz los libros de contabilidad muy pronto. En el momento de este escrito, el salario de Hinn aún sigue siendo un secreto. Igualmente, lleva años prometiendo someter las cuentas a la ECFA -Evangelical Council for Financial Accountability (Consejo Evangélico de Contabilidad y Finanzas ) , un grupo de vigilancia para las cadenas televisivas religiosas- pero nunca lo ha hecho.
Desde 1990 también ha prometido, a veces en más de una ocasión,
-Dejar de lanzar su chaqueta y soplar a la gente para tirarlos en la plataforma.
-Conducir vehículos domésticos menos caros que un Mercedes.
-Dejar de prometer que Dios sanará a aquellos que expresan su fe dándole a él (a Hinn, esto es) dinero.
-Desvelar su salario.
-Abrir sus cuentas a la ECAF
-Impedir a las personas que digan que están sanadas antes de que visiten a un médico.
-Grabar a las personas en las cruzadas antes de permitirles subir a la plataforma.
-Hacer un seguimiento de todas las personas que prefesan una sanidad
-Retrasar la emisión de las reuniones de sanidad o de oración hasta que las sanidades sean confirmadas por la medicina.
En cuanto a todo lo hecho hasta ahora de esa lista, la única promesa que ha guardado era grabar a los suplicantes en las cruzadas... y la primera impresión es que lo hacen para que las cadenas de televisión dejen de enviar actores y cámaras ocultas al escenario.
Ole Anthony, presidente de la Fundación Trinity y editor de La Puerta, hizo notar en una entrevista sobre la cinta de video que a pesar de todas las promesas, ¡Hinn está haciendo las cosas que prometió dejar de hacer con mucho más ahínco que antes de que hicera promesa alguna!
La teología de Hinn tampoco ha mejorado nada. En una de las primeras entrevistas sobre “Los Muchos Rostros de Benny Hinn”, Hinn habla con Pat Robertson sobre la controversia surgida con los “pequeños dioses”, una de las extravagancias que ha dicho en una grabación. Pero desde entonces, Hinn también ha declarado -cada una de ellas está grabada- que
-Adán era un supermán que podía volar al espacio exterior y que había visitado Marte.
-Dios congeló el Mar Muerto con Su aliento, y como consecuencia aplastó a los egipcios con bloques de hielo desplomados en vez de ser ahogados.
-Hinn llevó a cabo servicios religiosos en un hospital extranjero y sanó a tanta gente que el lugar en cuestión casi se tuvo que cerrar (un periodista lo comprobó y el hospital lo negó categóricamente).
-Un hombre con posesión demoníaca se convirtió en una serpiente durante otra reunión religiosa.
-Alguien le grabó en video resucitando a un hombre muerto en la Guyana (esto se refutó y hace poco fue desmentido por un portavoz del ministerio de Hinn)
- Después de un servicio religioso de oración dijo en arrebato que estaba cubierto de polvo de oro, que según aseguraba, provenía del cielo.
Muchachos, podría escribir 5.000 palabras más así que se mencionan en esta película, pero no quiero desvelarlo todo.
Para ponerlo en palabras sencillas, no sé cómo podría recomendarles esta cinta de video. Cualquiera con la más ligera inquietud acerca del ministerio de Hinn debería conseguir “Los Muchos Rostros de Benny Hinn”. Sean cuales sean los prejuicios de los periodistas, es cosa segura que las preguntas dirigidas directamente a Hinn no van a ser contestadas... pero incluso a los prosélitos más crédulos y fieles les costará explicar por qué hay tantas revistas nacionales de televisión y televisiones locales, desde Chicago a Orlando, y desde Dallas a Syndey, Australia, que siguen destapando los mismos hechos vergonzosos año tras año.
Al igual que Robert Tilton, Hinn tiene mucho a lo que responder. Al igual que Mike Wranke, Hinn ha hecho mucho ruido, pero en realidad no ha contestado a ninguno de estos críticos en lo más mínimo.
Como dijo Ole Anthony durante una entrevista, si Hinn verdaderamente posee el don de la sanidad, ¿por qué no visita los barrios llenos de niños con SIDA y cáncer a lo largo y ancho del globo, en vez de dirigir cruzadas televisivas carísimas y esperar a que el mundo venga a él? Anthony cree que Hinn, y otros como él, se dedican a vender esperanza a gente desesperada... y falsas esperanzas por cierto. Y es el deber de los cristianos, dice Anthony, exponer la falsa esperanza en sí misma.
Tanto si estás o no de acuerdo con Anthony, esta cinta le presta cierto peso a sus palabras. No pueden ignorarse con facilidad. He aquí una esperanza, al tiempo que Hinn se traslada a Tezas para inaugurar allí un parque temático de sanidad, para que los Cristianos insistan en pedirle cuentas.
Hablemos un poquito acerca de estos vídeos por los cuales “Comedy Central”, Trinity” y The Door están bajo denuncia personal interpuesta en los tribunales por el señor Benny Hinn en persona:
Los videos “Godstaff” originales (que puede traducirse por “¡Agárrate, Dios!”o “Los Cahivaches de Dios”) muestran a Gene Scott, Robert Tilton, Oral Roberts y una señora de pelo violeta que rezándole a los aliens. ¿Sabías que Adán era un supermán que volaba por el espacio profundo? ¿Sabías que el Mar Rojo fue congelado por el aliento de Dios para que los egipcios fueran aplastados por trozos de hielo desplomándose? ¿Sabías que en el cielo todos tendremos que volver a visionar repeticiones de programas religiosos de televisión?
Otras cosas a destacar: El televangelista que se pilla su propio dedo en un cepo para ratones, una Explicación Científica de por qué los niños son traviesos, y el predicador de Florida que le pide a todo el mundo que le envíen sus revólveres por correo. Otro placer que hace que te sientas culpable es el corto de Klansman prendiendo una cruz... cosa que le costó el empleo.
Mi preferido, aunque sea horrible contemplarlo: Morris Cerullo le comenta a un pobre chaval acerca de quitarle el collarín que lleva puesto. Después de que el pobre hombre le explica que acababa de someterse a una cirujía en la que le soldaron un disco herniado en su cuello -y después de decirle que si se daña antes de que sane podría quedarse paralítico- Cerullo agarra la cabeza del tío y la empieza a dar vueltas como si fuera un joystick (Oh, my God!).
Hay un proceso judicial a la espera.
Después de todo, no podría hacer lo que hace sin una generalizado y entusiasta apoyo financiero.
Más información acerca del corto “enema del Espíritu Santo”
Entrevistado: Bob Darden
Entrevistador (negrita): Greg Hartman
-Benny estaba fuera de la ciudad en una cruzada, y estaban grabando este servicio religioso en la iglesia, no estaban emitiéndolo en directo. De repente, se levanta y sale corriendo hacia el micrófono, se lo quita al predicador y empieza a predicar. Y dice, “necesitáis un enema del Esprítu Santo”.
- Estás de coña. ¿Un enema del Espíritu Santo?
-Pues sí. Corre de alanta para atrás, dando alaridos acerca de un enema del Espíritu Santo y de que las mujeres tienen que olvidarse de sus zapatos de tacón de aguja, y de que los que agradan a los demás son unos “besadores de culos”, hasta que se tira al suelo, rendida. Es el minuto de televisión más sorprendente que jamás hayas visto en toda tu existencia.
Bueno, nuestro “topo” en la iglesia nos envió una copia.
-Vaya toalla. Esto no se envió por satélite, ¿verdad?
-No, esa es la cuestión. Nos reimos tanto que hicimos lo que siempre hacemos cuando llegan a nuestras manos cortos tan geniales: Los enviamos a Comedy Central con un pequeño guión. Les gusta tanto que no dejan de emitirlo. Lo estaban emitiendo aún cuando el “¡Agárrate, Dios” no había salido todavía a la venta.
Conseguimos una super denuncia judicial... muchas páginas. Están denunciando a The Door, a Trinity, a Comedy Central, a su compañía padre, a todo el mundo.
En este momento nuestra filosofía con The Door, con toda la sátira posible, es: Pones en fila a 100 personas, les arrasas con una ametralladora. Y al que grite más fuerte le disparas 10 veces más. Así que tuvimos una reuinión de emergencia con el consejo editorial, y cambiamos el número siguiente: Será una respuesta a la demanda judicial de Benny Hinn. Ofrecemos un vídeo: “Los Muchos Rostros de Benny Hinn.” Estará a la venta en Noviembre. Será algo así como la portada, y la cinta incluye el corto del enema del Espíritu Santo.
La verdad es que no parecía apropiado dejar marchar a Hinn tan tranquilamente, asi que hicimos esta encuesta al estilo ”Cosmopolitan”: “¿Eres tú el Anticristo?” Lo enviamos a un porrón de famosos... y desvelaremos el resultado en nuestro número de Noviembre. Por primera vez en la historia de la humanidad, el Anticristo será revelado.
-podría preguntar quién es?
-Ah, ¡claro que puedes preguntar! Pero te digo que el ganador a duras penas superaría a “Fría Piedra” Steve Austin y Henry Kissinger.
-Time llegó a entrevistaros, ¿no es así? ¿Saben algo de esto?
Eso fue a principios de verano. Aún no lo han publicado. Creo que todavía no saben nada de la demanda de Hinn. No me han llamado al respecto ni nada por el estilo.
